Пятница, 18.08.2017, 08:08
Приветствую Вас Гость | RSS

и Загрузка изображений!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 14 из 16«121213141516»
Форум » Разговорчики в строю » Приятное с полезным и бесполезным, но таким приятным... » Юмор (Посмеемся и поплачем от смеха)
Юмор
bombaДата: Четверг, 02.01.2014, 20:39 | Сообщение # 196
Самая класнючая друзяка
Группа: Друзяка
Сообщений: 176
Статус:
С новым годом, девочки!!!
Всем-всем в этом году желаю как можно больше улыбок, радости, смеха, одним словом - ПОЗИТИВА!!!
Я вчера репетировала Новый год — разучивала новые застольные песни — и настольные танцы


- Как провела Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...



1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».


ДЕД МОРОЗ работает ночь с 31 на 1...
А ДЕД ПОХМЕЛЬ С 31 на 11... и это не рекорд его работы...


Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я.... Так и живем - день пьём,... день закусываем...


Решено! Вся ближайшая зарплата — на макияж, маникюр, прическу, наряд!
Выхожу на тропу войны. Кормить будет побежденный…



- Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 20 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


Он курил "Парламент", но в парламент так и не попал. Ел масло "Президент", но президентом так и не стал.
И только пиво "Kozel" реально действовало...


...и без комментариев...


Сказки у камина

Сообщение отредактировал bomba - Четверг, 02.01.2014, 20:42
 
rabbitДата: Четверг, 16.01.2014, 09:39 | Сообщение # 197
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Горюшко в углу ревет,
почему, он не поймет,
ни за что, а просто так,
за какой-то там пустяк
мама злая наказала,
строго в угол указала...
ну подумаешь, что он
в унитаз спустил айфон,
штучка клевой оказалась,
долго-долго не спускалась!
папа на диване спал,
сын фломастер сам достал....
папу рисовать решил,
сильно очень он спешил,
то-то папа удивится,
то-то сыном загордится!
только глупенький не знал,
что на плазме рисовал...
места оказалось мало,
перешел сынок к дивану,
на диване светло-синем
сын нарисовал машину!
то-то мама удивится,
то-то сыном загордится!
тихо стало вдруг в углу...
почему? я посмотрю...
труженик наш крепко спит,
тихо носиком сопит.
крепко сжаты в кулачках
от обоев два клочка.

Добавлено (12.01.2014, 09:27)
---------------------------------------------
Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!

Добавлено (16.01.2014, 09:39)
---------------------------------------------
СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут... P. S папа плакал, и очень просил его не описывать.


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
Jelena21Дата: Понедельник, 20.01.2014, 01:30 | Сообщение # 198
Генералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3104
Статус:
Сегодня натолкнулась в и-нете

Ведро

(Смеялась до слез)))))))))) 158 157 158

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель!

Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.

Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.

А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.

158 157 158


Не запрещай себе творить-пусть ,иногда,выходит криво...твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!...
 
rabbitДата: Четверг, 27.02.2014, 09:57 | Сообщение # 199
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
159 Спасибо !!!

Добавлено (20.01.2014, 09:54)
---------------------------------------------
Не надо говорить, что денег нет. Они есть, но в другом месте...

Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Одиночество - это когда у тебя много друзей, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Как это ни печально, но богатые есть только там, где есть бедные и нуждающиеся. Причем последних - всегда намного больше.

На самом деле, правду знают все, просто её никто знать не хочет.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Умные краснеют, когда их называют умными. Дураки зеленеют, когда их называют дураками. И только политики не меняются, как их ни называй...

Вышел в люди - и нет человека...

Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души врёт!

Игрок - не тот, кто играет, а тот, кто выигрывает.

Если в течение часа женщина ни разу не упрекнула мужа, значит, она не замужем.

Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.

Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую...

Бросая вызов судьбе, не промахнись.

Народная примета. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом.

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Счастье - это когда тебя понимают, а сделать ничего не могут...

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Женщина - конечно, друг человека... Но какой-то уж слишком корыстный.

Чем толще становится кошелек, тем меньше места остается для совести.

Когда человек считает, что всё худшее уже позади, то это совсем не значит, что худшее с ним согласно...

Боже, какое безумное время! С ума стали сходить даже те, у кого и ума-то отродясь не было!

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня...

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами.

Всё когда-нибудь кончается, даже то, что никогда не начиналось.

Я думаю, что брюки важнее для мужчины, чем жена. Есть много мест, куда можно спокойно отправиться без жены. А куда можно пойти без брюк?

Заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет, и образа перебьет, и создаст новое направление в религии.

Ложка хороша к обеду, а чудеса - к ожиданиям.

Уверенность в завтрашнем дне подобна чувству юмора: если она есть, то это уже повод для смеха.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой.

Что такое обмен мнениями? Это когда заходишь к начальнику со своим, а выходишь с его.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

Время лечит. А жизнь опять калечит.

Настоящая женщина всегда пойдет на любые жертвы ради своего мужчины, кроме тех, которые ему нужны.

Девушки, смотрите футбол! Он вас научит, как минимум двум полезным действиям: забивать и отфутболивать.

В России появились новые оборотни в погонах: полицейские, которые при виде взятки превращаются в милиционеров.

Не надо бросать деньги на ветер – в какую бы сторону он ни дул.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

В кривых руках и калькулятор зависает.

На Китайском рынке нет подделок... Там ВСЕ китайское.

Обычно, вскоре после фразы: "Главное - спокойствие!" - выясняется, что главная всё же паника.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, Ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.

Эгоист - это такой человек, который себя любит больше, чем всех остальных эгоистов.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в нашей стране только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор: может, он просто идиот?

Дом - это не место, где ты живешь, а место, где тебя понимают.

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Оптимизм - это перевес веры над опытом.

Зачастую, умение разбираться в людях менее важно, чем умение разбираться в сволочах.

Прежде чем снять камень с чужой души - подумайте, а не повиснет ли он на вашей шее.

Договориться с дураком можно только на его условиях.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Двух одинаковых женщин не существует. Впрочем, как не существует и двух одинаковых крокодилов.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том

Добавлено (19.02.2014, 11:47)
---------------------------------------------
Если у вас дома есть кот, а вы фотографируете игрушки... 158

Добавлено (25.02.2014, 08:55)
---------------------------------------------
ТАНГО С ВЕДРОМ. :))


4e1b60ee032b5bce31fc1b0ee2a09bc2-mop-and-bucket-clip-art (367x425, 25Kb)
Все, решено. Отныне я убираю только так, как мне советуют женские журналы.

Никаких импровизаций, бабушкиных методов и привычных телодвижений. Все по правилам системного подхода. Не теряя времени и не снимая маникюра. Начали!

Та-да-ра-да-рам-пам-пам! Прежде всего, загружаем в стиральную машину белье. Как пишет один из крутых женских журналов, «к концу уборки некоторые вещи успеют высохнуть, и вы сможете их погладить». Трам-пам! То есть они уверены, что убирать я буду до завтрашнего обеда! Тру-ля-драм! А как же, ведь уборка — это как раз то, что я делаю ровно двое суток!

Трамс-па-ра-рамс! Дальше мне советуют отправиться на кухню и «выгрузить содержимое шкафчиков». Для чего? (Кружусь в упоительном па). Да для того, чтобы просто «протереть полки тряпочкой с мылом»!

Они, вероятно, думают, что у меня в кухонных шкафчиках стоят пару египетских статуэток и одна стограммовая бутылочка с ямайским ромом, и больше ничего — и поэтому я с легкостью все это (тра-ра-ра-ра-рам) выгружу.

Как бы не так. У меня в шкафчиках — две Римские империи и приданое купеческой дочери, так что уборка в шкафчиках слегка затянется.

Бум-бум-бум! Это барабан зовет меня в спальню, а мой партнер, великолепная пластиковая швабра, опрокидывает меня в классическом танговом движении, когда нога так красиво идет вверх.

Барабан требует от меня, в полном соответствии с модными рекомендациями, «вынуть из шкафа всю одежду и обувь, протереть полки и особенно внимательно убрать в углах шкафа». Да-а-а-а, мои дорогие, эдак не только белье высохнуть успеет, но и хозяйка — прилично постареть. Ладно, была не была, убирать, так с музыкой, бум-бум-бум!

Тир-ли-ли-ли, и про туалет наши модные журналы, надо же не забыли! То есть и туда меня, прекрасную королевну, отправляют, ничтоже сумняшеся. Пишут: «приготовьте ведро с чистой водой — оно вам понадобится, чтобы вымыть пол в туалете». Очень своевременно они подсказывают мне и про воду, и про ведро, а то я уж в обморок собралась, при мысли о дезинфекции унитаза. Ан нет, все у нас, у модных дам, просто: вода, ведро, пол туалета.

Д-а-а-а, скажу я вам, представление гламурных авторов об уборке — то еще… Иначе, как в ритме танго, и не справишься.

Особенно в санузлах…
velvet.by

Добавлено (27.02.2014, 09:57)
---------------------------------------------
РУКОДЕЛЬНИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Вот памятка для тех, у кого в доме завёлся хендмейдер))
Если в вашем доме завелся ХЕНД-МЕЙДЕР вы сразу заметите это. Ведь перед вами встанет большой вопрос: как жить дальше? Ибо появление в доме хенд-мейдера в корне подрывает привычный образ жизни. Надеюсь наши советы вам помогут.
1. Места хенд-мейдерам (далее ХМ) надо много. Лучше всего подойдет большая комната с кучей полочек, коробочек и двумя-тремя столами. Помните, сколько бы полочек вы не сделали ваш новый питомец займет их все! Никогда не прибирайтесь в жилище ХМ т. к. то, что для вас мусор, для них ценнейшие предметы!
2. Спальное место вашего питомца должно быть комфортным, а рядом обязательно должна быть тумба с лампой, вдруг приступ активности нападет на него посреди ночи.
3. В комнате обязательно должны быть: компьютер с доступом в интернет (иначе ХМ займет ваш), много бумаги, тетрадей, ручки, карандаши, а также различные инструменты.
4. Никогда не отправляйте ХМ в магазин одного! Иначе он принесет домой кучу всего кроме того за чем вы его отправили.
5. Рацион вашего питомца должен быть разнообразным. Но при этом таким, чтобы еду можно было быстро съесть и уйти в комнату, а лучше утащить еду с собой. Учтите, ХМ не будет готовить еду ни себе ни вам, разве что лепить овощи и фрукты из пластики, но они не съедобны.
6. Большую часть времени ХМ проводит в своей комнате, и что-то там делает. Если ваш питомец сильно увлечен процессом ему лучше не мешать, и вообще не заходить на его территорию. Если не давать вашему питомцу творить днем, он перейдет в ночной режим жизни (будьте осторожны, если ваш ХМ перестанет высыпаться он может начать злиться или впасть в депрессию).
7. Время от времени ХМ надо выгуливать, дабы ваш питомец подышал свежим воздухом. Вытащить его из дома очень не просто, лучшие способы уговорить его пойти погулять: сходите с ним по магазинам (не берите с собой много денег, ибо потрачены будут все), предложите ХМ сфотографировать его изделия на природе или отправьте его участвовать в ярмарке. Другими способами вы навряд ли выманите его на свежий воздух
8. Порой ваш питомец может вести себя не совсем адекватно (например запекать в духовке бусины, приносить с барахолки бесформенную одежду и тут же разрезать её на тряпочки, собирать пуговицы, использовать вещи как угодно, только не по прямому назначению). Помните, ЭТО не мусор, а новые материалы!


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
RatQueenДата: Среда, 05.03.2014, 03:48 | Сообщение # 200
Мега друзяка
Группа: Администраторы
Сообщений: 1852
Статус:
Посмотрите, это интересно! 159






Maya
 
rabbitДата: Воскресенье, 30.03.2014, 08:26 | Сообщение # 201
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
159

Кухонные законы)

Закон кухни О'Рейли
Чистота - это что-то из разряда невозможного.

Семь законов кухонного беспорядка
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.

Следствие
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.

2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.

3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.

4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.

5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.

6. Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.

7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

Законы кухни Алисы Хэммонд
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.

2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.

3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.

4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.

5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

Законы домохозяйки
1. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.

2. Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.

3. Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.

4. Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.

Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона
Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.

Следствие
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

Закон Йеджера
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.

Следствие
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.

Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера
Грязного белья всегда больше, чем чистого.

Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом
Если оно чистое, это - не белье.

Закон Скоффа
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Закон Ван Роя
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.

2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).

Законы поведения животных, предложенные Фишем
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.

2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске
Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).

Банановый принцип
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Закон относительности Белленса
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном
Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство
158

Добавлено (30.03.2014, 08:26)
---------------------------------------------
Про Макара и ершик.

Итак, сегодня это будет рассказ из ЖЖ замечательной писательницы Елены Михалковой. Был у нее кот Макар, рыжий проказник мейн-кун) Эм...а про хомяка жу-жу пэтс, кстати, вы ж наверняка читали?))) Не могли не читать))) Так вот, кот из той истории, - это как раз и есть рыжий Макар. И вот еще одна смешная история про него же)

Про Макара и ершик

Как-то в приступе острой благодарности к миру в целом и хомякам жужу-петсам в частности я пообещала рассказать, почему кот Макар боится туалетного ершика.

Я понимаю, что после этих слов людям представляются озлобленные хозяева кота, пытающиеся смыть его в унитаз. Или наоборот: хладнокровно, с циничной усмешкой отцепляющие один коготь за другим под отчаянный крик кота: НЕЕЕЕТ! А он изнутри смотрит на них как Сталлоне, висящий на скале, и понятно уже, что сорвется.

Но все было совсем не так.

Просто в детстве кот любил забираться на ободок унитаза. Он ходил по кругу, словно белый медведь вокруг полыньи, напряженно вглядываясь в глубину сизых вод. И в какой-то момент стремительно макал лапу в воду, с плеском выбрасывая наверх воображаемую добычу. У нас это называлось "ловля форели".

В один прекрасный день кот не удержался на ободке и свалился в полынью.

Разумеется, для четырехмесячного мэйн-куна в этом не было ничего опасного. Он отряхнулся и приподнялся на задние лапы, чтобы вылезти.

Но рядом случилась моя шестилетняя дочь. Она оценила обстановку и в ужасе завопила:
- Мама! Кот в унитазе! Он тонет!
- Ну так помоги ему вылезти, - посоветовала я откуда-то издалека.

Это был опрометчивый совет. Мне стоило бы вспомнить, что мой ребенок довольно брезглив. Не могло идти и речи о том, чтобы она взяла на руки вымокшего унитазного кота.

Она поступила так, как подсказывали ей книжки и мультфильмы: схватила первый попавшийся длинный предмет и сунула его коту с криком:
- На!

Получив в нос с размаху туалетным ершиком, Макар покачнулся и сел. Не такого приема он ожидал.

А дочь, увидев, что кот ослаб и не в силах цепляться за спасительную палку, попыталась поддеть его под живот, чтобы вытащить наружу.

К тому моменту, когда я добралась до места трагедии, кот окончательно осознал, что гибель близка. Ему несколько раз качественно почистили рыло туалетным ершиком, после чего они стали очень похожи - ершик и кот.

Увидев меня, Макар зарыдал и протянул ко мне лапы в последней мольбе.
А дочь сквозь слезы сказала, что у нее ничего не получается, потому что ершик слишком маленький.

Услышав эти слова, кот сделал закономерный вывод: сейчас принесут большой. Ужас придал ему сил. Он вылетел из унитаза как форель на нересте, пронесся мимо нас и скрылся в какой-то малозаметной щели. Ну, знаете, из тех, в которые с трудом забирается маленький паук, но куда легко пролезает при необходимости средних размеров кот. И там сидел до вечера, зализывая моральные раны.

С тех пор он боится двух вещей: ершика и тапочки.
И с чуть более поздней поры -- хомяка жужу-петс.

А так он совершенно бесстрашный.

(с) Елена Михалкова


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
ЛенаМагдаленаДата: Воскресенье, 30.03.2014, 18:02 | Сообщение # 202
Отличный друзяка
Группа: Друзья
Сообщений: 1490
Статус:
28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
*

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!


Я-Лена
 
Jelena21Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 18:15 | Сообщение # 203
Генералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3104
Статус:
rabbit, Катяяяяя!!! Ленаааа!!! 158 :158: 158
clapping clapping clapping


Не запрещай себе творить-пусть ,иногда,выходит криво...твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!...

Сообщение отредактировал Jelena21 - Воскресенье, 30.03.2014, 18:51
 
rabbitДата: Воскресенье, 30.03.2014, 18:27 | Сообщение # 204
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
ЛенаМагдалена, Лен, clapping clapping 158

Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Четверг, 10.04.2014, 12:40 | Сообщение # 205
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
=Дневник мужа вышивальщицы=

liveinternet.ru/users/51365...263021605/

Дневник мужа декупажницы читать тут http://www.liveinternet.ru/users/milendia_solomarina/post262348899/

01.01.

Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

15.01. Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02. Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....

01.03. Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03. Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

)
15.03. Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03. Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.
Не помогло

19.03.
Смирился...

25.03. Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!

схемы сиреневых цветов

27.03. Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

27.03. (вечер)

Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

28.03.
Повесили на стенку, красиво.

01.04.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.
Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...

18.09.
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.

Посмотрела на потолок, вздохнула… "Ах, какое свободное место пропадает"….Схватился за сердце….

25.12.

Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенце, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

31.12.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
ЛенаМагдаленаДата: Среда, 16.04.2014, 21:03 | Сообщение # 206
Отличный друзяка
Группа: Друзья
Сообщений: 1490
Статус:
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: - Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?

...И он,кладя в стаканчик
челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем...

(из инета)


Я-Лена
 
rabbitДата: Вторник, 29.04.2014, 10:40 | Сообщение # 207
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Вязальщицы - больной народ!

Их голова не дружит с телом!

Во сне продумывают план,

И только утро наступает...

Их руки чешутся связать!

А ноги - в магазин бежать!

Готова пряжа! И за дело!

И в миг работа закипела!

День пролетел - ночь на пороге,

И ваша попа не в восторге!!!

И не до сладких теперь снов!

Почти уже шедевр... готов!!!

Кто вяжет - тот меня поймёт!

Вязальщицы - больной народ!


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Воскресенье, 04.05.2014, 09:53 | Сообщение # 208
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Не ругайте дети маму,
Что вставать не хочет рано.
Принесите ей варенье,
Шоколадку и печенье.

Не забудьте дети сами
Все попробовать руками,
Покрошить печенье мелко
И смешать его с вареньем.

Шоколадку разверните,
И в руках своих держите.
Громко маму позовите
И все это покажите!

Будет мама очень рада,
Что устроен ей сюрприз!
Больше никогда не станет
Заставлять вас ждать одних


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
sparta1031Дата: Четверг, 08.05.2014, 14:15 | Сообщение # 209
Друзяка...лучше не бывает
Группа: Друзья
Сообщений: 312
Статус:
Бранштейн Инна Яковлевна
Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит – живешь.
И старость – совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!

***
Какое блаженство на старости лет
Своими ногами идти в туалет.
А после в обратный отправиться путь
И быстренько под одеяло нырнуть.
А утром проснуться, проснуться и встать
И снова ходить, говорить и дышать.
***
Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза…
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.

***
Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново – спасибо склерозу.
***
Какое блаженство подняться с асфальта
И знать, что твое небывалое сальто
Закончилось не инвалидной коляской,
А просто испугом и маленькой встряской.
Теперь вы со мной согласитесь, друзья,
Что все-таки очень везучая я.

***
Какое блаженство по рынку ходить
И новую кофту однажды купить.
Обновка — молекула миниблаженства
В потоке природного несовершенства.
И радости разные встретятся чаще…
Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.

***
Какое блаженство по лесу гулять,
При том эскимо в шоколаде лизать.
Ведь я после завтрака час на диете,
И мною заслужены радости эти.
Гуляя, калории я изведу,
И значит, к обеду вернусь за еду.

***
Какое блаженство, при виде рекламы
Подумать, как много встречается хлама,
Который и вовсе не надобен мне.
Я тем, что имею, довольна вполне.
И сколько же я экономлю, ребятки,
не покупая «Сорти» и прокладки!
Но только вопрос возникает резонный:
А где сэкономленные миллионы?
***
Какое блаженство! Я в старости знаю,
Что всей красоты своей не потеряю.
Нельзя потерять то, чего не имела.
Красавицам — хуже. Но это – их дело.
Для их этот фитнес, диета, подтяжки.
Мне жаль их. Ну что же! Держитесь, бедняжки!
***
Какое блаженство, сама это знаешь,
Когда ты легла и уже засыпаешь.
И будешь спокойненько спать до утра.
Бессонницы нет! Засыпаю… Ура!

***
Какое блаженство, когда в январе
Крещенский мороз и пурга на дворе,
А в доме у нас хорошо и тепло
И я не на улице – мне повезло!
***
Какое блаженство под душем стоять,
Помыться и снова чистюлею стать,
И знать, что я справилась с этим сама.
Как мне хорошо! Не сойти бы с ума…
***
Какое блаженство: рука заболела,
И, главное, левая – милое дело!
А если бы правая ныла рука?
Отметим, что в жизни везет мне пока.
И даже, когда от судьбы достается,
Чтоб все же блаженствовать, повод найдется.
***
Какое блаженство – запомни его –
Когда у тебя не болит ничего,
Но лишь, начиная от боли стонать,
Ты сможешь такое блаженство понять.
Ты знай, если повод для радости нужен,
Что завтра все будет значительно хуже.
***
Какое блаженство в итоге пути
Под вечер, шатаясь, домой приползти
И сесть, и глаза с наслажденьем закрыть,
И это блаженство до капли испить.
А там уж и ноги, кряхтя, протянуть,
Но чтобы назавтра проснуться – и в путь!
Так все пешеходы блаженствуют, вроде.
А где же водители радость находят?

***
Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза…
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.
***
Какое блаженство с базара ползти
И в сумке банан обалденный нести.
Недаром повсюду врачи утверждают,
Что нам настроенье банан поднимает.
Как счастливо в джунглях живут обезьяны!
А все потому, что съедают бананы.
Но ведь обезьяны живут не одни,
А нежатся в теплых объятьях родни.
В отличье от них, я – одна постоянно,
И даже сегодня – в обнимку с бананом.
Блаженство? Какое? Подумайте, братцы!
А строчки придумала, чтоб посмеяться.
***
Какое блаженство судьба мне дала –
Я сумку забыла и после нашла!
Ее я забыла на улице шумной
И дальше в трамвае еду бездумно.
Хватилась, вернулась и – чудо бывает –
Мне девушка сумку мою возвращает!
Сегодня не только потерю нашла –
Я заново веру в людей обрела!
На тысячу добрых – мерзавец один.
Жить можно, и я дожила до седин.
На сумку бросаю счастливые взгляды,
И прочих блаженств мне сегодня не надо.
А если бы сумочку не потеряла,
С какой бы я стати блаженствовать стала?
***
Какое блаженство! В авто возле дома
Сажусь на глазах изумленных знакомых.
И, как королева, на заднем сиденье
Сижу в восхитительном оцепененье.
А там впереди в ореоле лучистом
Затылочек милый с хвостом золотистым.
Блаженства подобного не испытает
Лишь тот, кто привычно в авто разъезжает.
***
Какое блаженство талончик иметь
И с ним в поликлинике тихо сидеть.
А мимо идут инвалиды, больные,
Старушки, а также страдальцы иные,
И я среди прочих еще – о-го-го!
Пока у меня не болит ничего.
А если болит, то совсем уж немножко.
Я просто к врачу проторила дорожку.
***
Какое блаженство — услышать звонок
И в трубке любимый такой голосок,
Мужской или женский, а, может, девичий,
Что все хорошо, а звоночек – обычай.
Какое блаженство – узнать и ответить!
Мне счастья другого не нужно на свете.
Изобретенье волшебника Бэлла,
О, мой телефон – ты великое дело!
***
Какое блаженство в душе и в природе,
Когда ничего с нами не происходит.
Но, чтобы блаженство такое вкусить,
До старости надо хоть как-то дожить.
А после забыть, что ждала перемены
И без происшествий ползти постепенно.
И все позабыто, и разум уснул…
Какое блаженство! Ура! Караул!
***
Доля беспросветная, горькая моя,
Никому не нужная доживаю я.
Смерть подзадержалася, — значит, надо жить
И «блаженства» разные в жизни находить.
Мне слезами только бы не томить друзей.
С глупыми «блаженствами» все же веселей.
***
Выкошены, вырваны с корнями
Поросли свободы и любви…
Как же это все случилось с нами?
А теперь, как можешь, так живи.
На какие только муки шли мы!
Нет теперь семьи и нет страны.
Я живу. Мне братик мой любимый
И чужие – близкие даны.
***
Какое ужасное слово – свобода.
Когда никому на земле не нужна,
Когда никому ничего не должна.
Походят бесплодно свободные годы.
Какая тоска – никуда не спешить,
Вставать, когда хочешь, в постели валяться,
О деле не думать, за дело не браться,
Будильник не ставить и не заводить.
Какое несчастье — готовить себе
И есть в одиночестве хоть до отвала.
Про платье забыть, что вчера покупала,
Не ждать перемен в одинокой судьбе.
Какое блаженство, что есть у меня
Мой брат и друзья в телефоне и рядом.
Такие любимые, с ласковым взглядом.
И слезы стираю и радуюсь я.
 
rabbitДата: Понедельник, 12.05.2014, 08:31 | Сообщение # 210
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Говорят - красота спасет мир!...а я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!

ГОСПОДИ!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..

ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!

Я не ленивая, я - энергосберегающая

Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь!!!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!!!

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и хожу с топором...

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку!

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень..

Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!

Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать

Прикрепления: 9012871.png(328Kb)


Делай,что должен ,и будь что будет.

Сообщение отредактировал rabbit - Понедельник, 12.05.2014, 09:39
 
Форум » Разговорчики в строю » Приятное с полезным и бесполезным, но таким приятным... » Юмор (Посмеемся и поплачем от смеха)
Страница 14 из 16«121213141516»
Поиск:

500