Добавлено (12.01.2014, 09:27)
---------------------------------------------
Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!

Добавлено (16.01.2014, 09:39)
---------------------------------------------
СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут... P. S папа плакал, и очень просил его не описывать.

Добавлено (20.01.2014, 09:54)
---------------------------------------------
Не надо говорить, что денег нет. Они есть, но в другом месте...

Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Одиночество - это когда у тебя много друзей, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Как это ни печально, но богатые есть только там, где есть бедные и нуждающиеся. Причем последних - всегда намного больше.

На самом деле, правду знают все, просто её никто знать не хочет.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Умные краснеют, когда их называют умными. Дураки зеленеют, когда их называют дураками. И только политики не меняются, как их ни называй...

Вышел в люди - и нет человека...

Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души врёт!

Игрок - не тот, кто играет, а тот, кто выигрывает.

Если в течение часа женщина ни разу не упрекнула мужа, значит, она не замужем.

Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.

Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую...

Бросая вызов судьбе, не промахнись.

Народная примета. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом.

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Счастье - это когда тебя понимают, а сделать ничего не могут...

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Женщина - конечно, друг человека... Но какой-то уж слишком корыстный.

Чем толще становится кошелек, тем меньше места остается для совести.

Когда человек считает, что всё худшее уже позади, то это совсем не значит, что худшее с ним согласно...

Боже, какое безумное время! С ума стали сходить даже те, у кого и ума-то отродясь не было!

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня...

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами.

Всё когда-нибудь кончается, даже то, что никогда не начиналось.

Я думаю, что брюки важнее для мужчины, чем жена. Есть много мест, куда можно спокойно отправиться без жены. А куда можно пойти без брюк?

Заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет, и образа перебьет, и создаст новое направление в религии.

Ложка хороша к обеду, а чудеса - к ожиданиям.

Уверенность в завтрашнем дне подобна чувству юмора: если она есть, то это уже повод для смеха.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой.

Что такое обмен мнениями? Это когда заходишь к начальнику со своим, а выходишь с его.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

Время лечит. А жизнь опять калечит.

Настоящая женщина всегда пойдет на любые жертвы ради своего мужчины, кроме тех, которые ему нужны.

Девушки, смотрите футбол! Он вас научит, как минимум двум полезным действиям: забивать и отфутболивать.

В России появились новые оборотни в погонах: полицейские, которые при виде взятки превращаются в милиционеров.

Не надо бросать деньги на ветер – в какую бы сторону он ни дул.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

В кривых руках и калькулятор зависает.

На Китайском рынке нет подделок... Там ВСЕ китайское.

Обычно, вскоре после фразы: "Главное - спокойствие!" - выясняется, что главная всё же паника.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, Ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.

Эгоист - это такой человек, который себя любит больше, чем всех остальных эгоистов.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в нашей стране только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор: может, он просто идиот?

Дом - это не место, где ты живешь, а место, где тебя понимают.

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Оптимизм - это перевес веры над опытом.

Зачастую, умение разбираться в людях менее важно, чем умение разбираться в сволочах.

Прежде чем снять камень с чужой души - подумайте, а не повиснет ли он на вашей шее.

Договориться с дураком можно только на его условиях.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Двух одинаковых женщин не существует. Впрочем, как не существует и двух одинаковых крокодилов.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том

Добавлено (19.02.2014, 11:47)
---------------------------------------------
Если у вас дома есть кот, а вы фотографируете игрушки...

Добавлено (25.02.2014, 08:55)
---------------------------------------------
ТАНГО С ВЕДРОМ. :))


4e1b60ee032b5bce31fc1b0ee2a09bc2-mop-and-bucket-clip-art (367x425, 25Kb)
Все, решено. Отныне я убираю только так, как мне советуют женские журналы.

Никаких импровизаций, бабушкиных методов и привычных телодвижений. Все по правилам системного подхода. Не теряя времени и не снимая маникюра. Начали!

Та-да-ра-да-рам-пам-пам! Прежде всего, загружаем в стиральную машину белье. Как пишет один из крутых женских журналов, «к концу уборки некоторые вещи успеют высохнуть, и вы сможете их погладить». Трам-пам! То есть они уверены, что убирать я буду до завтрашнего обеда! Тру-ля-драм! А как же, ведь уборка — это как раз то, что я делаю ровно двое суток!

Трамс-па-ра-рамс! Дальше мне советуют отправиться на кухню и «выгрузить содержимое шкафчиков». Для чего? (Кружусь в упоительном па). Да для того, чтобы просто «протереть полки тряпочкой с мылом»!

Они, вероятно, думают, что у меня в кухонных шкафчиках стоят пару египетских статуэток и одна стограммовая бутылочка с ямайским ромом, и больше ничего — и поэтому я с легкостью все это (тра-ра-ра-ра-рам) выгружу.

Как бы не так. У меня в шкафчиках — две Римские империи и приданое купеческой дочери, так что уборка в шкафчиках слегка затянется.

Бум-бум-бум! Это барабан зовет меня в спальню, а мой партнер, великолепная пластиковая швабра, опрокидывает меня в классическом танговом движении, когда нога так красиво идет вверх.

Барабан требует от меня, в полном соответствии с модными рекомендациями, «вынуть из шкафа всю одежду и обувь, протереть полки и особенно внимательно убрать в углах шкафа». Да-а-а-а, мои дорогие, эдак не только белье высохнуть успеет, но и хозяйка — прилично постареть. Ладно, была не была, убирать, так с музыкой, бум-бум-бум!

Тир-ли-ли-ли, и про туалет наши модные журналы, надо же не забыли! То есть и туда меня, прекрасную королевну, отправляют, ничтоже сумняшеся. Пишут: «приготовьте ведро с чистой водой — оно вам понадобится, чтобы вымыть пол в туалете». Очень своевременно они подсказывают мне и про воду, и про ведро, а то я уж в обморок собралась, при мысли о дезинфекции унитаза. Ан нет, все у нас, у модных дам, просто: вода, ведро, пол туалета.

Д-а-а-а, скажу я вам, представление гламурных авторов об уборке — то еще… Иначе, как в ритме танго, и не справишься.

Особенно в санузлах…
velvet.by

Добавлено (27.02.2014, 09:57)
---------------------------------------------
РУКОДЕЛЬНИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Вот памятка для тех, у кого в доме завёлся хендмейдер))
Если в вашем доме завелся ХЕНД-МЕЙДЕР вы сразу заметите это. Ведь перед вами встанет большой вопрос: как жить дальше? Ибо появление в доме хенд-мейдера в корне подрывает привычный образ жизни. Надеюсь наши советы вам помогут.
1. Места хенд-мейдерам (далее ХМ) надо много. Лучше всего подойдет большая комната с кучей полочек, коробочек и двумя-тремя столами. Помните, сколько бы полочек вы не сделали ваш новый питомец займет их все! Никогда не прибирайтесь в жилище ХМ т. к. то, что для вас мусор, для них ценнейшие предметы!
2. Спальное место вашего питомца должно быть комфортным, а рядом обязательно должна быть тумба с лампой, вдруг приступ активности нападет на него посреди ночи.
3. В комнате обязательно должны быть: компьютер с доступом в интернет (иначе ХМ займет ваш), много бумаги, тетрадей, ручки, карандаши, а также различные инструменты.
4. Никогда не отправляйте ХМ в магазин одного! Иначе он принесет домой кучу всего кроме того за чем вы его отправили.
5. Рацион вашего питомца должен быть разнообразным. Но при этом таким, чтобы еду можно было быстро съесть и уйти в комнату, а лучше утащить еду с собой. Учтите, ХМ не будет готовить еду ни себе ни вам, разве что лепить овощи и фрукты из пластики, но они не съедобны.
6. Большую часть времени ХМ проводит в своей комнате, и что-то там делает. Если ваш питомец сильно увлечен процессом ему лучше не мешать, и вообще не заходить на его территорию. Если не давать вашему питомцу творить днем, он перейдет в ночной режим жизни (будьте осторожны, если ваш ХМ перестанет высыпаться он может начать злиться или впасть в депрессию).
7. Время от времени ХМ надо выгуливать, дабы ваш питомец подышал свежим воздухом. Вытащить его из дома очень не просто, лучшие способы уговорить его пойти погулять: сходите с ним по магазинам (не берите с собой много денег, ибо потрачены будут все), предложите ХМ сфотографировать его изделия на природе или отправьте его участвовать в ярмарке. Другими способами вы навряд ли выманите его на свежий воздух
8. Порой ваш питомец может вести себя не совсем адекватно (например запекать в духовке бусины, приносить с барахолки бесформенную одежду и тут же разрезать её на тряпочки, собирать пуговицы, использовать вещи как угодно, только не по прямому назначению). Помните, ЭТО не мусор, а новые материалы!

Добавлено (30.03.2014, 08:26)
---------------------------------------------
Про Макара и ершик.

Итак, сегодня это будет рассказ из ЖЖ замечательной писательницы Елены Михалковой. Был у нее кот Макар, рыжий проказник мейн-кун) Эм...а про хомяка жу-жу пэтс, кстати, вы ж наверняка читали?))) Не могли не читать))) Так вот, кот из той истории, - это как раз и есть рыжий Макар. И вот еще одна смешная история про него же)

Про Макара и ершик

Как-то в приступе острой благодарности к миру в целом и хомякам жужу-петсам в частности я пообещала рассказать, почему кот Макар боится туалетного ершика.

Я понимаю, что после этих слов людям представляются озлобленные хозяева кота, пытающиеся смыть его в унитаз. Или наоборот: хладнокровно, с циничной усмешкой отцепляющие один коготь за другим под отчаянный крик кота: НЕЕЕЕТ! А он изнутри смотрит на них как Сталлоне, висящий на скале, и понятно уже, что сорвется.

Но все было совсем не так.

Просто в детстве кот любил забираться на ободок унитаза. Он ходил по кругу, словно белый медведь вокруг полыньи, напряженно вглядываясь в глубину сизых вод. И в какой-то момент стремительно макал лапу в воду, с плеском выбрасывая наверх воображаемую добычу. У нас это называлось "ловля форели".

В один прекрасный день кот не удержался на ободке и свалился в полынью.

Разумеется, для четырехмесячного мэйн-куна в этом не было ничего опасного. Он отряхнулся и приподнялся на задние лапы, чтобы вылезти.

Но рядом случилась моя шестилетняя дочь. Она оценила обстановку и в ужасе завопила:
- Мама! Кот в унитазе! Он тонет!
- Ну так помоги ему вылезти, - посоветовала я откуда-то издалека.

Это был опрометчивый совет. Мне стоило бы вспомнить, что мой ребенок довольно брезглив. Не могло идти и речи о том, чтобы она взяла на руки вымокшего унитазного кота.

Она поступила так, как подсказывали ей книжки и мультфильмы: схватила первый попавшийся длинный предмет и сунула его коту с криком:
- На!

Получив в нос с размаху туалетным ершиком, Макар покачнулся и сел. Не такого приема он ожидал.

А дочь, увидев, что кот ослаб и не в силах цепляться за спасительную палку, попыталась поддеть его под живот, чтобы вытащить наружу.

К тому моменту, когда я добралась до места трагедии, кот окончательно осознал, что гибель близка. Ему несколько раз качественно почистили рыло туалетным ершиком, после чего они стали очень похожи - ершик и кот.

Увидев меня, Макар зарыдал и протянул ко мне лапы в последней мольбе.
А дочь сквозь слезы сказала, что у нее ничего не получается, потому что ершик слишком маленький.

Услышав эти слова, кот сделал закономерный вывод: сейчас принесут большой. Ужас придал ему сил. Он вылетел из унитаза как форель на нересте, пронесся мимо нас и скрылся в какой-то малозаметной щели. Ну, знаете, из тех, в которые с трудом забирается маленький паук, но куда легко пролезает при необходимости средних размеров кот. И там сидел до вечера, зализывая моральные раны.

С тех пор он боится двух вещей: ершика и тапочки.
И с чуть более поздней поры -- хомяка жужу-петс.

А так он совершенно бесстрашный.

(с) Елена Михалкова