Четверг, 25.04.2024, 06:34
Приветствую Вас Гость | RSS

и Загрузка изображений!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Разговорчики в строю » Приятное с полезным и бесполезным, но таким приятным... » Наши четвероногие друзья (Все разговорчики о любимых братьях меньших)
Наши четвероногие друзья
simeonДата: Среда, 22.01.2014, 16:06 | Сообщение # 736
Самая класнючая друзяка
Группа: Друзья
Сообщений: 244
Статус:
Танюшик,

Ухо должно подняться (не думаю,что там сломан хрящ).У Никули ухо повисло и висело 2недели,а потом поднялось.
Девульки-красатулечки.Чмоки их в носопырки. blush

Вчера фоткала своего младшенького..



А это с средним Одному почти два года,а другому ещё нет 5 мес. 159



Иду по жизни с любовью к игрушкам))).
 
rabbitДата: Четверг, 27.02.2014, 09:50 | Сообщение # 737
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Хомчики. smile 142

http://www.liveinternet.ru/users/4776990/post291116387/

Добавлено (27.01.2014, 11:40)
---------------------------------------------
Объявление в газету

Котята чёрные приносят счастье в дом,
Да ещё рождённые в Покров, притом.
Кошку-маму звать Удачей неспроста,
В пару чёрного взяла себе кота.

Но котята выросли уже сейчас,
И желают жить теперь у вас.
Позвоните вечером на телефон.
Счастье посетит тогда ваш добрый дом.
)
Объявление через неделю:
Эти чёрные три твари
От меня уже устали.
Я их заставляю есть,
На горшок покакать сесть.

Не даю я им играться,
Чтобы славно развиваться.
Отбираю свои тапки,
Чтобы не играли в прятки.

Не даю на шторах виснуть
И со скуки они киснут.
Ждут хозяев с нетерпеньем.
Срок даю до воскресенья.

И ещё через неделю:
Люди! Люди! Помогите!!!
От котят меня спасите!
Заберите их в свой дом,
Мне грозит уже дурдом!!!

Как собака я рычу,
Я побыть одна хочу!!!
Страшно мне зайти на кухню,
Скоро с голода опухну.

Там кошатник весь живёт,
Постоянно жрёт и жрёт.
Еды надо целый воз.
Караул! Спасите!! SOS!!!

Добавлено (29.01.2014, 09:46)
---------------------------------------------
Как известно, непреодолимую привычку незаметно брать то, что плохо лежит, называют клептоманией, а среди клептоманов встречается немало животных, стремящихся любой ценой утащить все, что попадается им на пути. Не стали исключением и кошки, которые считают своей собственностью любую понравившуюся им вещь, совершенно не задумываясь о моральной стороне вопроса.

Спокойная уверенность, с которой они берут не принадлежащие им вещи, наводит на мысль, что они вовсе не считают себя воришками, а скорее, обычными коллекционерами. Коты – весьма успешные «коллекционеры», поскольку они обладают всеми качествами, необходимыми для совершения мелких краж – сообразительностью, хитростью и ловкостью. Семь самых забавных историй о котах-воришках ниже…

1. Оскар

Жители английского Портсвуда Питер Вайсмантль и его жена Биргитт на некоторое время решили взять из приюта тринадцатилетнего кота по кличке Оскар. Оскар оказался настолько благодарным существом, что начал регулярно приносить в свой новый дом подарки. Он буквально завалил своих новых хозяев чулками, перчатками и шарфами, но особую страсть Оскар испытывает к нижнему белью, а его любимая добыча – детские и женские трусы, которыми он щедро заполнил комнаты хозяйского дома.
Увидев это впервые, добропорядочные Питер и Биргитт так разволновались, что соседи заподозрят их в краже вещей, что вызвали полицию и сообщили о происшествии. Но сама привычка все вещи нести в дом им показалась настолько милой, что они приняли решение оставить у себя Оскара навсегда.

2. Спиди

Маргрит Гейгер из швейцарского Визендангена признает, что большинство мелких вещей, пропавших из соседских домов, утащил ее кот по кличке Спиди. Все добытое Спиди заносит в дом через дыру в сарае или чердачное окно, попадая прямо в комнату к ее младшему сыну.
Нечистоплотные привычки их любимца настолько обеспокоили семью Гейгер, что они напечатали и распространили в поселке листовки с надписью «Помогите! Наш кот ворует вещи», таким способом пытаясь призвать жителей городка обращаться к ним за пропавшими предметами. Карьеру воришки Спиди начал три года назад, и хотя он берет все, что попадается ему на пути, особое предпочтение он отдает черным носкам – их в доме его хозяев больше всего.

3. Фрэнки

Черный красавец Фрэнки очень любит игрушки и будет рад всему яркому, мягкому или пластмассовому, но особое восхищение у него вызывают плюшевые леопарды. Все эти богатства Фрэнки регулярно находит в домах по соседству, в небольшом английском городке Суиндоне, и незаметно заносит к себе во двор через небольшую калитку для кошек и собак. Его вкусы разнообразны – от домашних носков, плюшевых игрушек и объедков до мелких грызунов, на которых он без устали охотится с утра до ночи.
С добытыми игрушками Фрэнки не играет, его делает счастливым сам факт того, что он нашел их и принес домой. В его обширной коллекции – пятнадцать одинаковых плюшевых леопардов и масса самых разнообразных игрушек. Хозяйке Фрэнки приходится регулярно вывешивать списки прибывших вещей, чтобы их владельцы могли забрать свое имущество обратно.

4. Хризантема

Кошка с нежным именем Хризантема начала свою карьеру мелкого воришки с похищения носков в соседском дворе, но очень быстро ей это занятие надоело, и она перешла на кражу документов.
Однажды Хризантема решила поиграть в сотрудника иммиграционной службы и незаметно «конфисковала» у одного из граждан грин-карту, после чего ее хозяйке пришлось относить добычу в полицию.

5. Генри

Черно-белый кот по кличке Генри из английского графства Лестершир так умело скрывал свои не совсем законные дела, что его хозяйка узнала о том, что Генри ворует вещи с бельевых веревок только, когда тот был пойман, что называется, на горячем..
Луиза Брендон с удивлением увидела своего любимца, направляющегося в сторону дома с носком в зубах, и проследила за ним. Дойдя до своей подстилки, Генри старательно спрятал под нее свою добычу. Подняв матрас, Луиза обнаружила под ним более полусотни носков!

Посоветовавшись, хозяева Генри решили не выбрасывать коллекцию, поскольку это заставит кота взяться за дело с удвоенным пылом. Теперь они регулярно развешивают объявления о поступлениях новых носков, которые затем возвращают их владельцам.

6. Свитч

Супруги Рэй Льюис и Рэйчел Мейрик из Лондона с уверенностью могут сказать, что пагубная привычка воровать вещи появилась у их ориентального кота по кличке Свитч в 2007 году, когда в семье родился ребенок.
С тех пор в дом полился нескончаемый поток детских игрушек. Единственное, что смогли сделать в этой ситуации Рэй и его супруга – создать сайт и публиковать информацию о новых «поставках».

7. Дасти

Рекордсменом среди котов-воришек стал Дасти, получивший широкую известность в средствах массовой информации благодаря своей длительной карьере похитителя чужих вещей и даже ставший героем одного из выпусков на канале Animal Planet.

Каждую ночь в течение нескольких лет Дасти обходит окрестности калифорнийского городка Сан Матео и несет в дом все, что попадает в его поле зрения. Специалисты по кошачьему поведению считают, что у Дасти – особая форма расстройства, вызывающая неизлечимое пристрастие к воровству, и что таким неправильным способом он проявляет инстинкты хищника.
Дасти не слишком разборчив в своих вкусах, он тащит все, что плохо лежит – от игрушек и носков до мусора и купальных костюмов. Тем не менее, он любит порядок и, принеся в дом одну часть купального костюма, обязательно сходит за второй. То же самое происходит и с туфлями – Дасти не успокоится, пока пара не будет полной.

Хозяева воришки Жанна Чу и Денис Колман уже собрали целый гараж кошачьих трофеев. По выходным дням они устраивают «распродажу наоборот», открывая настежь ворота гаража и приглашая владельцев похищенных вещей забрать свое имущество обратно.

Добавлено (04.02.2014, 09:04)
---------------------------------------------
Гением ада, исчадием зла
Чёрная кошка мне путь пресекла.
Эдак врасплох, вероломно и скоро,
Выскользнув, вынырнув из-за забора,
Мимо меня пронеслась, как стрела,
И преспокойно в траве залегла.

Смотрит, однако, с мольбой и тоской.
Я приближаюсь и глажу рукой
Бархат насыщенно-чёрного цвета.
Ах ты, моя дорогая примета!
Вправду тебя подослал Сатана,
Или же попросту ты голодна?

Светятся два изумрудных огня.
Злое пророчество - не про меня.
Нет, не приму за дурную примету
Это изящество, ласковость эту,
Эту доверчивость, эту мольбу -
Разве такое испортит судьбу?

Добавлено (13.02.2014, 09:25)
---------------------------------------------
Лечение с помощью улиток (улиткотерапия)

Гигантская африканская улитка ахатина фулика – самое приемлемое домашнее животное для менеджеров и просто занятых людей.

Этого домашнего любимца не нужно выгуливать, возить к ветеринару и тратить много денег на его еду. Он не разбудит вас утром громким лаем и не испортит вашу любимую мебель. На него не бывает аллергии, и он чудесно снимает стресс. .

В традиции славянских целителей использовались многие силы природы: травы, мед, глина, камни и животные. Многие методики лечения, проделав удивительный путь, вернулись к нам сегодня в виде камнетерапии, медового массажа и даже гирудотерапии и пчелолечения.

Но один из эффективных видов лечения человека, используя силы живой природы, был незаслуженно забыт – лечение улитками.

Хорошо, что до сих пор сохранились носители традиции славянских травниц, поэтому сейчас есть возможность познакомиться с удивительной областью восстановления здоровья человека – лечением улитками в традиции славянских травниц.

Улитки, эти удивительные, неторопливые существа, благодаря своим неповторимы особенностям, которыми их наделила природа, помогут Вам и Вашим пациентам избавиться:

- От целлюлита и «тяжелых жиров», которые не убираются ни какими физическими упражнениями.

- От мышечных спазмов и зажимов (включая зажимы воротниковой зоны), причем, без боли!

- От воспалений, провоцирующих бесплодие и другие тяжелые заболевания.

- От стрессов и заболеваний, обусловленных нервами (дерматит, псориаз).

- От вегета-сосудистой дистонии.

Самое последнее открытие в области медицины называет улитку - донором мозгов, основываясь на положительных результатах тщательных исследований нейронов этих улиток, и в частности на том, что нейроны человека и нейроны улитки требуют одинаковый ионный состав среды при их выращивании в культуре...

Любая женщины хотела бы иметь чудодейственный крем, который бы эффективно ухаживал за кожей, увлажнял ее и надолго отодвигал старение. И неплохо бы, если такой крем будет натуральным. Не удивляйтесь, но такое средство существует – это слизь лечебных улиток. Брезгуете?

Еще бы, ведь попробовать процедуры с использованием улиток далеко не каждой женщине под силу. Да и чего уж там, такая услуга не очень у нас распространена. Но те, кто осмеливается и позволяет брюхоногим странствовать по своему телу, получают тот эффект, о котором говорилось выше. Этот чудодейственный крем – слизь, которая выделяется из улиток во время их «ходьбы».

Говоря языком косметологов – улитки производят обертывание из слизи, которое омолаживает и подтягивает кожу.

Впервые о пользе слизи улиток заговорили, когда заметили, что у работников улиточных ферм, кожа руках не старится. После было выяснено, что эта слизь разглаживает морщины и предотвращает сухости кожи.

Слизь улиток содержит огромное количество биоактивных веществ, наверняка вам знакомых: коллаген, гликолевая кислота, аллантоин, натуральные антибиотики и витамины, при помощи которых улитка восстанавливает свое тело и “ремонтирует” свой “домик”. Поэтму улитки могут лечить шрамы, рубцы, ожоги, порезы, воспаления.

Как правило, слизь улиток не вызывает осложнений, аллергий и т.п., поэтому она может подойти тем, кто отказывает себе в спа-процедурах из-за какой-либо болезни. Улитки также могут помочь избавиться от растяжек и пигментных пятен, это весьма актуально для молодых мам. А дело за малым – позволить маленьким докторам поползать по вашему телу.

Применение улиток

Учитывая их свойства регенерировать клетки, а также положительное влияние их импульсов, ахатин используют в качестве естественных массажоров.

Предварительно улитку надо промыть в прохладной проточной воде. Подготовить своё лицо и шею к процедуре: очистить от косметики и протереть молоком. Затем улитку пустить на кожу. Она должна «пройтись» по предложенным ей участкам, после чего её возвращают в домик. Вы равномерно распределите по лицу и шее целебные выделения и 15 минут держите их на коже до полного высыхания. При этом кожа существенно подтягивается. После умывания Вы ощутите её необычайную свежесть и бархатистость. Эту процедуру желательно проводить через день, или хотя бы не менее 2 раз в неделю

Добавлено (13.02.2014, 09:28)
---------------------------------------------
Зоотерапия - это система лечения человека общением с животными.

Лечение с помощью кошек (фелинотерапия).

Кошки умеют любить, лечить, спасать от одиночества, быть преданными и верными.

Известно, что кошек притягивает отрицательная энергия, они как бы впитывают её. Когда в нашем организме или вокруг нас происходят какие-либо нарушения, она, улавливая, стремится на это место.

Надо сказать, что кошки разные болезни лечат по разному. Найдя больное место, одни ложатся на него, пытаясь согреть.

Другие, выпустив свои коготки, как иголки иглотерапевта, начинают своеобразный массаж.

Наблюдения показали, что кошки:

* чёрного окраса «берут на себя» отрицательную энергию вдвое больше, чем другие окрасы;

* кремовые тонизируют энергетику хозяина;

* рыжие больше всех отдают положительную энергию;

* серо-голубые успокаивают, нейтрализуют;

* белые считаются лечебными по всем перечисленным показателям.

По теме целительских способностей кошек проведены научные исследования, которые потрясли учёных. Было установлено, что:

1. Если в течение нескольких минут гладить кошку, у человека нормализуется кровяное давление, сокращается риск повторного инсульта и инфаркта.

Состояние пациентов после экспериментов было схоже с самочувствием после сеанса медитации и релаксации. Кожа человека напрямую связана через нервные рецепторы с головным мозгом. Гладя кошку, мы передаём через кожу пальцев рук сигналы в мозг, появляется чувство расслабления и спокойствия.

Когда кошка или собака ласкается и хозяин поглаживает её шерсть - это не что иное, как электростатическое воздействие слабыми токами. Вся физиотерапия сегодняшнего дня построена на воздействии на нас слабыми токами. Так что кошка - это, по сути, домашний физиотерапевтический прибор.

2. Мурчание способствует обновлению клеток, заживлению переломов и прочих повреждений костной ткани, увеличивает заживление ран, рост и укрепление костей.

Физики установили, что звук "мур-мур" издается в частотном диапазоне от 25 до 150 Гц. Медицина эти частоты использует для заживления повреждений костной ткани. К этому выводу пришли учёные Северной Каролины, которые исследовали кошачьи звуки. Учёные предположили, что мурлыканье схоже с лечением ультразвуком. Выяснилось, что воздействие звуков в этом диапазоне увеличивает заживление ран, рост и укрепление костей. Насколько?

Профессор Клинто Рубин обнаружил, что воздействие звуком в диапазоне 20-50 герц увеличивает рост и укрепляет кости на 20 процентов. При этом само животное практически не расходует энергию на испускание целебного звука. Более того, звуковые колебания служат чем-то вроде тренажёра-массажёра для кошачьего тела. Дело в том, что кошачий образ жизни предполагает сон в течение большей части суток, но при этом мышцы животных ничуть не ослабевают. Зоологи предполагают, что функцию фитнеса для любителей поспать играет как раз мурчание.

3. Владельцы котов и кошек живут дольше.

В Берлинском институте геронтологии группой учёных было проведено исследование влияния кошек на продолжительность жизни их владельцев. Выводы, полученные в результате исследования более 3000 владельцев кошек, показали, что люди, у которых на протяжении жизни была кошка, живут в среднем на 10, 3 года дольше, чем "бескошатники". По мнению геронтологов, кошки - настоящий эликсир молодости для их владельцев.

4. Кошки нормализуют кровяное давление и снижают риск инфаркта.

У владельцев животных показатели кровяного давления лучше, ниже содержание холестерина в крови - одного из факторов риска инфаркта.

Известен ряд случаев, когда кошки предотвращали сердечный приступ или помогали при гипертоническом кризе, спасая хозяина от инсульта. Они не отходили от своего хозяина по нескольку часов, ничего не пили и не ели, старательно урчали и успокаивались только тогда, когда больному становилось лучше.

Однако на этом таланты этих замечательных животных не заканчиваются. Многолетние наблюдения врачей показали, что:

1) биовоздействие кошек сильнее, чем котов. Кошки "лучше" лечат заболевания нервной системы, внутренних органов. Коты прекрасные целители остеохондроза, радикулита, артроза;

2) разные породы имеют свою область в целительстве. Например:

длинношерстные кошки (персидская, ангорская, сибирская, рэгдоллы, бирманские и др.) – невропатологи, помогают при бессоннице, раздражении и депрессии;

короткошерстные с плюшевой шерстью (экзотические, британские, шотландские, русские голубые и др.) "специализируются" на сердечно-сосудистых заболеваниях;

кошки короткошерстных и бесшерстных пород (сиамские, ориентальные, сфинксы и др.) врачуют болезни печени, почек, гастрит, колит.

Хотелось бы отметить, что, насильно удерживая кошку рядом с собой, лечебного эффекта не получить. Между владельцем и кошкой должен быть тесный контакт доверия. А если при этом кошка ещё заурчит и покажет, что ей с вами быть нравится, эффект возрастает в несколько раз.

И конечно же, какого окраса, породы или возраста не были бы усатики-полосатики, истинное удовольствие и заряд радости можно получить даже при одном взгляде на них.



Добавлено (13.02.2014, 09:29)
---------------------------------------------
Лечение с помощью собак (канистерапия)

Более 3000 лет назад основатель медицины Гиппократ, живший в древней Греции обратил внимание на благотворное влияние, которое оказывают собаки на человека.

По прошествии тысячелетий человечество, обремененное многочисленными недугами снова вернулось к изучению этого феномена.

В 1792 г в Англии в психиатрической лечебнице, домашних животных стали непосредственно использовать в лечении душевнобольных.

Со второй половины 20 века американский доктор Барри Левинсон положил начало анималотерапии. Он начал использовать свою собаку (как часть терапевтического процесса) для лечения неврозов и депрессий своих пациентов

Сегодня положиительное влияние домашних питомцев на человека доказано экспериментально люди у которых есть собаки, кошки, лошади дольше живут и гораздо меньше болеют. Кроме того, они отличаются более крепкой и устойчивой к стрессам нервной системой.

Анималотерапия при помощи собак называется канистерапией. Порода здесь значения не имеет Важно, чтобы собака не была злой и имела уравновешенный, спокойный характер. Лечение собаками (канистерапия) используется для лечения неврозов, истерий, а так же (что интересно) в профилактике сердечно сосудистых заболеваний.

Общение с собаками способно избавить человека от стрессов и улучшить работу его психики в целом.

Очень интересно, что общение человека с собакой влияет на улучшение его отношений с другими людьми.

Общение с собакой служит для человека еще одним каналом взаимодействия с окружающим миром помогая его психической и социальной реабелитации.

Для любого пожилого человека наличие собаки означает удовлетворение его самореализации. Он чувствует себя значимым и нужным, а значит у него появляется мотивация жить дальше.

Для одиноких людей наличие собаки удовлетворяет их потребность в общении. Верная и чуткая, собака всегда готова соответственно реагировать не только на произнесенные ее владельцем слова, но и на их эмоциональную окраску.



Лечение с помощью лошадей (иппотерапия)

С середины XX века зародился такой метод лечения как иппотерапия (лечебная верховая езда). Говоря о целебном действии иппотерапии на организм человека необходимо помнить, что это не есть конный спорт, а просто верховая езда. Ведь любое профессиональное занятие спортом чревато травмами и требует особой подготовки человека, в отличие от лечебной верховой езды.

О пользе приносимой организму человека верховой ездой знали еще в древности. Упоминания об этом можно найти в трудах Антилы, Парацельса.

Современные исследования показали благотворное влияние иппотерапии на опорно-двигательную систему, органы кровообращения, пищеварения, нервную, дыхательную и эндокринную системы.

Помимо этого, конная прогулка - это прекрасная разгрузка от стрессов нашей жизни и масса положительных эмоций.

При занятиях иппотерапией следует соблюдать спокойный темп верховой езды. При этом человек испытывает значительно меньшие нагрузки на связочно-суставной аппарат, чем при езде рысью или галопом, но в тоже время оказываются задействованными практически все группы мышц человеческого тела. Это способствует укреплению мышц спины и формированию "мышечного корсета", поддерживающего позвоночник и снимающего с него часть нагрузки.

Так как лечебная верховая езда не требует от человека значительных физических усилий, она может быть рекомендована людям в раннем реабилитационном периоде после перенесенных заболеваний и операций, а также тем, кто ведет малоподвижный образ жизни, который, как известно, и приводит к развитию заболеваний позвоночника.

Существует множество заболеваний, в лечении которых применяется иппотерапия. Вот короткий перечень самых распространенных показаний к использованию лечебной верховой езды:

Заболевания опорно-двигательного аппарата (нарушения осанки, остеохондроз, нарушения координации движений, параличи конечностей).

Терапевтические заболевания (ИБС, колиты, бронхиальная астма)

Неврологические и психиатрические заболевания (аутизм, депрессии, рассеянный склероз)

Гинекологические заболевания

Лечебный эффект иппотерапии основан на комплексном воздействии верховой езды на организм пациента. Температура у лошади выше, чем температура человека. Поэтому при езде лошадь согревает и массирует мышцами своей спины сидящего на ней всадника. Это является хорошим стимулом для улучшения кровообращения человека.

При спокойном шаге лошади тело человека вынужденно следовать за ее движениями. Происходит пассивные движения в мышцах, позвоночнике и суставах. Таким образом, тренируются суставная и мышечная системы, а от наездника же в ответ не требуется значительных усилий.

Еще один плюс - занятия лечебной верховой ездой происходят на свежем воздухе, поэтому общеукрепляющее действие на организм увеличивается, дополнительно иппотерапия способствует закаливанию организма и повышению сопротивляемости инфекциям.

Как и любой метод лечения иппотерапия имеет свои противопоказания.

Верховой ездой нельзя заниматься людям, имеющим злокачественное течение гипертонической болезни, страдающим острым тромбофлебитом, трофическими язвами, грыжами дисков больших размеров, нестабильности позвоночника, нарушениями равновесия и пациентам, недавно перенесшим инсульт или инфаркт.

Противопоказана иппотерапия и при воспалительных заболеваниях мочевыделительной системы, предстательной железы гинекологических заболеваниях в стадии обострения, а также при всех острых заболеваниях внутренних органов

Добавлено (16.02.2014, 09:03)
---------------------------------------------
Как избавиться от запаха кошачьей мочи.

Многие из нас держат дома кошек, а некоторые и не одну. Это мягкое, пушистое существо не всегда доставляет нам радость и приносит пользу (например, ловит мышей и прочих грызунов). Иногда случается так, что кошки создают нам проблемы своим поведением, особенно часто это случается с маленькими котятами, которые ещё не привыкли к лотку, а ещё лучше ходить в туалет на улицу (если есть такая возможность). Наверное, каждому, кто держит кошку, приходилось за ней убирать, если она сходила в туалет не там где положено. Убрать то не проблема, но вот вывести этот ужасный запах кошачьей мочи уже более серьёзная задача, с которой справиться бывает весьма не просто.

Как избавиться от запаха кошачьей мочи домашними средствами?

Наименее подходящий метод удаления запаха кошачьей мочи – применение дома хлоросодержащих средств. Даже, несмотря на то, что хлор это довольно сильный окислитель и прекрасно справляется с уничтожением микроорганизмов, не стоит забывать, что он очень токсичен. Используя подобные средства, мы можем очень легко навредить нашему питомцу, ведь обоняние у кошек намного превосходит наше. Нашатырный спирт для этих целей тоже плохо подходит, потому что в его состав входит другой токсичный элемент – аммиак. А тем временем, проблема требует незамедлительного решения, ведь с течением времени запах становится ещё сильнее.

Гораздо более эффективна Ваша борьба будет с применением других, более безобидных средств. Вот одно из них. Раствор марганцовки, уксуса (обязательно предварительно следует растворить в воде), перекиси водорода, лимонного сока и раствор йода (10-20 капель будет достаточно развести в одном литре воды).

Если же пятно совсем свежее, тут всё гораздо проще. Его достаточно будет протереть спиртом (нет спирта, можно воспользоваться водкой), глицериносодержащим хозяйственным мылом. Для этой же цели подойдёт концентрированный раствор простой соды или чайная заварка.

Со стойким старым запахом справиться будет уже посложнее. Для этого готовим такой раствор: разводим уксус в воде в отношении один к четырём (1:4) и наносим его на пятно. После этого пятно нужно хорошенько пропитать при помощи бумажного полотенца и посыпать содой. Далее разведите любую жидкость, предназначенную для мытья посуды (в количестве одной столовой ложки) в 100 мл перекиси водорода. Следует сначала испытать на незаметном участке окрашиваемость поверхности, которая была испачкана и после этого уже втереть, полученную смесь, с помощью щётки. Далее, убираем остатки нашего средства, используя для этого чистую губку. Если есть такая необходимость, то процедуру следует повторить ещё раз

Добавлено (16.02.2014, 09:05)
---------------------------------------------
Как избавиться от запаха кошачьей мочи? Этот вопрос очень актуален для многих владельцев кошек. Дело в том, что кошачья моча имеет характерный запах, который может долго сохраняться на полу, мебели и ковровых покрытиях. Кроме того, крайне неприятный запах оставляют коты, метя территорию. Как правило, кошки легко приучаются к туалетному лотку, но пока этого не поизошло, воспользуйтесь несколькими советами, чтобы устранить запах кошачьей мочи.

Как очистить поверхность от кошачьей мочи и меток.

Чтобы обнаружить все нуждающиеся в чистке поверхности, воспользуйтесь лампой черного света (лампой Вуда), в свете которой загрязненные места флуоресцируют, становясь отчетливо видными.
Даже небольшие пятна (брызги) на коврах, стенах, мебели и т.д. светятся при освещении лампой ярким желтым светом. Хорошо видны не только следы, оставленные взрослым животным, но и котятами. Запах мочи кошки можно удалить как готовыми средствами, так и с использованием традиционных домашних способов.

Самодельные средства от запаха кошачьей мочи.

Проверенным временем средством для удаления пятен и запаха мочи является белый уксус. Смешайте его с теплой дистиллированной водой в соотношении 1 к двум (1 часть уксуса, 2 части воды). С помощью бумажной салфетки удалите пятно, насколько это возможно. Распылите полученный раствор над загрязненной поверхностью и аккуратно потрите её бумажной салфеткой. Если полностью очистить поверхность не удается, смочите чистую тряпочку в растворе и продолжайте обработку. Когда поверхность высохнет, промойте обработанную область теплой водой.
Вот еще один простой рецепт для изготовления средства от кошачьей мочи. Возьмите15 грамм перекиси водорода, две столовые ложки соды и 10-15 грамм жидкого мыла для рук. Смешайте компоненты в пластиковой банке. Нанесите смесь на загрязненную область, затем смойте теплой водой.
Кроме описанных способов, можно воспользоваться промышленно изготовляемыми средствами, которых разработано великое множество. Не все они равнозначны, поэтому при выборе средства удаления кошачьей мочи стоит посоветоваться с ветеринаром. Современные средства содержат энзимы, хорошо очищающие даже такие предметы, как одежда и подушки.

Удаление кошачьей мочи с ковров.

Промокните пятно бумажными салфетками, прижимая их к ковру. Затем воспользуйтесь любым средством для удаления запаха мочи. Наилучший эффект дают ферментные очистители, которые удаляют и запах, и мочевой камень. Затем очистите ковер обычными средствами, промойте водой и высушите. Если пятно старое и засохшее, перед началом чистки смочите его водой.

Чистка обивки мебели от кошачьей мочи.

Пострадавшая обивка тоже может быть очищена. Сначала несколько раз протрите пятно губкой смоченной в холодной воде. Приготовьте чистящий раствор, разведя одну столовую ложку уксуса в двух стаканах теплой воды. Промокните очищаемую область от лишней влаги и обработайте подготовленным раствором.

Как отучить кошку гадить в неположенном месте.

Если кошка гадит где попало, запах мочи становится постоянной проблемой. Чтобы решить ее, владелец должен запастись терпением и приложить некоторые усилия. Во-первых, проконсультируйтесь с ветеринаром, так как такое поведение может иметь медицинское происхождение. Если проблем со здоровьем не выявлено, предпримите некоторые простые действия, которых очень часто оказывается достаточно. Разместите лоток в том месте, куда кошка повадилась ходить в туалет. Нежелательные места обработайте кошачьими репеллентами, занавесьте шуршащим целлофаном, поставьте какой-нибудь неудобный предмет.

Иногда кошка отказывается от лотка, реагируя на внешние события. Если Вам кажется, что кошка реагирует таким образом на других животных, попробуйте развести их так, чтобы они не видели друг друга. Можно попробовать ограничить территорию, доступную кошке, разместив там чистый лоток, воду и пищу. Это должно помочь кошке понять, что ковры, мебель и туалетный лоток предназначены для разных целей. Обязательно хвалите кошку, когда она ходит в свой лоток.

Бывает, что кошки используют горшки с растениями в качестве туалетного лотка. В этом случае положите туда несколько сосновых шишек или апельсиновых корок, запах которых неприятен кошкам.

Для устранения запаха кошачьей мочи никогда не используйте средства, содержащие аммиак. Так как в моче содержится большое количество аммиака, то его запах будет стимулировать, а не препятствовать повторным "правонарушениям". Также следите за чистотой лотка - кошки по своей природе очень чистоплотны и не будут использовать грязные лотки.

Источник: http://koshsps.ru

Добавлено (16.02.2014, 09:10)
---------------------------------------------
Удаление кошачьей (и не только) мочи навсегда


Примечание от меня, Забавы:
этим способом со мной поделилась мамаtrue_marengo , за что ей огромное спасибо.
Я его пробовала, и он РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ.
Я перепробовала раньше всякие дорогие штуки из зоомагазинов, но ничто не давало такого эффекта, как это соединение элементарных уксуса, соды и перекиси водорода.
Публикую здесь весь текст, всем и даром, а то уже столкнулась с тем, что когда пытаюсь кому-то в реале рассказать данный способ, человек начинает обнюхивать себя и подозрительно спрашивать "ты на что-то намекаешь?" )))

\\\взято отсюда

Вымыть запах кошачьей мочи, а тем более меток территории котов, обычными моющими средствами невозможно. В состав мочи входят урина, уриновая кислота, урохром/уробилин, креатинин, натрий и другие электролиты. Кристаллы уриновой кислоты (uric acid) не растворяются в воде, поэтому их невозможно удалить обычными моющими средствами. Когда моча высыхает, мочевина разлагается бактериями, что дает явный запах аммония. При дальнейшем разложении образуются тиоли (thiols) которые делают запах мочи кота еще хуже, а помеченный предмет навсегда становится туалетом для животного.
К счастью есть простой метод избавиться от этой неприятности. Первоначально этот рецепт был разработан химиком для удаления запаха скунса (это самый сильный запах из существующих!), в моче которого содержаться те же белки что и в кошачьей моче придающие столь отвратительный и неистребимый запах.

Удаление мочи делается в два этапа. Сначала удаляется уриновая кислота, а потом тиоли.
Вам понадобятся - столовый уксус 9%, пищевая сода, перекись водорода 3% H2O2 hydrogen peroxide (в аптеке), и любое моющее средство для ручного мытья посуды или жикое мыло.

1) Замочить уксусом.
Пострадавший предмет нужно сначала тщательно промокнуть бумажными салфетками. Намного лучше засыпать самым мелким бентонитовым или цеолитовым абсорбентом для кошачьего туалета. Когда все впитается, пропылесосить. Ни в коем случае не пытайтесь замыть пятно водой - вы только распространите мочу на огромную область! Затем полить место злодеяния разбавленным втрое водой столовым уксусом. Чтобы моча не распространилась на большую область накройте обработанное место бумагой. Оставить до полного высыхания чтобы уксус не мешал следующим шагам. Это разрушит собственно урину, но после этого останутся другие вещества - тиоли (thiols), которые источают намного более неприятный запах чем сама урина. Тиоли разрушит следующий шаг.

2) Посыпать содой.
Слегка притрушиваем пятно пищевой содой, и сразу приступаем к следующему шагу.
Прим.: Перед этим шагом уксус должен полностью высохнуть чтобы он не нейтрализовал соду!

3) Опрыскать перекисью водорода.
Наливаем в емкость с распылителем 100мл 3% перекиси водорода H2O2, добавляем 0.5 чайной ложки моющего средства для ручной мойки посуды или жидкого мыла, доливаем воды доводя объем до 200мл, и слегка взбалтываем. Разбрызгиваем эту смесь по насыпанной соде, так чтобы она покрылась пеной. Оставить на пару-тройку часов. Реакция перекиси водорода и соды производит большое количество кислорода который связывается с тиолями, реакция окисления разлагает их до углекислого газа CO2 и аммония NH4 который быстро испаряется, тиоли полностью исчезают вместе со своим ужасным запахом, как и все следы данной реакции. Вымывать от химикатов не придется. Теперь можно почистить ковер или паркет от моющего средства при помощи моющего пылесоса. Моющее средство для посуды здесь для того чтобы сделать состав пенистым, замедлить реакцию, и задержать кислород в пузырьках пены.

Запах исчезнет НАВСЕГДА потому что вы химически разложили мочу!

Даже ваш кот/пес больше никогда не определит своих меток. Если животное имеет нормальный туалет с наполнителем который ему нравится и оно кастрировано (или стерилизовано), оно больше не будет ходить в неположенном месте потому что запах полностью исчез. Если он возвращается к этому месту снова и снова, значит обработка была недостаточно эффективной, или же Вы обработали область намного меньше чем следовало бы. Чтобы определить истинные размеры пятна мочи используйте УФ лампу (см. ниже). Повторите еще один-два раза захватив большую чем раньше область, или дополните этот метод средством с бактериями и энзимом (см. ниже).
Составляющие настолько дешевы, что можно чистить не только свою квартиру, но и лестничную клетку, лифты, отвадить уличных котов метить дерево под окном или дверь вашего офиса и пр., в том числе и удалять метки "людей". Намного дешевле перекись можно купить в магазине медтехники. Там она намного более концентрированная, в большой таре.
Метод безотказно работает и для старых многолетних пятен, просто нужно предварительно увлажнив обработать препаратом с энзимами на день-два, на следующий день замочить это место разбавленным столовым уксусом, а в последний день слегка увлажнить и применить перекись+сода. Вместо уксуса для разложения кристаллов уриновой кислоты можно и


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
sting26Дата: Понедельник, 07.04.2014, 17:34 | Сообщение # 738
Самая класнючая друзяка
Группа: Друзья
Сообщений: 107
Статус:
Ой, девочки. Угораю над своим зверьём. Недавно сделала ремонт и в одной из комнат наклеила фотообои Венецию. Так они от неё не отходят. Чем она их так заинтересовала, прямо не пойму.



Татьяна

Сообщение отредактировал sting26 - Понедельник, 07.04.2014, 17:34
 
RatQueenДата: Вторник, 08.04.2014, 10:24 | Сообщение # 739
Мега друзяка
Группа: Администраторы
Сообщений: 1852
Статус:
Забавные. 159 Стоят и любуются: Красота то какая! Животные, они как мы, все понимают, только сказать не могут. give_heart Лапочки!


Maya
 
rabbitДата: Вторник, 08.04.2014, 11:44 | Сообщение # 740
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Из дневника КОТА. smile

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
*

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
ЛенаМагдаленаДата: Воскресенье, 13.04.2014, 12:19 | Сообщение # 741
Отличный друзяка
Группа: Друзья
Сообщений: 1490
Статус:
Сидела женщина с Котом
На теплой крыше.
О том болтали и о сём,
Никто не слышал.

-Ну, как живешь, хвостатый друг?
-Да, как обычно,
Хожу, брожу, ищу подруг,
Гоняю птичек.
Глядишь, накормит,милый кто
И обогреет...

-А у тебя? Как ты живешь?
- А я? Старею...
Нам жизнь одна дана , увы...
У вас их девять.
И, вроде, все, как у людей,
А сердце щемит.
Вот так, дружище, я с тобой
Сижу на крыше,
И растворяется тоска,
Все тише, тише...

Не уходи с колен моих,
С тобой теплее.

Прохладный вечер на двоих...
Уже темнеет...
И был ей этот разговор
Всех близких ближе,
Сидела женщина с Котом
На теплой крыше...

Ирина Голованова


Я-Лена
 
rabbitДата: Четверг, 17.04.2014, 20:44 | Сообщение # 742
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
ТОВАРИЩ РУМБА. Рассказ Сергея Кобаха

… Понапридумывают адских машин, а мне тут расхлебывай…

Пылесос был куплен под влиянием супруги и ее бронебойного довода – давай, попробуем. Блин, сколько я в жизни страдал, именно вот после такого «попробуем». Правда, это было все в молодости. Со временем «попробую» обрело более щадящую форму, но тем не менее до сих пор является первопричиной почти всех последствий.

Пылесос был куплен, и его звали Румба. Судя по своей форме, этот гад должен был очень хорошо плавать по дну океана в стае электрических скатов, а судя по названию, зажигательно отплясывать кубинские народные танцы.

Вытащив из ящика плоское, незнакомое страшилище я поставил его на пол и ткнул в большую кнопку посередине.

- Няй-мяй-миё! – обнажая зачатки разума, выдал торжественно Румба на китайском, – Йунь-янь-уой! После чего пикнул несколько раз, игриво подмигнул зеленой лампочкой и мгновенно сожрал мой носок, который я опрометчиво бросил перед его мордой. Такой подлости от механизма я никак не ожидал! Затем он затрясся как паралитик, защелкал чем-то и с элегантностью колченогого стула поскакал куда-то вдаль. Там вдали он опять сожрал что-то с пола и обладающий разумом, но, как я понял, не обладающий вкусом пылесос, что-то застрекотал и остановился, перед этим выдав какое-то витиеватое ругательство на китайском.

- Ага! – я удовлетворенно потер ладони – Ссукин кот! Носком подавился!

- Мряууу! – из-за угла появился Сева, широко зевая и недоуменно глядя на меня. Ссукиного кота упоминали? Вот он я. Чо надо?

Тем временем я вытащил носок изо рта электрического гаденыша и поставил его на пол. Гаденыша поставил, не носок.

Настало то самое время, чтобы открыть инструкцию. Пока я углубленно изучал картинку с траекторией прогулки пылесоса, этот самый пылесос решил проявить нежность и ласково пиликнув направился под стол, где спала вечно пофигистическая кошка Лиска. Немного побродив под столом и поняв, что его не замечают, пылесос вдруг одичал. Не получив должного внимание, этот выходец из зарубежных лабораторий кинулся на кошку и моментально захапал ейный хвост .

Хвост не пострадал, но уважение к пылесосу со стороны котов было подорвано.

Следующий раз я столкнулся с его подлой сущностью глубоко ночью, часа в три. Выползая из спальни, чтобы попить компотика, я узрел бросившегося мне наперерез этого гибрида терминатора и уборщицы тети Глаши. В дальнем углу комнаты светились четыре кошачьих глаза, намекая, что оживший ночью пылесос совсем не то, о чем они мечтали.

Приструнив разошедшегося Румбу и поставив его на зарядку, я отправился спать. Спал ровно полчаса, после чего как-то резко проснулся от громко матерившихся котов. Выйдя опять из спальни, картину увидел душераздирающую – озверевший пылесос остервенело долбился лбом в высокую когтеточку, на вершине которой, на небольшой площадке, сидели коты и громким криком пытались прогнать веселое чудище. А чудище, застряв в ограниченном пространстве между стеной и основанием когтеточки, весело постукивало по ней своим лбом, вызывая критические для кошачьей психики, колебания когтеточки.

В очередной раз я выключил эту шайтан-лепешку, почесал котэ, сказал им, что «война-фигня, главное – завтрак» и поковылял досыпать.

…Ровно через тридцать минут ко мне явился резкий бодряк на коне и привел с собой дядюшку Дежавю. В комнате, голосом Джигурды, мелодично распевались коты.

В раздражении поскребя ногтями ног об пол, я выполз из спальни. В этот раз когтеточка была пуста. Зато два больших горшка с цветами были полны. Причем полны не только цветами, но и котами. Два горшка – два кота. А между ними, будто бы ища жертву, жужжал и резвился паскудный механизм.

…Выключил пылесос… Почесал котов…Фигня война… И пошел спать…. Уснул.

… Ровно через тридцать минут пришла толпа. Бодряк, Дежавю, и Акустический Дисбаланс. В комнате опять навзрыд рыдали коты, проклиная какой-то «тот день» и глумливо жужжал пылесос. Мне даже стало интересно, как же в этот раз, лишенная интеллекта машина, будет доминировать над Захватчиками Вселенной?

Для этого опять пришлось выйти из спальни. Захватчики сидели на кухонном стуле, а под ним, заблудившийся в стульих ногах, искал выход на волю пылесос.

- Товарищ Румба! – я официально обратился к плоскому другу – Заткнись, а!

Коты увидя, что я уже начал разговаривать с пылесосом, бочком скакнули со стула и растворились в темноте квартиры. Товарищ Румба отправился на зарядку, а я… Не, я присел на диван.

Через пару минут в комнате, как две мелкие пакости, появились Сева с Лисой и прямиком направились к пылесосу. Товарищ Румба спал крепким сном революционера. Ему снились горы мусора и великие подвиги в поддержании чистоты. Котэ посмотрели на спящего, потом друг на друга, кажется кивнули головами и разом прыгнули на плоскую спину ничего не подозревающего камрада.

- А? Чо? Пора?! – пиликнул Румба, мигнул зеленым и ломанулся на маршрут. Котэ в ужасе сиганули опять на стул, расширили глаза и принялись громко бояться разбуженного диавола.

… Потом они попривыкли друг к другу и уже не пугались, даже тогда, когда запрограммированный на ежедневную уборку пылесос, самостоятельно включался и начинал их искать.
А потом у них родились котята и вы не поверите… Когда они подросли, то тоже включали Румбу своими маленькими жопками.

ЖЖ автора
Личный сайт Сергея Кобаха


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Вторник, 22.04.2014, 10:56 | Сообщение # 743
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
в продолжение предыдущего поста, стянула отсюда: http://deep-phoenix.livejournal.com/
Моему глубокоуважаемому Хозяину
и членам его семьи, обсуждающим
вопросы помилования при Хозяине

от осужденного по п. 3.9 и п. 3.10 Соглашения Кота и Хозяина
к бессрочному ограничению и временному лишению свободы
приговором Хозяина без суда и следствия
Кота, 2001 г.р.,
отбывающего наказание в исправительном учреждении

ПРОШЕНИЕ О ПОМИЛОВАНИИ

Прошу Вас помиловать меня, освободив от отбытия дальнейшего наказания в виде бессрочного ограничения и временного лишения свободы.

Я осужден за тяжкое преступление, предусмотренное заключенным между мной и Хозяином Соглашением, выразившееся в том, что под покровом ночи я умышленно вероломно и цинично нагадил (уточняю - нассал) в Хозяйскую душевую кабину, потом подло скрывался под диваном от справедливого правосудия, не выражал искреннего раскаяния и содействия следствию. При задержании оказывал активное сопротивление и обхамил Хозяина матом на кошачьем языке. Я не единожды так поступал, предыдущие меры воздействия меня не поставили на путь исправления, хотя наказания я отбывал по полной программе и предыдущие судимости погашены полностью. Так как данное тяжкое и общественно опасное деяние я совершил повторно, я осознаю себя матерым рецидивистом, понимаю, что прощения не заслуживаю, но все равно надеюсь на помилование.

В содеянном я успел раскаяться, вину свою признаю полностью. Потерпевшая меня простила, ходатайствуeт также о моем помиловании и освобождении меня от наказания.

Из временного лишения свободы, назначенного справедливым приговором Хозяина, я отбыл два дня наказания. За это время я показал себя с положительной стороны. Имею 2 взыскания, однако они погашены, и 5 поощрений. Из-за отсутствия рабочих мест не трудоустроен, заработка не имею. Владею тремя профессиями: подхалим, лизоблюд, и мышелов. Последнее, в основном, в теории. Валерьянкой не злоупотребляю, ибо давно завязал.

За время отбытия наказания я заболел аллергией на котов и кошек, которой страдаю до настоящего времени.

Я сирота, матери и отца своих не помню. В младенчестве меня лишили мужского достоинства, что отложило тяжелый отпечаток на всей моей судьбе. Я не доедал (оставлял заначку), не допивал. Чувствовал себя неполноценным котом, когда другие коты выли под окнами и призывали кошечек, а я флегматично в это время наблюдал за птичками. Моей приемной матери сейчас 56 лет, она пенсионерка. Воспитывала она меня одна. В настоящее время сама нуждается в моей помощи. За время, что я отбываю наказание, состояние ее здоровья ухудшилось.

Моя сестра одна воспитывает трехмесячного ребенка. Не работает, так как не может устроиться на работу. Зарегистрирована на бирже труда в качестве безработной. После освобождения я буду честным трудом зарабатывать на жизнь своей семьи.

За время отбытия наказания я смог подвергнуть переосмыслению свои взгляды и жизненные ценности и понял, что нет на свете большего счастья, чем свобода, честный труд, здоровье и благополучие близких людей.

Прошу поверить мне и освободить меня от наказания, либо назначить мне испытательный срок.

С глубоким уважением и раскаянием в глазах,
Ваш ничтожный Кот

Приложение:

1. Справка о прививке от бешенства.
2. Характеристика с места отбывания наказания.
3. Две фотографии с хозяином, дабы чтоб не забыл, как любил меня.
4. Анкета.
5. Прошение о помиловании потерпевшей


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Воскресенье, 27.04.2014, 09:18 | Сообщение # 744
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:




Прикрепления: 0379101.jpg (91.7 Kb) · 2569053.jpg (77.8 Kb) · 8333702.jpg (83.6 Kb) · 8877500.jpg (68.2 Kb) · 2249516.jpg (103.5 Kb) · 9011087.jpg (28.1 Kb) · 0779053.jpg (91.7 Kb)


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Воскресенье, 25.05.2014, 08:50 | Сообщение # 745
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Из Интернета...
Прикольные Истории - МеСтЬ...

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом
обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только
в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от
ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет.

Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2
часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а
представительницы противоположного кошачьего пола под окном
нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни
мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал
им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и
попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали,
но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых
кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому
организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого
3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул
прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор.
Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это
возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз
повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать
орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся
наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я
немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала
жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того,
что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме
и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и
мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе
к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в
два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак
съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в
детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в
его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад,
а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил
разработке плана мести. Красивое и элегантное решение
пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких
криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я
всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон,
пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В
лучших традициях фильмов асtiоn он секунду со стоном
повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ
ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный
мною


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Вторник, 27.05.2014, 07:32 | Сообщение # 746
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Прикольные Истории - Люся... Люсенька... Ага. Щаааас.

Гад он и сволочь!
Я сидела под дверью, захлопнутой перед моим носом и пыталась унять ненависть, клокотавшую в груди. Это же надо додуматься! Ну лэптоп. Ну дорогой. Ну файлы там шмайлы. Ну упал со стола... Но это же не повод, чтобы распускать руки!

В самом-то деле. Я независима. Вот сейчас встану и уйду. И больше не приду! Никогда! Ненавижу!

Конечно, как у мерзавца хорошее настроение так "моя кисочка...", а как я СЛУЧАЙНО(!) поломала этот его компьютер (слово-то какое паршивое - ком-пью-тер), так я и "пиридаска" и "вонючая падла" и... ну не важно. Главное ясно, что человек думает о своём тупом компьютере больше чем обо мне.

Я всегда была уверена, что я и есть основная путеводная звезда его никчёмной жизни.

Ан нет. Оказывается есть вещи и поважнее "моей единственной Люсеньки".

Я в ярости прошлась по комнате. Подошла к двери и прислушалась. Ругается. Чем-то там гремит. Собирает с пола остатки своего дорого и ненаглядного.

А не надо разбрасывать свои вещи по всему дому. Сам виноват. Понаставил тут своего оборудования, программёр несчастный. Ага, коньяк пьёт. Звенит рюмкой и бутылкой. Нервничает, я чувствую. А я? А о моих нервах кто подумает? Вас когда нибудь били? Вас бил родной человек, с которым вы уже восемь лет вместе? Мне так обидно, что я не могу сидеть на одном месте!

Да, я не зарабатываю денег и целый день сижу дома. Да, это правда. Я и на улицу редко выхожу в последнее время. Но кто его встречает и кто радуется как сумасшедшая этому любителю распускать руки? Кто? Мамаша его? Ахахаха. Как же.

Только я терплю всё. Вернее терпела. Больше нет моих сил! На фиг! Ухожу!

Незаслуженная обида ещё во всю клокотала в моей груди. Я прошла на кухню и села у окна. Уйду. Точно уйду. За окном идёт дождь. На улице тоскливо и одиноко. А у меня дома тепло и хорошо, правда тут меня обижают. За стенкой стихло. Странно.

Я опять независимо, типа просто пройти надо, остановилась под дверью послушать. Что-то он там ковыряет, садист. Ладно, пусть поковыряется, так ему и надо. Я села в кресло у телевизора. Одной я смотреть ящик не люблю, только вместе. Как бывало хорошо... нет, никаких воспоминаний. А то обида пройдёт.

Дверь приоткрылась. Ага. Буду тупо смотреть в телевизор и делать вид, что мы незнакомы. Съел?

Шуршит сзади. Закуривает, дрянь такая, знает же что я не переношу табака в комнатах. Ладно ладно, за всё тебе отольётся...

- Люся... Люсенька... Ага. Щаааас. Сначала по спине, по уху, а потом "Люсенька". А вот тебе!

Я встала и не глядя на смущённую рожу хама пошла в комнату. На столе лежали части компьютера. Да, ну скинула случайно, ну виновата конечно. Но бить!!! Меня!!!

- Люсинда... ну иди сюда... ну ладно тебе...

Я продолжала делать вид, что не понимаю к кому обращаются. Пошла обратно на кухню. Он следом. И ноет и ноет.

- Ну иди же, зверёныш, ну я же тебя люблю.

Да я тоже тебя... Любила...

- Ну иди, иди... ну не дуйся...

Его рука протянулась сзади и начала теребить моё ухо.

А вот это запрещённый приём. Он знает насколько мне это приятно. Я конечно продолжала индифферентно смотреть в окно, но обида, моя обида, стала проходить.

Может простить урода? Всё таки первый раз. В следующий раз, не дай бог, но если он меня тронет ухожу сразу! Сразу же! А сегодня ладно. Сегодня я почему-то добрая.

Я обернулась и посмотрела ему в глаза. А он в мои. Обрадовался, что я его простила. То то. Будет знать моё благородство. Я грациозно потянулась и выгнула спинку. Распушила хвост и начала мурлыкать. Он обрадовался взял меня на руки и стал ласково подёргивать меня за усы. Я отворачивалась и делала вид, что мне это неприятно.

Ладно... я не злопамятная. Правда я уже успела нагадить в его ботинки и разорвать когтями подкладку его пальто...

Из инета


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Воскресенье, 01.06.2014, 08:10 | Сообщение # 747
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Прикольные Истории - Советы решившим завести кошку


Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же, котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.

7977383rvi (690x516, 184Kb)

Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.

Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться.

Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете.

Отныне это будет его логовище. Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать ему имя.

Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма?

Фигня, любая кошка однозначно отзывается только на "Иди жрать, сцуко!".

Ну вот, в общем-то и познакомились.

Теперь. Каждому котейке в доме надо обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.

С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком.

Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И будет гадить по ночам, в труднодоступных местах.

И не ведитесь на всякие чудо-средства типа "Антигадина". Бес-по-лез-но. Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.

Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок.

И тогда вы поймете, что такое покой, мир и счастье.

Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером, смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат вам пару часов тишины и покоя.

Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей xpени в зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным веревочкам. Дешево и сердито.

Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт.

Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую. Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.

Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и очаровательные. Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся непосредственно поучаствовать в процессе.

Работаете на компьютере?

Перед монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят отлавливанием курсора на экране.

Читаете?

Зверушка развалится прямо на книжке.

"Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок!".

Занимаетесь любовью?

Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь в пятку.

Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!

Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными, тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.

Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть прибито к своему месту.

Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и запереть.

Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово, если что-то разбилось.

Важные документы?

Порвать!

Парадные туфли?

Изгрызть каблуки!

Сотовый телефон?

Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер!

Если кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить за порядком и прятать все ценное.

А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное. И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.

Из инета


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
Jelena21Дата: Воскресенье, 01.06.2014, 09:24 | Сообщение # 748
Генералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3104
Статус:
159 158 157 158

clapping clapping clapping clapping clapping


Не запрещай себе творить-пусть ,иногда,выходит криво...твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!...
 
rabbitДата: Понедельник, 02.06.2014, 08:18 | Сообщение # 749
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Если бы кошки умели выходить в интернет...


Примерные темы кошачьих форумов:

- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.

- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...

- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?

- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.

- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?

- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).

- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?

- 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?

- Паркур в замкнутом помещении.

- Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.

- Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.

- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?

- Как правильно окропить квартиру.

- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?

- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.

- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?

- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.

- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.

- Шкафчики на кухне, что они там прячут?

- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться.

- Пылесос - кому удалось победить это чудовище?

- Пробег по клавиатуре: новые маршруты.

- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?

- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?

- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?

- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации.

- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?

- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.

- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?

- 33 причины оставить попугая в живых.

- Вызывает ли кошачья мята привыкание?

- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.

- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?

- Что еще можно сделать с наполнителем?

- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.

- Присутствие человека при родах. За и против.

- Как победить страх перед пылесосом?

- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?

- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?

- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность.
Найдено в сети


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Четверг, 05.06.2014, 17:45 | Сообщение # 750
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Оригинал взят у ortheos в Я - божий кот

Мой кот жрёт продукты купленные мною и на мои деньги.При этом он постоянно пытается залезть в мою тарелку.Он спит на тёплой батарее,а за отопление плачу я.Он постоянно считает что я перед ним виноват.Гадит в мои тапки.И при всём этом делает вид что не понимает по-русски.

P.S.А вот я ем продукты, которые создал Бог, за которые Он платит, при этом постоянно пытаюсь залезть в чужую тарелку. Сплю в Его теплой квартире, которую организовал и оплачивает Он же. При этом постоянно считаю, что Он мне должен, гажу в Его тапки и при все этом делаю вид, что ничего не понимаю из того, что Он говорит.

Господи, почеши меня за ухом


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
Форум » Разговорчики в строю » Приятное с полезным и бесполезным, но таким приятным... » Наши четвероногие друзья (Все разговорчики о любимых братьях меньших)
Поиск:

500