Суббота, 16.12.2017, 21:54
Приветствую Вас Гость | RSS

и Загрузка изображений!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 16 из 16«12141516
Форум » Разговорчики в строю » Приятное с полезным и бесполезным, но таким приятным... » Юмор (Посмеемся и поплачем от смеха)
Юмор
rabbitДата: Вторник, 20.01.2015, 13:56 | Сообщение # 226
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Сочинение третьеклассника на тему "Кто такая бабушка?" .

"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.

Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы.

Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.

Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Среда, 04.03.2015, 08:52 | Сообщение # 227
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой=


Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну
из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит
вторая тебе не понравилась?!»

************
Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется
одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в
окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри
на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй
встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит
про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое
французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во
всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном —
что с мамой?..”

************
Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

************
Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
************
Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились…

************
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

************
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочки такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может»

Пишу украинский анекдот русскими буквами.
- Сынку,чего ты плачешь?
-Мамо, я ходыв в сваты до Гали,а она мени гарбуза дала (тыкву - значит, отказала).
-Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:
- А где ваша Галя?
- На танцы пишла.
- А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот,дывиться.
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого-го!!!
Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя - балована!

- Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
- Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови :
- Мама , я так мою ?
- Не так !
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь :
- Мама , так ?
- Не так !
- А как же ?
- Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Вторник, 31.03.2015, 19:45 | Сообщение # 228
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:





Делай,что должен ,и будь что будет.

Сообщение отредактировал rabbit - Вторник, 31.03.2015, 19:47
 
rabbitДата: Среда, 29.04.2015, 13:24 | Сообщение # 229
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Клятва вышивальщицы

Торжественно клянусь своей иголкой,
Большим увеличительным стеклом,
С наборами в шкафу заветной полкой
(Там то, что в два комода не вошло).
Клянусь Аидой крупною и мелкой,
И Цвайгартом, и Гаммой, так и быть,
И льном, и всевозможной равномеркой,
И всем, на чем придумывают шить.
Клянусь станком, и пяльцами, и рамой,
И ножницами всех возможных фирм,
И крякнутой для вышивки программой
С ее русификатором кривым.
Клянусь десятком начатых процессов
(Когда они все только завелись?)
И на соседнем форуме эксцессом
(Фанаты Дим с ХАЕДом подрались).
Клянусь я всеми сотнями оттенков
Анкора и Мадейры с DMC
И будущей заполненною стенкой
(Пока на ней большой ковер висит).
Так вот, всем этим дивным винегретом
И общим хомякозом головы
Торжественно клянусь назло бюджету,
Что вышивка не лечится, увы!


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Воскресенье, 03.05.2015, 09:38 | Сообщение # 230
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:



Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Понедельник, 08.06.2015, 00:55 | Сообщение # 231
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:




Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Понедельник, 15.06.2015, 07:41 | Сообщение # 232
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
31 причина обмена жены на кошку

Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

Кошка пушистая везде,а не только на голове.

Кошка красива и без косметики.

Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване.

Любая кошка умеет мурлыкать.

Кошка ест меньше.

Мама вашей кошки с вами не знакома.

Кошку легче держать у себя на коленях.

Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло.

Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом.

Кошка не ложится спать в бигудях.

Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки.

Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием.

Если у вас нет даже пельменей,на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.

Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.

Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова.

Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной

Кошка умеет втягивать когти.

Кошка всегда рада доброму слову.

Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить.

Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды.

Кошка не бреет ноги.

Кошка умеет слушать.

Кошка все понимает,но говорит только«мяу» и «мрррр».

Если у вас нет кошки,завести ее себе — проще простого

Кошка не навязывает вам своё мнение.

Написал Жан Жак


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Вторник, 23.06.2015, 08:09 | Сообщение # 233
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Хомякоз - диагноз

Авторы: Марина Мельникова Марина Коненкова Катерина Новицкая Елена Протас1. Для вас совершенно очевидно, что “нитки” и “пряжа” — это чаще всего разные вещи.

2. Ваша пряжа потихоньку выселяет вас и вашу семью из квартиры, располагаясь во во всех ее закоулках, а также на подоконниках, перед монитором на компьютерном столе и в коробках на полу.

3. Накопленных запасов вам хватит до пенсии, даже если вы бросите работать прямо сейчас и все свободное время станете уделять вязанию.

4. Вы неоднократно зарекались покупать пряжу, и даже писали расписку мужу, что больше не будете, но каждый раз срывались.

5. Вы начинаете паниковать, если на полках с пряжей освобождается место6. Если вы замечаете в квартире характерного мотылька с золотистыми крылышками, то радостно выдыхаете вы лишь в тот момент, когда понимаете, что эта моль завелась в сухофруктах, а не в ваших шерстяных сокровищах.

7. Ваша зарплата измеряется в количестве пряжи, которую можно на нее купить.

8. Если вам срочно нужны деньги и их негде взять, то, скрепя сердце, вы всегда можете выйти из положения, продав что-то из своих запасов. Это ваш золотовалютный резерв.

9. Вы поначалу кладете новые мотки и пасмы не туда, куда обычно, а, например, в ящик с картошкой или прячете на полке с постельным бельем. Потом можно будет аккуратно переложить, как будто так и было. И муж ничего не заметит10. У вас есть зонт для перемотки пасм, точные весы, обычная пластиковая моталка, моталка с увеличенным конусом для пасм больше 200 граммов и вы мечтаете купить электрическую для перемотки тонкой пряжи с бобин и древнее приспособление для намотки клубков шариком — для коллекции.

11. Вы мечтаете о прялке.

12. У вас так много пряжи, что ваши котики спят на ней, в ней и играют зачастую тоже с пряжей.

13. Вы уже пробовали вязать из проволоки, садового шпагата, бельевой верёвки и полосок ткани. И продолжаете присматриваться ко всему, что способно скрутиться в петлю хотя бы под спицы номер десять.

14. Вы копите вычесанную с котиков и собачек шерсть в надежде когда-нибудь превратить в пряжу и ее

15. В вашей коллекции пряжи есть моточки, доставшиеся вам от мамы. Некоторые из них ощутимо старше вас, достойны занять место в музее и объездили полстраны. Возможно, когда-нибудь вы пустите в дело и их.

16. Самые маленькие моточки, самые остатки остатков, вы храните в отдельной коробочке с надеждой, что они обязательно пригодятся.

17. Вам трудно выбросить или отдать даже откровенно плохую пряжу. Потому что, во-первых, она может пригодиться, например, для наборов или бросовых рядов. То, что количество бросовых рядов существенно меньше, чем у вас может быть не очень хорошей пряжи, не принимается во внимание. Во-вторых, это же пряжа, как ее можно выбросить?

18. Несмотря на то, что 80% шкафов и комодов в квартире туго набиты мотками и пасмами, всё равно у вас никогда не найдётся бросовой нитки или лишнего мотка на образец

19. Приходя к вам в гости и видя полки и коробки с пряжей, друзья качают головой со словами: “Мы за тебя переживаем”. Но свои истинные залежи пряжи вы боитесь показывать даже самым близким, ибо, увидев масштабы бедствия, они вызовут санитаров и будут совершенно правы. Так что тайна об подлинных размерах ваших запасов умрет вместе с вами. Зато вас уже не пугают вопросы о возрасте и размере одежды — вы знаете, что такое настоящий секрет!

20. Тиская зверушек своих друзей, часто называете их “кашемировое брюшко”, “ангорочьи щёчки” или “мягонькая викунья”.

21. Если вы, ваши родные или ваш кот случайно испачкали моток, для вас это трагедия мирового масштаба. В этот момент к вам лучше не подходить.
Страшнее ваш гнев, только если вас прервали на стадии набора петель.

22. Средство для стирки изделий из пряжи стоит дороже вашего шампуня, а полотенце, на котором сохнет новый пуловер, определённо самое мягкое в вашем шкафу

23. В магазинах типа “Ашан”, “Леруа Мерлен”, “Икея” вы надолго застреваете в отделах с ящиками, коробками и прочей тарой, прикидывая, какие их них будут наиболее удобны для хранения пряжи. Хорошие коробки вы радостно принимаете как подарок на День рождения наравне с пряжей.

24. Вы боитесь своим вязанием “испортить” хорошую пряжу, за которой долго гонялись и ждали ее по почте. Потому вы периодически достаете ее, мнете мотки, вздыхаете над ней и кладете обратно.

25. Вы храните этикетки с кусочком нитки в специальном альбоме.

26. Вы нюхаете мотки и пасмы, прикладываете их к шее. Вас очень огорчает тот факт, что по прошествии времени чудесный запах краски, фабрики, пропитки и шерсти исчезает

27. Вы наконец-то осознали необходимость четкой каталогизации своих запасов. Теперь вы тщательно собираете информацию о количестве, составе, толщине и цене каждого приобретаемого вида пряжи, фотографируете свежекупленное и заносите в stash на Ravelry.

28. Ваше тотемное животное — хомяк. А жаба квакает только, когда вы пытаетесь устроить расхомячку.

29. Главные герои ваших ночных кошмаров — моль, плесень и неправильный режим стирки.

30. Молочные и соевые протеины ассоциируются у вас не со спортивным питанием, а с пряжей. Конопля тоже.


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Вторник, 23.06.2015, 08:09 | Сообщение # 234
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
31. Даже если вас разбудить ночью, вы с легкостью дадите классификацию пряжи по цене в зависимости от того, из чьей шерсти она произведена, составу, толщине, весу, типу крутки и предполагаемому применению в изделиях

32. Вязаные вещи в магазинах вы оцениваете в первую очередь с той точки зрения, из какой пряжи они связаны. Как правило, вы разочарованы. Вы легко распознаёте акриловый скрип на “чисто кашемировых” кофточках.

33. Вы знаете больше 30 марок производителей пряжи из разных стран мира.

34. Все существующие паттерны не способны раскрыть прелести пряжи из ваших запасов. Так что единственный выход — покупка ещё одной партии, которая окажется в наличии только на соседнем континенте и прибудет к вам уже после того, как вы забудете, под какой проект её заказали

35. Страны мира вы оцениваете следующим образом. Это Перу, там делают альпаку, викунью и гуанако. Это Эстония, там делают Кауни. Это Новая Зеландия, там производят меринос. Это Беларусь, там Слонимский и Пинский комбинаты. Япония — родина Норо. Это Исландия, оттуда нужно заказывать и везти лопи. Это Индия и Китай — родина божественного шелка, в Узбекистане также делают шелк, а еще хлопок. В России прекрасный козий пух. Это Америка, родина североамериканских бизонов, а в штате Аляска производят пряжу из подшерстка мускусного овцебыка кивьюта. Это Англия, там делают твид и мохер, а в Монголии лучшие кашемир и як. Если в какой-то стране не производят достойную пряжу, она вызывает сожаление и мало вам интересна. С грустью констатируете тот факт, что в вашем городе комбинат только один, и тот производит лишь пряжу летнего ассортимента.

36. Собираясь в отпуск, вы планируете прогулки таким образом, чтобы на пути было как можно большее количество пряжных лавок и рукодельных ярмарок

37. Если кто-то едет в другой город или страну, и спрашивает, что привезти, ваш ответ неизменен — пряжу, спицы, крючки. Даже если он не спрашивает, вы все равно попросите купить вам пряжу.

38. Даже те друзья, которые не имеют никакого отношения к рукоделию, могут позвонить вам с вопросом, мол, “тут продают нитки, тебе не надо?”

39. Ваша слава пряженакопителя идет впереди вас. Иначе как объяснить письма на Ravelry от вязальщиц из других стран с вопросами, какие именно места в вашем городе можно посетить с целью добыть пару-тройку-десяток мотков пряжи.

40. Гуляя во дворе с ребенком, вы вяжете и предлагаете подругам потрогать этот чудесный моточек. Долго рассказываете о его составе и чудесных свойствах

41. Ваш любимый интернет-магазин привозит вам пряжу в любое удобное для вас время и делает скидки сверх всех оговоренных — за большие объемы и верность.

42. Продавцу магазина проще простого поймать вас на удочку фразой: “Эту пряжу сняли с производства”.

43. Вы не можете пройти мимо пряжного магазина. Даже если идете совсем в другое место, ноги сами несут по знакомому маршруту. Подходя к магазину, вы бормочете: “Мне ничего не надо, мне ничего не надо, у меня все есть”.

44. В магазине вы начинаете страдать шизофренией. В вашей голове спорят голоса. Одни умоляют купить вот эти моточки, другие требуют не покупать и напоминают, что денег остался последний мешок, третьи просто тихо поскуливают

45. Только лишь взглянув на этикетку, вы можете сказать, насколько честен производитель, действительно ли он “мотает итальянскую пряжу”, или же выдает свою собственную не очень качественную продукцию за итальянскую, придумывая разные “бренды” вместо того, чтобы улучшать качество.

46. Вы не можете устоять перед очарованием новой фактуры, цвета, составом пряжи и покупаете пряжу, даже если понятия не имеете, что можно из нее связать.

47. Вы покупаете очередную пасму Кауни только потому, что такой расцветки еще нет в вашей коллекции.

48. Вы долго стоите перед полками с секционкой, мнете в руках мотки и не можете заставить себя отойти, хотя прекрасно знаете, что секционка в очередной раз подложит вам свинью.

49. Вы уверены, что коварные производители специально красят секционку так, чтобы она красиво смотрелась в мотках. Кроме того, они совершенно точно добавляют в нее какое-то наркотическое вещество.

50. Вы заходите в пряжный магазин, чтобы купить один — только один! — моточек носочной, а уходите оттуда с двумя упаковками фасонной пряжи.

51. Вы стыдливо оглядываетесь и прячете моток “травки” или люрекса на дно корзины, и как истинный пряжеголик, не можете отказаться даже от абсолютно наховых вариантов. Ведь именно в момент покупки у вас в голове куча планов, как одолеть любую фасонку. Увы, все знания по работе с такими видами пряж уходят в пассив, как только вы окажетесь по ту сторону кассы.

52. Если для проекта вам нужно 4 мотка, а в упаковке 5, вы не в состоянии оставить один моток в магазине, где он будет сиротливо лежать и плакать. Вы обязаны его приютить

53. У вас лежат упаковки пряжи, купленные несколько лет назад. Вы не можете решить, что из этой пряжи связать, но продать, обменять или подарить ее тоже не можете, потому что раньше этот производитель делал хорошую пряжу - и вы ее купили - а теперь он "скатился" и его пряжа уж не та.

54. Вы верите, что из очёса с горла исчезающей белки непременно выйдет шедевр, а из пряжи менее 10 евро за моток — только носки и прихватки.

55. Вы продолжаете верить, что где-то существует пряжа, из которой всегда получаются шедевры. И вы в активном поиске этой этой пряжи.

56. Покупая пряжу, вы можете оправдаться своим хорошим/плохим настроением, неприятностями на работе, неожиданной премией, проигрышем или выигрышем в лотерею, нестабильной/стабильной ситуацией в стране, недомоганием, гормональной перестройкой, солнечным/дождливым днем

57. Встречая рассвет и провожая закат, вы думаете о том, какая прекрасная секционка сегодня на небе!

58. Практически любой разговор вы можете свернуть в сторону пряжи и вязания.

59. Собравшись написать текст “20 признаков, что вы пряжеголик”, через полчаса вы обнаруживаете, что написано уже три страницы и количество признаков грозит перевалить за 50. Не знаете, радоваться или огорчаться. Если вы увидели себя хотя бы в половине пунктов, поздравляем вас, вы пряжеголик.

60. Если вам есть, что добавить к нашему списку, вы влипли по уши


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Вторник, 24.11.2015, 08:03 | Сообщение # 235
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Из Интернета.

Знакомо ли вам это малоприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, то эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!

– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что Вы у нас преподавали?

--


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Четверг, 26.11.2015, 09:27 | Сообщение # 236
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:


30 признаков

настоящей рукодельницы



Автор МАРИНА



Рукоделие — это не только необходимость, как было раньше, это намного больше: творчество, креатив, самореализация, самовыражение, отдых, лекарство от депрессии, работа, новые друзья… Список можно продолжать очень долго. Сегодня это уже целое направление, в котором каждый человек может найти что-то для себя. А я решила собрать признаки настоящей рукодельницы в одном месте. У меня получилось 30, но, наверное, каждый может дополнить этот список чем-то, что очень характерно именно ему. Буду рада прочитать в комментариях.

Признаки настоящей рукодельницы

Признаки настоящей рукодельницы
1. Ты используешь поиск Pinterest чаще, чем Google.
2.Ты не можешь смотреть телевизор, фильм без рукоделия.
3.Ты часто гладишь, но в основном не одежду, а свои поделки.
4.Ты знаешь, где находятся все рукодельные магазины в твоем районе, и даже может быть в твоем городе.
5.Продавщицы рукодельных магазинов знают тебя по имени.
6.Рукодельных принадлежностей у тебя намного больше, чем тебе необходимо для очередного проекта.
7.При возможности ты покупаешь новые рукодельные заготовки, без конкретного предназначения для них.
8.Твои любимые сезоны — осень и зима, когда можно впрок по рукодельничать.
9.Дома у тебя много рукодельных вещей.
10.В магазинах ты фотографируешь понравившуюся вещь, чтобы потом ее сделать самой.
11.Рукодельных планов у тебя больше, чем есть времени на них.
12.У тебя есть не законченные рукодельные проекты и не понятно пока будут ли они вообще когда-нибудь закончены.
13.В рукодельном мире тебя знаю больше по псевдониму, чем по имени.
14.Ты уже имеешь свой рукодельных блог, или думаешь о его создании.
15.Pinterest — самый часто используемый сайт в твоем браузере.
16.Часто ты создаешь вещи, которые просто понравились, а не потому, что они тебе нужны.
17.Готовые работы других рукодельниц тебя вдохновляют на новый собственный проект.
18.Ты часто сохраняешь себе понравившиеся схемы, мастер-классы и забываешь о них, ведь потом находится еще одна интересная схема, и еще одна, и еще одна…
19.Твои домочадцы знают в чем разница между вязанием спицами ивязанием крючком.
20.На отдых в сумку ты складываешь в первую очередь свой текущий рукодельный проект, а потом одежду.
21.В твоей квартире много коробок, корзинок, шухляд с рукодельными принадлежностями.
22.Лучший способ отдыха для тебя — это сесть возле интересного фильма и заняться рукоделием.
23.Работа твоей мечты — это зарабатывать рукоделием, но может ты еще не решилась на этот шаг.
24.Часто, чтобы красиво сфотографировать уже готовое изделие, ты тратишь времени не меньше, чем его создать.
25.Твои дети с детства привыкли к творчеству и творческой атмосфере дома.
26.Твои мысли часто заняты придумыванием деталей к очередному рукодельному проекту, выбору цветов, материалов.
27.Если ты рукодельница, то это еще не значит, что ты создаешь вещи быстро. Иногда вдохновение проходит и вернуться к проекту ты можешь спустя несколько недель, или месяцев.
28.Зимние рукодельные проекты ты начинаешь обдумывать еще с лета, выбирая правильную модель, цвета, самые подходящие материалы. И это не странно, если создавать ты начнешь только зимой.
29.Ты творческий и креативный человек, который может из подручных материалов, остатков пряжи создать красивые и уютные вещи.
30.Ты счастливый человек, потому что имеешь свою любимое дело, способ для отдыха, самореализации и самовыражения.

При полной или частичной перепечатке материалов активная ссылка на сайт www.a-ideas.com.ua обязательна


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Среда, 03.02.2016, 09:00 | Сообщение # 237
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Новые исследования учёных!



Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения весa?

Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности.

А вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте!

Курица, индейка, утка - все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него всего шаг до обвислой груди, слабости мышц мошонки,

отёка Kвинке и всего остального. Никогда не покупайте, и не берите в дар!
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже.

Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя ничего себе!

Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.

Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи.

Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин. Короче, яйца-смерть!
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. Сахар и смерть!
Фрукты - только не вздумайте! Сахар, глюкоза вредная, гербициды и яды - всё тут на фруктах,а деревья и кустарники тока и делают,шо радиацию копят! Всё - хана! Сварите компот или варенье - витамины тю-тю,а сахар вее -есь тут на попе, на бёдрах и до диабета два шага! Не пить!
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и жителёв и так кранты со щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Ужас! Hе покупайте!
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Вода - только не это! Вся таблица Менделеева, все экскременты собаки Павлова там! А в минеральной ещё и радиация и искусственные газы, у меня шо своих мало! Не пить!!!
Вино - всё из порошка, а порошок из химии, лактозы и "Е" всяких! Только не вино! А в коньяке дубильные вещества, спирт химический и хна для окраски, та ещё радость! Шампанское - отрава из порошка и гнилых фруктов! Дисбактериоз и смерть! Сразу!
Чай - только если с куста обрезать лично на восходе солнца верхне -средние лепестки на восточном склоне холма. Причём куст чайный должен быть молодым, ещё ничем не зараженным. Желательно в северной Индии, но на крайний случай - в восточной Шри-Ланке. Сушить, резать - тока лично! Главное - не пересушить! Иначе - всё!
Кофе без коньяка грустно, с коньяком только вместо душа и обтирания (доказал профессор Йоффе). Шо, теперь и не купаться? Ну, уж нет, без кофе лучше!

Огурцы! Только не свежие! В свежих нитраты, гербициды и соляные кислоты! Для мужчин - конец любовным похождениям, для баб-с - обвислые груди. Шок!



Буду есть огурцы малосольные. Про огурчики хрустящие малосольненькие я не знаю ничего плохого.
А пить водку! Про неё тоже как-то помалкивают..... Значит полезна


Делай,что должен ,и будь что будет.
 
rabbitДата: Среда, 30.03.2016, 08:16 | Сообщение # 238
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Улыбнемся! 10 мыслей лоскутницы в магазине тканей.

Вы – квилтер. И самое лучшее место для вас – магазин тканей. Вы частенько заезжаете туда, чтобы докупить что-то к текущему проекту, да и просто поглазеть на новинки, ради удовольствия. Мы точно знаем, что вы думаете в этот момент!

1. "Где полка с распродажей?"
2. "Красивая ткань… Правда, я даже не знаю, что можно из нее сшить, никаких планов… Возьму 5 метров!"
3. "Какие красивые ткани…. Эта или эта? А, может, вот эта? Куплю все три!"
4. "О! Эта женщина покупает ту же ткань, что и я. Какая она симпатичная! Улыбается мне… Мы – лучшие подруги и родственные души!"
5. "Может, им нужен сотрудник? Интересно, какая у них скидка для сотрудников?"
6. "Мне нужна большая тележка для покупок. И еще кто-то, кто помогал бы ее толкать."
7. "Надеюсь, мне хватит денег... Надо отложить 20 рублей на проезд."
8. "Сколько времени? О, Боже! Я здесь уже три часа?!"
9. "Умоляю, только не говорите мне общую сумму. Просто возьмите деньги из кошелька и упакуйте все это."
10. "Рассмотрю все, что купила вечером, когда муж уснет…"

http://www.ilovepatchwork.ru/#!10mysley/cc64


Делай,что должен ,и будь что будет.

Сообщение отредактировал rabbit - Среда, 30.03.2016, 08:16
 
rabbitДата: Вторник, 05.04.2016, 07:27 | Сообщение # 239
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус:
Улыбнемся! 10 фраз, которые могут ВЗБЕСИТЬ ВЫШИВАЛЬЩИЦУ (вязальщицу, лоскутницу и т. д. )

1. Ну и чо? Ты это на стенку что ли повесишь?
2. Ой, да я тоже в 5м классе вышивала.
3. Вот люди вяжут - хоть носить можно.
4. А че это вот здесь не зашито? Халтура!
5. Мастерство вышивальщицы надо оценивать по изнанке!
6. Тебе что? Заняться больше нечем?
7. Глаза посадишь!!!
8. Вот Оля с третьего подъезда каждый день наряды меняет, а у тебя одни пяльцы на уме.
9. Да бросай ты вышивать! Иди "Пусть говорят" смотреть! Там одна от троих разных мужиков детей нарожала. Хоть посмотришь, как люди живут.
10. Скоооооооолько это стоит???!!!!!!


Делай,что должен ,и будь что будет.

Сообщение отредактировал rabbit - Вторник, 05.04.2016, 07:27
 
Форум » Разговорчики в строю » Приятное с полезным и бесполезным, но таким приятным... » Юмор (Посмеемся и поплачем от смеха)
Страница 16 из 16«12141516
Поиск:

500