Добавлено (20.03.2013, 13:05)
---------------------------------------------
А вы умеете принимать комплименты?" Дневник

Четверг, 18 Августа 2011 г. 12:35 (ссылка)
Процитировано 1 раз + в цитатник

Это просто удивительно, как мы, женщины, постоянно совершенно автоматически «обнуляем» себя в разговорах с окружающими!

Мы моментально обесцениваем комплименты, которые получаем, мы спешим сообщить всем, насколько мы далеки от совершенства, мы как будто умоляем окружающих: «Ну, согласитесь, согласитесь же со мной, что я совсем не так уж хороша!»

Сколько женщин в ответ на «Как Вы сегодня хорошо выглядите!» просто ответит «Спасибо» и мило улыбнется? Нет, мы закатываем глаза и спешим сообщить, что: 1) мы сегодня всю ночь не спали, поэтому глаза красные; 2) у нас дикая мигрень и вообще…; 3) голова не мыта уже Бог знает сколько; 4) мы вообще сегодня не успели накраситься…

«Как Вам идет это платье!» – «Ой, да что Вы! Ему 100 лет, я его вытащила сегодня с антресолей, а куплено оно еще в середине 80-х…»

«Вам очень к лицу эта прическа!» – «Господи, да я сегодня вообще практически не расчесывалась, так спешила!»

Откуда это в нас? Мы что, искренне считаем, что нами нельзя восхищаться? Мы стремимся доказать собеседнику, что он неправ, потому что мы на самом деле думаем, что ничего не стоим?

Нет, конечно. Мы любим комплименты, и нам очень и очень приятно. Почему же мы совершенно «на автомате», ни на секунду не задумавшись, спешим уверять в обратном? Спешим «обнулять» сказанное, тут же полностью обесценивая себя?

Думаю, что это в русской и советской женщине заложено воспитанием и православной культурой. Не «Бриллианты – лучшие друзья девушек», а «Лучшее украшение женщины – скромность» – вот девиз, сопровождавший по жизни наших мам и бабушек и внедряемый нам с детства.

Не Скарлетт О’Хара была для нас примером, не Лиз Тейлор и Ава Гарднер, а тихие и скромные образы тургеневских героинь и по-советски задорные, лишенные сексапила кинообразы Надежды Румянцевой. Эти образы программировали наше отношение к себе с детства.

Поэтому и «Ой, да что Вы!» вылетает у «наших» женщин совершенно автоматически, на бессознательном уровне, в то время, как на уровне сознания мы как раз хотим сказать «Спасибо». Кроме того, нас просто не учили быть женщиной каждую минуту своей жизни. Не было таких задач в советском обществе.

О «вреде православия» для воспитания женщин напишу отдельно. Сейчас молодые девчонки уже не читают ни Тургенева, ни Пушкина, а читают Cosmo и Hello… Так нет же – и у них то же самое! Недавно в присутствии 23-летней девушки была затронута тема модных трендов этого лета. «Ой, нет! Я длинные платья носить не могу – у меня короткие ноги!» – поспешила всем сообщить девушка (ноги у которой совершенно нормальные).

И это далеко не только забавно – обесценивая себя вот так, «по мелочи», мы не просто продолжаем программировать в себе нелюбовь к себе, мы программируем окружающих, в том числе мужчин, на то, чтобы и они начали нас обесценивать! В той же истории с девушкиными «короткими ногами», не было человека вокруг, который бы тут же не посмотрел на ее ноги, желая найти подтверждение тому, что они и правда короткие. Хотя до этого такая мысль просто никому не приходила в голову.

В отношениях зачастую происходит то же самое – мы полностью «открываемся» и путаем мужчину с подружкой, продолжая ежедневно слегка «обнулять» себя. «А у меня в этом платье не очень короткие ноги?» – спрашивает девушка парня. Ведь это наш самый близкий человек, он, конечно, все поймет правильно!

Мы ожидаем, что он поймет: на самом деле девушка специально сейчас себя чуть-чуть принизила, как бы «для проверки», она просто хочет убедиться в том, что нравится, услышать в ответ, что она самая красивая на свете и в этом платье, и в другом, а лучше вообще без платья!

Но мужчины устроены по-другому. В долгосрочной перспективе они не проходят подобных «проверок».

Через несколько лет мужчина будет искренне считать, что у нее и правда короткие ноги, хотя когда они познакомились, ее ноги были самыми привлекательными на свете. И наступит момент, когда этот мужчина ей скажет что-нибудь типа «Ну, тебе лучше этого не надевать, это для девушек с длинными ногами…»

Поймет ли девушка в этот момент, что сама заложила в мужчину программу «обнуления»? А эту программу, коль скоро она запущена, очень сложно стереть и поставить на ее место новую.

Мужчина сканирует наши безобидные реплики как нелюбовь к себе, у которой есть основания.

Если она так относится к себе, значит, и я могу к ней относиться так же, а то и похуже. Наша самооценка отвечает на такое отношение постепенным, но неуклонным падением, формируя истинную нелюбовь к себе.

Замкнутый круг.

Е.Белова

Рубрики: Все для женщины

Добавлено (09.12.2013, 09:38)
---------------------------------------------
О чувстве вины перед собой
Не так давно я осознала одну гениально простую мысль, которой хочу поделиться с вами.
Раньше я писала планы. Планы на сезон, планы на день. И винила себя за то, что что-то не хотелось делать, когда что-то "не шло".
Сейчас я тоже пишу планы. Но изменилось мое к ним отношение ;).
Есть планы из разряда обязательных, которые важно сделать в срок, либо вообще решительно от них отказаться. Например, экзамен в универе, обещанная к сроку работа заказчику, который тебе оторвет голову, если не сделаешь. Это я в расчет не беру - тут важно более глобально понимать, надо ли оно тебе.
И есть планы более мелкие и, вроде как, "для души". Например, пройти Путь Художника - ведь все проходят и так всем нравится! Или испечь торт - я же так давно не пекла торты, так надо совершить подвиг! Или надо прочитать 10 книг за сезон. Или купить красное платье. Или сделать мыло - это же так клево! ХОЧУ :)!
И вот идет время...часть желаний и планов выполняются легко - приходит вдохновение, Вселенная дает инструменты для их осуществления. Я вычеркиваю их в своих списках и чувствую удовлетворение, подъем сил на новые свершения.
А часть желаний "подвисает". Вроде, мне хочется пройти ПУХ, а нет вдохновения. Несколько раз я пыталась себя заставить его начать, но приходила лень, апатия и куча других более вдохновенных дел, что начало ПУХа откладывалось. Я винила себя за лень и думала, что мне нужно себя хорошенько пнуть.
Или, бывает, я покупаю книжку. В момент покупки мне так хочется ее купить и прочитать! А прихожу домой, и желание читать уходит. И через неделю не возвращается, и через две. Как же так - я потратила деньги! Надо заставить себя ее прочитать)))! Ведь хотела же в момент покупки - наверное, сейчас просто "выпендриваюсь", надо побороть лень! Все, с 21.00 до 22.00 читаю сегодня новую книгу! Сейчас мне просто смешно от таких мыслей :).
Или я купила основу для мыловарения больше года назад. Написала в планы "сварить мыло", но до сих пор вдохновения нет :).
И я осознала: лень, апатия, отсутствие вдохновения - это подсказки того, что НЕ НАДО. Или не надо СЕЙЧАС.
Нет ничего страшного в том, что я купила книгу и отложила ее. Нередко к книгам я возвращаюсь через годы! И именно тогда, когда я к информации становлюсь готова. Я открываю книжку в случайном месте, читаю абзац и удивляюсь тому, что это именно то, что мне нужно было прочесть сейчас.
Нет ничего страшного в том, что все проходят ПУХ, а мне оно сейчас не надо :).
Скажу еще больше - сегодня с утра я отписалась от приема у остеопата и от консультации у астролога за 4 часа до них. Просто я почувствовала, что не хочу :). Не сейчас :). И это для меня большое достижение! Чувствовать, что я хочу и позволять себе это делать или не делать. Позволить себе такой подход к жизни страшно :). Наше общество заточено под плановость и последовательность действий. Мы воспитывались в атмосфере "думай о других". И мы разучились слушать голос своей души! А ведь сам Бог говорит с нами через наше сердце - это подсказки о том, что сейчас нужно, а от чего следует отказаться. Это путь ненасилия по отношению к себе, который приводит к внутренней гармонии. А только в таком состоянии мы можем действительно заботиться о других.
Вина существует только в нашей голове. Нет проблем в том, чтобы пройти ПУХ только тогда, когда появится вдохновение (а я чувствую, что оно придет. Если не придет, то тоже ничего страшного). Нет проблем в том, чтобы подарить купленную основу для мыла тому, кто хочет заниматься этим именно сейчас. Нет проблем в том, что купленная книжка пару лет постоит на полке и подождет своего часа. Нет проблем даже в том, чтобы нарушить чьи-то планы и внезапно отказаться от встречи. Это лучше, чем принуждать себя и, обманывая, убеждать, что оно нам надо, ведь уже все договорено.
Вспомнила сейчас, как лет 8 назад я пришла на свидание к мальчику :). Пришла на 15 минут раньше, что для меня удивительно, так как обычно я опаздываю четко на 10 минут :). И меня как ударило по голове - не хочу с ним сейчас встречаться и все тут))))). И я пошла от места встречи, позвонила и извинилась. Я сказала, что чувствую, не придумывая отмазок. Сказала, что сейчас совсем не подходящшее настроение, и мне надо побыть одной. И я пошла гулять по городу. Вины не было. Удивительно :).
Честность с самим собой. Слушание внутреннего голоса. Спонтанность и жизнь по сердцу. Это мой выбор

Добавлено (12.01.2014, 09:57)
---------------------------------------------
Женская дружба: почему происходят ссоры с подругой?

Женская дружба определенно существует, что не говори. Подруга – это святое! Подруге мы можем доверить то, что нельзя рассказать маме, мужу, любимому человеку. Подруга всегда выслушает, всегда поможет и всегда поддержит. И почему еще вчера крепкая женская дружба сегодня рушится? Почему подруги могут поссориться?

И, знаете, я не согласна с теми, кто во весь голос кричит, что женской дружбы нет. Это у них ее нет, а у нас есть! Да-да, в моем мире, в моей душе есть место для женской дружбы. Ведь главное – это то, во что мы верим!

Еще вчера вы дружили, вместе вам было море по колено, вы были силой, вместе вам было хорошо… А потом что-то случилось, нить дружбы оборвалась, из хороших подруг вы превратились всего на всего в хороших знакомых. Почему?

Причина ссоры с подругой №1 – зависть подруг

В вашей дружбе всё прелестно. Вы отдыхаете вместе, встречаетесь, болтаете, обсуждаете всё вокруг, смеетесь и, наконец, делитесь своими успехами и достижениями. И тут начинается самое интересное! Подруга не радуется твоим победам, а расстраивается от того, что у нее этого нет. И это нормальное явление, мы все люди, мы живые.

Именно в этот самый момент между вами пробегает кошка. Это только с виду кажется все простым и понятным, на самом деле, находясь в эпицентре событий, думаешь, что подруга несправедлива или что она вовсе не подруга, раз не может порадоваться за тебя.

А если женщина говорит гадости своей более успешной подруге из-за зависти, то это вообще сводит на нет женскую дружбу.

Выход есть! Меньше хвалиться и быть поскромнее!

Причина ссоры с подругой №2 – ненужные советы

Не все советы, особенно содержащие критику, подруга может воспринимать. Постоянная критика и ненужные советы могут расстраивать. Когда понимаешь, что подруга тебя только критикует, причем постоянно, по поводу и без повода, то встречаться лишний раз не хочется. Зачем? Чтобы услышать что-то «очень приятное»? Нет уж, увольте. В другой раз. Так и сходит на нет женская дружба.

Советовать, критиковать, навязывать свое мнение нужно только в подходящие для этого моменты.

Причина ссоры с подругой №3 – ревность подруги

Еще одной причиной ссоры между подругами является ревность подруги. Женщина может флиртовать с мужем/возлюбленным подруги, сама того не желая… или желая. Конечно, кому такое понравится? Подруги превращаются в конкуренток.

Если кажется, что подруга слишком мило общается с ее мужчиной, то лишний раз встречаться уже не хочется. А мало ли что?

Причина ссоры с подругой №4 – разошлись пути

Как правило, дружба зарождается в молодости – в школьные и студенческие годы. В таких случаях подруг что-то объединяет, и это не только желание общаться. Например, они встречаются и вместе едут на учебу или их объединяет общая компания, круг общения. Конечно, подруги общаются и после того, как закончили учиться. Но чаще всего пути расходятся.

И опять же это вполне нормальное явление. Это не от того, что подруга стала плохой, а я хорошей, это просто потому, что мы стали разными. Исчезло то, что раньше нас объединяло.

Причина ссоры с подругой №5 – «измена» подруги

Все мы на протяжении жизни меняемся, меняется наше мировоззрение. Допустим, еще вчера вы вместе ходили на дискотеки, а сегодня одна из подруг «может выйти из игры» - просто потому, что ей надоело, потому что ей захотелось другой жизни. Это, конечно, не повод ругаться с подругой, но чаще всего общение просто сходит на нет.

Причина ссоры с подругой №6 – не поделили мужика

Обоим подругам понравился один мужчина. И если быть разумными, то понятно, что разрулить ситуацию может мужчина, он может обозначить свою симпатию. При этом вторая подруга останется обиженной, что так же может стать причиной ссоры подруг или отдаления.

Причина ссоры с подругой №7 – подруги стало много

Какой женщине понравится, если подруга постоянно будет говорить о себе, рассказывать события прошедшего дня весь следующий день или описывать свидание с мужчиной во всех подробностях? Что он сказал, как посмотрел, что ответил… Иногда, конечно, можно! Но это сильно утомляет. События ее дня имеют значение только для нее, для подруги и всех остальных – это обыкновенные слова.

Причина ссоры с подругой №8 – обида на подругу

А бывает такое, что ты не можешь просто на просто простить подругу. Вот сделала она тебе что-то такое, что простить у тебя не получается… Обидела ли или может быть предала. Иногда бывает такое, что подруга сделала это не со зла, а для тебя это вопрос «жизни и смерти».

Причина ссоры с подругой №9 – нет взаимности

Еще одна довольно распространенная причина ссоры с подругой – это отсутствие взаимности. Идешь на контакт с подругой, а в ответ получаешь «нет времени», «перезвоню», «давай не сегодня», «устала, не могу» и т.д. Кому такое понравиться? Человек не может долго биться в закрытую дверь.

И все-таки я уверена, что настоящая женская дружба выдержит всё! И даже если между вами пробежала «черная кошка», будь вы настоящими друзьями, вы сможете переступить через все преграды, решить проблемы и спасти дружбу, если она, конечно, есть, а не всего лишь ваша иллюзия

Добавлено (05.02.2014, 10:33)
---------------------------------------------
Мужчины тоже плачут, и это – суровая правда жизни. Почему нет, в конце концов? Они такие же люди, как мы.
Мужчины тоже плачут, и это – суровая правда жизни. Почему нет, в конце концов? Они такие же люди, как мы, и имеют право выражать эмоции. Но, к сожалению, некоторые мужчины не только плачут, но и ноют. Если это разовая акция сплина, то пустяки – как не утешить любимого человека! Гораздо хуже, когда мужчина кручинится по поводу (“Манчестер” вылетел из лиги чемпионов) и без (ты постирала его счастливую белую футболку с красным носком на груди). Перед тобой профессиональный нытик, и тебе придется с ним пово­зиться, если он…
Наш эксперт: АНАСТАСИЯ УМАНСКАЯ,
психолог, член профессиональной психотерапев- тической лиги.
www.anastasiya-um.livejournal.com
страдает
ОТ ЖИЗНИ ВООБЩЕ Прототип: ослик Иа.
Его можно узнать по словам: “Все идет хорошо, но мимо” и знаменитому “Я сам такой несчастный – без подарков и без именинного пирога, и вообще позабытый и позаброшенный”.
Если бы я была женой Вити, я бы ходила с затычками в ушах. Или регулярно вызывала на дом скорую психиатрическую. Кого угодно сведут с ума вечные жалобы на дороги, соседей, собаку соседей и остальной мир. Если с утра идет дождь, то только для того, чтобы Витя промок по пути на работу, заболел и умер в муках. Если светит солнце, то только затем, чтобы Вите стало жарко, он разделся, заболел и… Ну вы поняли. Но недавно у Вити появилась девушка Нина – хохотушка и оптимистка. Может, она пьет антидепрессанты или носит затычки, не знаю. Но даже Витя стал смотреть на жизнь веселее и теперь говорит, что в 2012 году умрут не все: избранные все-таки спасутся.
Объяснение психолога: Таким людям сложно помочь: проблем много, а способов решить их все нет. Жалобщик не понимает, что он сам создает свое настроение. В глубине его взгляда на мир может лежать внутренний “запрет на радость”, сформированный в детстве. Например, если родители видели только мрачные стороны в жизни, ребенок перенимает этот настрой. Пытаться перевоспитать жалобщика – занятие утопичное. Если человеку комфортно жить с таким настроением, а вам – нет, это ваша проблема. Вите повезло с девушкой: хохотушка Нина может вдохновить его своим примером, потому что не стремится переделать, а просто живет рядом по-другому.
страдает
ОТ ПРОЯВЛЕНИЙ РЕАЛЬНОСТИ
Прототип: Пьеро.
Его можно узнать по преисполненному обожания взгляду и словам: “Пропала Мальвина, невеста моя…” и “Рыдаю, не знаю, куда мне деваться!”.
В жизни каждой девушки должен быть рыцарский роман. Не обязательно Роман, у меня, например, был Сережа. Он влюбился моментально и монументально. Видимо, сказалось то, что Сережа был ярым поклонником ролевых игр и каждое воскресенье, распугивая прохожих, в доспехах шествовал в парк представлять одного из светлых эльфов в битвах за добро. А кому же посвящать свои боевые подвиги, как не эльфихе? Технологичный XXI век угнетал Сережу, но он изворачивался как мог: дарил цветы, окружал меня нежной заботой. Эта двухметровая наседка постоянно кудахтала, как бы я не застудила горлышко и не промочила ножки. Правда, мы никогда не ходили на свидания в рестораны, ведь принцессы не едят. Мне надоело быть богиней, и я сбежала. Увидев меня с Игорем, Сережа не удивился. Наконец у него появился достойный повод для страдания. И он каждую неделю присылал мне мелко исписанные тетради, где в самых возвышенных выражениях воспевалась моя измена. Я поняла: с пьедестала просто так не сойдешь.
Объяснение психолога: Причиной такого отношения может быть вера в то, что любовь связана с болью. Следуя своей внутренней программе, человек находит повод страдать. Также в основе “рыцарства” может лежать идеализация женщины и ощущение себя “недостойным” рядом с ней. Многим девушкам поначалу это нравится. Но чем дальше, тем меньше удовлетворения приносит роман. Ведь “рыцарь” видит перед собой не живого человека, а возвышенный идеал, разрушение которого означает крах. Такие отношения чаще происходят на расстоянии – чем ближе подходишь к человеку, тем больше воображаемый образ расходится с жизнью. Другая крайность, когда роман развивается, и “рыцарь” становится домашним тираном, пытаясь перекроить женщину под свой идеал. Счастливый союз возможен, только если оба совпадут в потребностях. Например, один будет менять, а другой – меняться. Но, увы, это редкость.
страдает
ЧТОБЫ МАНИПУЛИРОВАТЬ
Прототип: Карлсон, который живет на крыше.
Его можно узнать по словам: “Тебе повезло, будь я на твоем месте…” и знаменитому “Ты обещала, что будешь мне родной матерью, а занята тем, что набиваешь себе рот сластями”.
Никогда не любила эту сказку: Карлсон прилетел, улетел, а Малышу отдуваться! Хорошо, что мне довелось разминуться с подобным персонажем в жизни. А вот моей соседке Люде не повезло в жизни. “Ах, как он ухаживал, - вспоминает Люда. - Статуя “Родина-мать” не выдержала бы и сбежала с ним на край света”. Мужчина с романтичным именем Валентин красиво соблазнял Людмилу. Следы его ухаживаний постоянно обнаруживались в подъезде: то дорожка из лепестков роз до двери, то корзина с засохшими орхидеями возле мусоропровода. Девушка не устояла. Ухажер переехал к ней, и все закончилось, не успев начаться. Валю уволили. “Хорошо тебе, - вздыхал он с дивана, - ты делом занята, а мне приходится торчать дома”. Людочка бросалась утешать его, потом с тремя пересадками ехала в офис, а после работы бежала готовить ужин. Валя говорил, что хандра мешает заниматься хозяйством, иначе бы он такую пасту сделал – пальчики оближешь. Люда слушала и не замечала, как мифическая паста лапшой оседала на ушах. Но однажды, когда Валя поправлял здоровье в пенной ванне, Люда вернулась домой пораньше и заглянула в компьютер. На открытой Валей страничке почты незнакомая девушка демонстрировала свою грудь и спрашивала у “амурчика Валентина”, когда они смогут встретиться
в реале. “Я прямо на месте прописала ему антидепрессант”, - гордо делится Люда и кивает на фамильную чугунную сковороду. Думаю, Родина-мать ею гордилась бы.
Объяснение психолога: Все манипулируют близкими, но чаще неосознанно. Увидев однажды, что метод работает, человек повторяет попытки добиться своего таким способом. Другое дело, что манипулятору нужен объект. Единственный способ борьбы – не поддаваться на провокации. Важно понять, что стоит за таким поведением. Может, потребность в заботе или признании?
страдает
ПОТОМУ ЧТО ОН ГЕНИЙ
Прототип: Л. Толстой, С. Есенин, А. Пушкин и многие другие.
Его можно узнать по словам: “Меня покинула муза” и по знаменитому “Я томлюсь, я умираю, гасну пламенной душой”.
Чтобы терпеть гения, нужно быть как минимум Софьей Андреевной. Муж в тоске то соберется пешком в Америку, то назовет ее “сумасшедшей”, а она в ответ кротко: “Бедный Левочка”. Святая! Моя подруга Аня пошла по стопам графини Толстой, не устояв перед величием потенциального гения. К моменту знакомства с девушкой писатель Игорь опубликовал две книги о жизни пришельцев и активно творил третью. На ухаживания у него не было ни сил, ни времени, поэтому уже второе свидание закончилось переездом Ани к гению. Игорь обладал уникальным талантом создавать вокруг себя хаос, постоянно требовал внимания и хандрил из-за отсутствия музы. “Понимаешь, мне нужно вдохновение, - объяснял он Ане, собираясь с друзьями в ночной клуб. - Пушкин тоже постоянно флиртовал с другими женщинами”. Напомнить, что Пушкин плохо кончил, Аня не решалась. Но в итоге она не выдержала мук любимого и пригрозила уйти. Игорь испугался распада налаженного быта и согласился лечить кризисы другими средствами. Теперь они дружно ищут вдохновения в индийских ашрамах, а Игорь собирается писать новый роман о йогах.
Объяснение психолога: Гений – редкость, и его спутнице действительно приходится посвящать ему всю свою жизнь. Чаще встречаются творческие люди, склонные к перепадам настроения. В таких мужчинах трудно найти опору. Они стремятся к типу отношений, когда любимая заменяет маму. Часто эти семьи остаются бездетными, ведь один “ребенок” уже есть. Основной способ психологической работы с такими людьми – помочь осознать, что они сами в ответе за свое настроение. Хотя в случае с Игорем Аня добилась эффекта, продемонстрировав возлюбленному возможные последствия его поведения.
P.S. А еще случается, что на почве личных катаклизмов мужчина, который вчера катался на тележке по супермаркету с веселыми криками “Разззойдись, салаги!”, сегодня грустно слоняется по дому и спрашивает, как пишется слово “завещание”. “Мы воспитаны так, что мужская неудача привлекает больше внимания, чем женская. В кризисные периоды мужчине очень нужна вера в его силы, - говорит Анастасия Уманская. - Но люди по-разному понимают поддержку. Прежде чем бросаться спасать любимого, спроси его: “Что я могу для тебя сделать?” А от себя скажу, что такие девочкины радости, как хорошая комедия, массаж и встреча с друзьями, помогают и мужчинам. Главное, не переборщить с вином и советами и помнить, что фраза “У тебя проблемы, ты хочешь о них поговорить?” хорошо звучит только в дешевых сериалах. Куда больший эффект окажет простое признание: “Ты самый лучший, я тебя люблю!”

Добавлено (05.02.2014, 10:34)
---------------------------------------------
Отчего мужчины плачут?
Автор Игорь Чер-ский
Женские слезы могут градом катиться по любому поводу. А что именно заставляет плакать мужчин?
источник:http://www.domashniy.ru/article/psi...ny_plachut.html
Привет, дамы! Сегодня мы поговорим о весьма редком природном явлении – мужских слезах. Не знаю, может вам доводилось их видеть чаще, чем мне, и вы можете назвать кучу способов, как их вызвать? Напишите в комментариях, разберемся. Ну а я попробую объяснить вам, откуда берутся мужские слезы по моим наблюдениям и ощущениям. Начнем с древнейших времен. Помните?
«Неем.1:2. И пришел Ханани, один из братьев моих, он и несколько человек из Иудеи. И спросил я их об уцелевших Иудеях, которые остались от плена, и об Иерусалиме.
Неем.1:3. И сказали они мне: оставшиеся, которые остались от плена, находятся там, в стране своей, в великом бедствии и в уничижении; и стена Иерусалима разрушена, и ворота его сожжены огнем.
Неем.1:4. Услышав эти слова, я сел и заплакал, и печален был несколько дней, и постился и молился пред Богом небесным».
Это Ветхий Завет, Книга пророка Неемии. От чего Неемия заплакал? Думаю, что не только от горя и тоски по близким. Куда сильнее настоящий мужчина может страдать от бессилия. Мне кажется, что бессилие – одна из главных причин мужских слез. Бессилие перед смертью или тяжелой болезнью близкого и любимого человека. Бессилие перед какой-то жуткой и гнусной силой, которая сломала или ломает жизнь тебе или твоим родным. Бессилие перед обстоятельствами, перед нелепым случаем, аварией, перед невозможностью исправить какую-то собственную чудовищную ошибку.
Хотя, конечно, бывают причины попроще. Иногда мужчине реально хочется заплакать от какой-то банальной несправедливости. Ну, например, ты десять лет над чем-то работал. А потом над тобой поставили малоумного юного родственника владельца бизнеса, который ни черта не понимает в вопросе, хамит и обращается с тобой как с идиотом. Сильные и вспыльчивые натуры, конечно, один раз дадут такому персонажу по морде и дальше будут искать другую работу. А вот более сдержанные могут и терпеть какое-то время, но при этом сильно переживать, вплоть до слез. Впрочем, и волевой сильный мужчина тоже может страдать от несправедливого отношения к себе. Очень обидно и грустно, когда нас не ценят. И когда решения принимают какие-то совсем уж недалекие и недостойные люди, а мы обязаны их выполнять.
Случается (правда, редко), когда хочется заплакать от одиночества. Особенно на контрасте, когда весь день ты с кем-то плотно общаешься по работе, решаешь всевозможные вопросы, на встречи ездишь. А вечером оказываешься в пустой квартире один. И понимаешь, что весь созидательный труд, сожравший всего тебя и лишивший всякого времени на личную жизнь, в результате засадил тебя в эту панельную клетку, где ты один, никто не звонит, никто не придет. Можно, конечно,
самому набрать другу и выпить с ним. Но хочется чего-то другого – родного, чтобы заботилось, любило, лежало рядом и было с тобой одним целым.
Если говорить о себе, то я плачу редко. Пытался вспомнить, когда. Конечно, на похоронах деда и бабушки. На похоронах дяди, который умер от рака в 45 лет. На похоронах коллеги, с которой вместе работали. И когда собаку свою хоронил в лесу, тоже всю дорогу назад рыдал в машине. И стыдно признаться, я даже по людям так не рыдал. Может быть, потому, что было стыдно перед собакой, которой из-за вечной работы уделял мало внимания, хотя в отличие от людей, она зависела целиком и полностью от меня. Пожалуй, все, но у меня просто не было, к счастью, других серьезных причин.
Не знаю, можно ли причислять к мужчинам тех, кто рыдает по любым пустякам. Кто закатывает истерики женам и вплоть до слез. Это уж вам виднее, если вдруг с такими живете. У меня с женщинами получалось только плакать от счастья. Это когда прижимаешь к себе самого близкого на тот момент человека и так хорошо, что и правда заплакать хочется. Вот тут, по-моему, можно не сдерживаться. Пусть у вас будет именно так!
В течение года мужчина плачет в среднем около 17 раз
источник:http://www.factroom.ru/facts/10894
Утверждается, что если мужчины вообще плачут, то делают это крайне редко, особенно на публике. Распространенный стереотип гласит, что плач указывает в мужчине на слабость. Время от времени сила этого стереотипа даже формирует общественное мнение. В 1968 году американский сенатор Эдмунд Маски, лидирующий кандидат в президенты от Демократической партии, похоронил свои надежды на избрание после того, когда его засняли во время выступления перед публикой «с глазами на мокром месте». Сенатор Маски позже отрицал, что плакал. Он утверждал, что слезы появились из-за холодной погоды. Это вполне могло быть правдой, поскольку сильный холод часто вызывает слезы, однако люди ему не поверили. Его кандидатуру отклонили как «слишком слабую для того, чтобы стать президентом»; в конечном итоге он выбыл из президентской гонки, канув в неизвестность, и никто, прошу прощения за каламбур; и слезы не проронил.
Однако в последние годы появились некоторые свидетельства того, что мы стали позволять нашим лидерам плакать. Бывший премьер-министр Австралии Боб Хоук — один из таких примеров. Он плакал на публике несколько раз, однако вошел в историю как второй премьер Австралии по количеству лет службы на этом посту.
Тем не менее факты говорят о том, что мужчины плачут значительно чаще, чем принято считать. К примеру, исследования, проведенные в США, показывают, что женщины плачут в среднем 5,3 раза в месяц, а мужчины — 1,4 раза. Таким образом, в течение года в среднем мужчина плачет почти 17 раз.
Если плач — жизненно важный фактор для поддержания здоровья, способствующий освобождению эмоций и избавляющий от стресса, и если женщины в нашем обществе плачут с большей готовностью, такое положение дел вполне объясняет, почему мужчины столь подвержены заболеваниям, связанным со стрессом, и умирают раньше женщин. Возможно, женщины просто помнят о том, что ежедневные слезы помогают лучше врачей.

Добавлено (03.03.2014, 09:42)
---------------------------------------------
Выживальщицы-1

http://ulitza.livejournal.com/
Им от двадцати до пятидесяти, они строят карьеру или уже построили, у них достаточно денег, они умеют быть хорошими профессионалами, жизнь их субьективно тяжела.

Нет, я сейчас не про сильных женщин. Я про женщин, которые привыкли «выживать».

Когда-то, несколько поколений назад, их семья переживала голод, или расстрелы, или погромы, или другие испытания. Главным было выжить. Это стало девизом рода, родовым мифом, - установкой, которая гласно или негласно передается из поколения в поколение.

Мы первое поколение, которому не нужно выживать. Мы не переживали и не переживаем длительный, угрожающий жизни голод. Наши дети имеют все, что им нужно. Нас не расстреливают, на нас не пишут доносы за неосторожное слово, нас не раскулачивают и не ссылают в Сибирь. Мы не бредем по Сибирскому тракту в кандалах. Нам не объявляли внезапной войны среди ночи. Наших мужей не забирают в воронках, наши дома не громят и не сжигают, нас не отправляли в концлагеря. Одним словом, у нас нет героического тяжелого прошлого.

Но оно есть у нашего рода. Наш род вел себя так, что выжил. Выжили наши бабушки и дедушки во время войны. Наши прадедушки и прабабушки во время революции. Выжили и успели родить наших родителей. И наши родители, героически бившиеся в очередях за дефицит, родили нас.
Императив « выжить» достался и нам по наследству, по инерции, сгоряча, но нам не достались навыки мирной жизни. Как жить, если не нужно больше выживать?

Мы не умеем. Надо просто жить, - а как это? Чем заполнять свою жизнь, если она не заполнена героическими или просто заметными событиями? Как проживать повседневность, тихую и мирную, в которой ничего не происходит, ни хорошего, ни плохого, и от этого почему-то жутковато? Почему так сладки бурные отношения, похожие на американские горки, а от тихих, мирных и спокойных становится скучно? По вечерам у вас есть вкусный кофе, смешной фильм и любимый муж, но среди ночи подхватывает такая тоска, - неужели это - все??

После пожаров этим летом стало ясно: внутри многих наших гламурных красавиц до сих пор таится героическая выживальщица, стихия которой – борьба, спасение и героизм. Может быть, только дети этих прекрасных красоток с пожарными топорами в руках будут уметь просто жить. Зная и другие роли, кроме роли героя, спасателя или жертвы, потому что жизнь для них наконец-то может перестать внутренне быть борьбой.

Давайте посмотрим, как сценарий выживания может влиять на нас в быту и повседневной жизни. По моим наблюдениям, те, чей род прошел через тяжелые испытания, имеют затруднения с умением и навыками чувствовать себя счастливыми или даже просто удовлетворенными в обычной жизни. Живущие вполне мирно и сыто, эти мужчины и женщины ощущают тоску, страх и тревогу, оказываясь в тишине наедине с обыденностью. Я не говорю, что это единственная причина таких ощущений, но считаю, наблюдая за своими клиентами, что это может влиять на многие наши выборы.

Выживальщицы в любви

Дорогие дамы, подходить к любым отношениям с двумя постулатами: «Хорошо, я тебе нравлюсь, но понравишься ли ты мне?» и «Пожалуй, я хочу себе это позволить и я себе это позволю» совершенно нормально. И так и должно быть.

Но сплошь и рядом я вижу другое. Одна моя клиентка как-то раз озадачилась ситуацией: с утра она познакомилась в интернете с одним мальчиком, попереписывалась с ним и договорилась, что вечером он ей позвонит. В этот вечер у нее в гостях был старый товарищ, назовем его Вася, который пришел невинно пить кофе и был по-товарищески несексуален. Клиентка же моя ничего не подозревающего Васю намеревалась спрятать в шкаф, если «тот из интернета» к ней внезапно приедет сегодня же.

«Варя, - сказала я ей. – А вам этот, из переписки, самой-то нравится?»

Красотка Варя запнулась и замолчала, парня она ни разу не видела, а уже собиралась не просто пускать его к себе в дом, но и ради него замуровывать скучного верного Васю в шкаф. Ей даже в голову не пришло, что она тоже может оценивать. Не он ее, а она его. Потому что…

В том числе, может быть, и потому, что в ее роду с героическими дедушками, погибшими на войне прадедушками и рано умершим отцом мужчины - это редкость, ценность и благо, и поэтому вокруг мужчины, как вокруг стержня, навивается кокон нуждаемости. Мужчина это всегда ресурс, это сила, это гарантия того, что с семьей будет все в порядке. И в этом случае работают два других отчаянных постулата - «Лишь бы я ему понравилась!» и «Мне это жизненно необходимо!» Даже если мужчина как партнер не совсем подходит, и даже если не жизненно и не необходимо.

Я предполагаю, что миф выживальщиц подкрепляет бессознательное или сознательное отношение к мужчине как к ресурсу абсолютно необходимому, малодоступному и имеющему свойство внезапно исчезать. И женщины с этим мифом в сценарии даже не задумываются над тем, нравится ли им мужчина и хорош ли он. Главное – мужчина ценен сам по себе, просто потому что он мужчина.

Еще раз повторю, что это не единственная причина такого отношения к мужчинам, но, если этот сценарий есть, стоит его осознать и спросить себя - это я сейчас так судорожно хочу отношений с любым сомнительным Петей, или это мой сценарий хочет?

Добавлено (03.03.2014, 09:43)
---------------------------------------------
Выживальщица никогда не скажет, вступая в бесперспективную связь с тем же Петей - я могу себе это позволить. Могу себе позволить потратить три года, год, пять лет на отношения, которые не завершатся браком, но которые доставят мне удовольствие.
Она говорит - я попалась. Я вынуждена. Во что я ввязалась и как теперь из этого выбраться. Что же делать, о Боже. Он на мне никогда не женится, я лох, я дура, помогите мне кто-нибудь.

Выживальщица всегда хочет, чтобы на ней женились. Даже если это она в паре является носителем ресурсов, а сомнительный Петя годится только для плохонького секса, она всегда ощущает себя как недостаточную и почти гибнущую, нуждающуюся в крепком мужском плече.

Выживальщицы в быту

Темный осенний вечер, наша выживальщица приехала с работы, где занимает высокий пост, припарковала машину, вошла домой и…

Мороз и солнце, выходной, наша выживальщица только что проснулась, потягиваясь в своей кроватке, и…

Тихий весенний вечер, дождь, тепло, распахнуты окна, выживальщица только что положила телефоную трубку, закончив разговор, и …

Отпуск, июль, море, белые шезлонги, синие волны, выживальщица смотрит вдаль грустными глазами и …

И во всех случаях она думает одну тяжкую думу: «Жизнь не удалась», «Мне страшно» и «У меня нету».

Не думать так мы, будучи выживальщицами, не умеем. Если мы из этой породы, то:

- у нас, скорее всего, нет никакого хобби или страстного увлечения. Мы не выращиваем цветы, не печем коврижки, не шьем и не вяжем, не фотографируем, не делаем любую ручную работу. Мы ничего этого не умеем, а если попробуем, то от всего этого нам становится скучно и как-то беспокойно.

- отсутствует умение вести так называемые фатические (то есть ни к чему не обязывающие, предваряющие основную беседу разговоры): «Как поживаете? Погоды нынче стоят хорошие. Как ваши детки? Где вы купили такую фитюльку? Я вот, посмотрите, положила вам грибочков».
Нет-нет, мы говорим: «Это ужасно!! Кругом ужас! Подумайте, что творится! Грибочков больше, говорят, не будет! Он меня бросил, он вас бросит! Детки ужасно! Фитюлька зачем, вдруг война, а денег нет?»

- самое главное для современной выживальщицы - это деньги. Они служат гарантией безопасности. Вне зависимости от того, сколько денег у выживальщицы, она всегда ощущает жуткое напряжение - ведь они могут кончиться в люб