|
Юмор
|
|
| tale4ka | Дата: Четверг, 11.10.2012, 10:36 | Сообщение # 106 |
 Супер друзяка
Группа: Друзья
Сообщений: 2621
Статус:  | rabbit, Катюша,какие замечательные высказывания! 
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 15:06 | Сообщение # 107 |
 Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Есть такой маленький журнальчик, называется «60 лет не возраст», там часто пишут о лечении различных заболеваний, поэтому я его иногда читаю. В последнем номере прочитала очень симпатичную юмореску , написанную простой женщиной, библиотекарем из маленького поселка Кировской области, Л.А.Жаворонковой. Монолог называется «Лучший возраст женщины»
Мне 61! Нет, этот возраст – хлам. Или бы поменьше, или уж побольше. 61!
От детей внимание и почтения еще нет: «Мама, ты у нас молодец!» От мужчин – уже нет.
Чисто женская привилегия – кокетство. Но представьте, я кокетливо говорю: «А у меня сегодня день рождения. Мне исполнился 61 год» Может быть, кто-то очень вежливый и воспитанный скажет: «Неплохо выглядите. Забудьте про свой возраст». А если услышишь: « Вы еще молодая, а мы думали, вам под 70…»?
Но есть перспектива! Представьте, я проснулась, -а мне за 80! Все болит, встать не могу, но какая внутренняя свобода! Я встала – счастлива! Умылась – восторг! Кофе выпила – эйфория! Вышла на улицу – восхищенные взгляды!
Даже если ковыляешь и прихрамываешь – ничего! «В ее то годы, на своих ногах!» А помните эту расхожую шутку для 50 -60 – летних: «Ну, что вы за родители, если своих детей до пенсии докормить не можете?»
Докормили! Все! Внуков можно просто любить. А если начнут сильно докучать, притворись, что плохо слышишь. Одна знакомая рассказывала: «Внук просит:»Бабушка, дай рубль», а я отвечаю: «Что, голубчик? Какая рыба?»
Проблемы талии, целлюлита, волос, румянца. Их нет. Талия в 80 лет вам нужна?
Сейчас главное – пережить эти скучные последние 20 лет! А там начнется жизнь! Можно путешествовать! Нет денег? Они не нужны. Волонтерство! Оно без ограничения возраста и границ. Главное –знать язык! А время выучить язык есть! Впереди 20 лет! Можно попробовать себя во всем, чего никогда в жизни не делал»
И самое главное!
Есть возможность закончить очень неплохо, а если захочется, то и оригинально. Можно дожить в своей квартире, самостоятельно, в здравом уме и твердой памяти. Можно в доме престарелых и даже в каталке.
Можешь уйти в монастырь или доживать «бабушкой» в приемной семье.
А можешь предложить себя в качестве балласта в комическом путешествии. Мировая известность обеспечена! Или продать свои драгоценные останки анатомическому музею. А напоследок устроить вечеринку…
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| Jelena21 | Дата: Вторник, 16.10.2012, 13:09 | Сообщение # 108 |
 Генералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3104
Статус: | Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Не запрещай себе творить-пусть ,иногда,выходит криво...твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!...
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Среда, 17.10.2012, 16:09 | Сообщение # 109 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?» Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!
«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма
Язык у кота - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихрена не делать
Взрослый - это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются
Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С Вас 50 тысяч
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг
Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка
Я бы с удовольствием сразилась с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты !
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…
МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!
Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!! »
У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня! 
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| | |
| Тус-Мус | Дата: Пятница, 19.10.2012, 18:23 | Сообщение # 111 |
 Друзяка...лучше не бывает
Группа: Модераторы
Сообщений: 381
Статус: | ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать.
Наталья
|
| |
| |
| Jelena21 | Дата: Суббота, 20.10.2012, 18:05 | Сообщение # 112 |
|
Генералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3104
Статус: | Тус-Мус, 
Не запрещай себе творить-пусть ,иногда,выходит криво...твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!...
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 09:42 | Сообщение # 113 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Грабли и знаки Зодиака.
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 10:15 | Сообщение # 114 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Если муж пришел с работы
Злой, голодный и усталый,
Ты вприпрыжку мчись на встречу
с его тапками в зубах,
Улыбнись ему нежнее
(поцелуй - опционально),
Будь в своем вечернем платье
и брильянтовых серьгах.
Загодя сервируй ужин
со свечами у камина,
Чтоб глава семьи увидел,
что не зря завел жену.
Приведи детей нарядных -
папа их пересчитает,
А потом гони их на фиг -
папа любит тишину.
Слушай с искренним вниманьем
(можно с приоткрытым ртом),
Как начальник - вот мерзавец! -
им сегодня подкузьмил.
Не вставляй ни слова против
(и - особо - про зарплату),
Поддержи его морально -
он почти лишился сил.
Он соскучился, бедняжка,
развлеки его стриптизом,
Поиграй ему на лютне,
проведи массаж ступней.
А потом, поскольку за день
ты ни капли не устала,
(Не стирала и не мыла,
за детьми не убирала,
Жизнь твоя полна приятных,
ненавязчивых сюрпризов
Вроде кори и поноса
с аллергией у детей,
В ней сплошные наслажденья:
от протирки унитаза,
Совмещенные с оргазмом
от нарезки овощей) -
Будь в постели, как пантера,
страстной, гибкой и опасной,
Словно девочкой покорной,
словно гейша, заводной,
Покажи, на что способны
скромные домохозяйки
И что может сделать с папой
мама, будучи его женой....
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 15:31 | Сообщение # 115 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Понравился стих)))прям в точку)
Только муж мой шагнул за порог
Я моментально к компьютеру-скок !
Морду не мыла,кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу,на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла...
Дождь за окошком,фарш на столе...
Дел мне по дому хватает вполне.
Ноги застыли,и зубы заныли
Всё это правда со мной не впервые...
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер- не отпускает!
Как же внушить себе,что НАДО вставать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить что надо на почту спешить,
Денежки снять,и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять,кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В "группу друзей",на последок,взгляну
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и пол дня!
Тяпочка
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Понедельник, 22.10.2012, 16:08 | Сообщение # 116 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Вернуться бы в прошлое, но с настоящими мозгами.
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...
С каждым мужчиной рядом находится та женщина, которой он достоин... так что если вас променяли на дуру, не расстраивайтесь...
Есть люди, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на такого и думаешь: "И слава богу!"
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра.
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
Раньше я подолгу сидела в интернете. Купила планшет. Теперь я в интернете лежу.
Правильная женщина должна три вещи: приставать, покормить и не приставать.
- Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.
А ведь кому-то со мной жить. Везучий!
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Командовать в доме должен кто-то одна !!
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
Мужчина от женщины отличается
тем, что у мужчины на шее галстук,
а у женщины - бусы... дом, дети и
муж в галстуке...
***
Умная женщина никогда не говорит: ’Я ошиблась!’.
Она говорит: ’Надо же, как интересно получилось!
Родители что-то говорят тебе в 20
лет, а доходит только к 40.
В детстве я мечтала, чтобы меня
забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, и мой муж
мечтает, чтобы меня забрал
прекрасный принц.
***
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА
знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь!... НО НЕ МОГУ …
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.
У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
***
У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете !
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Делай,что должен ,и будь что будет.
Сообщение отредактировал rabbit - Понедельник, 22.10.2012, 16:57 |
| |
| |
| rabbit | Дата: Понедельник, 22.10.2012, 16:08 | Сообщение # 117 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Утренняя зарядка :)
Возьмитесь за ум.
Пошевелите мозгами.
Спинной мозг держите прямо, головной откиньте назад вместе с головой.
Начинаем вращательные движения ума. Слева направо. И раз. И два. Прокручиваем в голове все, что случилось с нами вчера. Слева - направо. Слева - направо.
Очень хорошо с утра на свежую голову пораскинуть мозгами.
Теперь справа налево. И раз. И два.
Не напрягайте задний ум, не надо. Уже поздно. Это надо было делать вчера. Продолжаем вращательные движения. Шевелите, шевелите мозгами.
Уберите руки от груди. Они опущены. Висят по бокам вдоль тела. Пальцы не сжимаются в кулаки. Не надо ничего принимать близко к сердцу. Работаем только головой.
Не забывайте глубоко и ровно дышать. Вспомнили вдох. Ужаснулись выдох. Вспомнили вдох. Ужаснулись выдох. Последний раз ужаснулись и сделали правильный вывод. Выбросили все из головы.
Поставьте ноги на ширине плеч.
Подставьте плечи.
Возьмите на себя ответственность.
Возьмите на себя труд.
Возьмите на себя все.
Взяли?
Снимите с себя все.
Возьмите. Снимите. Возьмите. Снимите.
Переложите на плечи товарищей.
Соберите волю в кулак. В правый кулак. Плавным движением переложите ее в левый кулак. Снова переместите в правый. В левый. В правый. Следите, чтобы воля не задохнулась в кулаке.
В правый. В левый.
Выпустите волю на волю и помашите ей вслед.
Возьмите себя в руки. Взяли? Теперь отпустите. Еще раз взяли себя в руки. Крепче. Сильней. Держите себя в руках. Держите. Держите+ Те, кто больше не может сдерживаться, и те, кому держать себя в руках противно, могут распоясаться и дать волю рукам+
Остальные продолжают держать. Держите. Держите+ Отпустите.
Переходим к ходьбе. Усилием воли заставьте себя совершить благородный поступок и, не сгибая колен, поступите скверно. Поступайте. Поступайте. Сделайте верный шаг. Теперь неверный шаг. Верный. Неверный. Скверный. Шире, шире шаг. Верный. Неверный. Чувствуете легкую приятную усталость? Ничего. К старости это пройдет. Верный шаг. Неверный шаг. Скверный шаг. Верный. Неверный. Скверный+ На месте стой. Раз. Два.
Следующее упражнение выполняется сидя. Сядьте на шею родителям, положите руки на пояс и качайте права. Начали! И раз, и два, и три. Руки и ноги не напрягайте. Темп произвольный, дыхание равномерное. Отказывайтесь выносить мусор вдох, требуйте побольше карманных денег выдох. Грубите вдох, настаивайте на уважении к себе выдох. Вдох выдох. Вдох выдох. Слегка наклоните туловище вперед, боритесь за право бесцельно проводить время и гулять допоздна.
Не сгибая колен, постарайтесь достать родителей. + Доставайте их, доставайте.
Достали? Теперь вернитесь в исходное положение на шее и оставайтесь там до последнего вздоха родителей. Затем сделайте пересадку на шею к мужу или, если неожиданно для себя окажетесь взрослым мужчиной, на шею заботливой и любящей жене.
Опустила голову, понурились. Согнитесь под грузом забот. Ниже. Еще ниже. В три погибели. В четыре. В пять погибелей.Выпрямились.
Расправьте плечи. Выше голову. Теперь задирайте нос. Выше. Еще выше. Зазнавайтесь. Поднимайтесь в собственных глазах.
Возноситесь!
Садитесь в лужу.
Встаньте.
Не спите!
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Понедельник, 22.10.2012, 16:34 | Сообщение # 118 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Как испечь торт.
Найти подходящий рецепт в поваренной книге. Разогреть духовку. Достать форму, миску, продукты для приготовления теста и крема.
Убрать со стола игрушечный танк и кошку. Смазать форму маслом, взбить яйца для крема, очистить и мелко порезать орехи. Отогнать Кешу.
Отмерить два стакана муки, замесить тесто. Извлечь из теста руки Кеши, очистить их и самого Кешу от теста. Снова замесить тесто. Добавить сахар и соду. Смазать форму маслом.
Взять веник и собрать осколки стакана, который Кеша уронил на пол. Достать другой стакан.
Вытереть руки и успеть подбежать к телефону. Вернуться к духовке. Вынуть руки Кеши из формы и извлечь оттуда танк. Вымыть форму, руки Кеши и танк. Снова смазать форму маслом. Снова подбежать к телефону. Вернуться.
Снять толстый слой соды, который Кеша насыпал в приготовленную форму. Разыскать Кешу. Позвонить подруге. Вернуться. Вытащить из миски с тестом кошку, которую посадил туда Кеша. Пойти с кошкой в ванную, отмыть её от теста. Очистить чашку.
Взять форму и увидеть, что она полна ореховой скорлупы. Под скорлупой обнаружить поваренную книгу. Погнаться за Кешей, который, убегая, зацепил чашку со взбитыми яйцами и опрокинул её на себя.
Выключить духовку. Вымыть на кухне стол, стены, пол, всю посуду, танк. Искупать и переодеть Кешу. Сходить в кондитерскую и купить свежий торт. Вернуться. Поставить Иннокентия в угол. И начать спокойно пить чай...
(Н.Гимранова)
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| | |
| rabbit | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 09:53 | Сообщение # 120 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Инструкция по эксплуатации мужа.
Выдана ___________________________________ (фамилия, имя, отчество жены)
При правильной эксплуатации ________________ (фамилия, имя, отчество мужа)
можно использовать до гробовой доски.
1. Корми регулярно и вкусно, но не перекармливай.
2. Восхищайся его разумом, мужественностью, хорошим характером, всегда подчеркивай, что именно он является главой семьи, но в то же время не забывай о том, что управляешь этой "главой" только ты.
3. Никогда не навязывай ему свое общество и в то же время делай так, чтобы он без тебя и минутки прожить не мог.
4. Всегда заботься о том, чтобы у мужа были чистые носки и рубашка, но обязательно "подружи" его с пылесосом, стиральной и посудомоечной машинами.
5. Всегда внимательно наблюдай за его поведением, если он частенько приходит домой поздно, вовремя закати скандал.
6. Почаще притворяйся беспомощной и беззащитной.
7. Искренне люби мужа, никогда не критикуй его друзей или его родителей
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
|
