|
Юмор
|
|
| tale4ka | Дата: Среда, 31.10.2012, 11:05 | Сообщение # 121 |
 Супер друзяка
Группа: Друзья
Сообщений: 2621
Статус:  | Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
Интуиция - это способность головы чуять задним местом.
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать ,она решает ,что вы начали ее слушать
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Деньги - это такая грязь, но такая, блин.............лечебная..
Это ж надо было так напиться,чтобы забыть потанцевать!
Как говорят в Одессе: 'Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо!'
-Нет.., нельзя ставить детей в угол. Особенно,если там стык обоев.
Купила чай для похудения. Ничего так с тортиком пошел...
Женской измены не существует.Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса… -Ну,точно про меня сказано  Все время забываю,как на них наступила
|
| |
| |
| tale4ka | Дата: Четверг, 01.11.2012, 12:54 | Сообщение # 122 |
|
Супер друзяка
Группа: Друзья
Сообщений: 2621
Статус: | Quote (rabbit) Объявление:
"С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла вас узнать, держите в руках соболиную шубу 44-го размера".
Нынешние мужчины-хорошо,если догадается хотя би с цветами придти 
|
| |
| | |
| tale4ka | Дата: Вторник, 13.11.2012, 17:12 | Сообщение # 124 |
|
Супер друзяка
Группа: Друзья
Сообщений: 2621
Статус: | Jelena21, rabbit, спасибо!Посмеялась от души!
|
| |
| |
| Jelena21 | Дата: Суббота, 17.11.2012, 19:22 | Сообщение # 125 |
 Генералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3104
Статус: | Жизненный анекдот. Случай в одном из городов Башкирии.
Четверг, 03 Февраля 2011 г. 18:08 (ссылка)
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
В маршрутке взрываются от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Там продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?".
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха...
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой -"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водитель завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водителю, сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Приятного вам веселья!
Не запрещай себе творить-пусть ,иногда,выходит криво...твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!...
|
| |
| |
| Jelena21 | Дата: Понедельник, 19.11.2012, 15:06 | Сообщение # 126 |
|
Генералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3104
Статус: | Немножко юмора.
Попробуйте поприставать к пингвину.
Кликайте на пингвина мышкой пока он не отреагирует на ваши приставания.
Если захотите повторить можно нажать вверху на первую кнопку.
И я думаю он вас ещё удивит...
http://www.liveinternet.ru/users/svetlanat/post248463516/
Не запрещай себе творить-пусть ,иногда,выходит криво...твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!...
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Вторник, 20.11.2012, 15:56 | Сообщение # 127 |
 Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Дверь обыкновенная Инструкция по эксплуатации
1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2 и 2.1
Делай,что должен ,и будь что будет.
Сообщение отредактировал rabbit - Вторник, 20.11.2012, 15:57 |
| |
| |
| rabbit | Дата: Среда, 21.11.2012, 10:13 | Сообщение # 128 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | По-новому :)
Просто поражаюсь, как по-новому смотришь на мир вскоре после рождения ребенка, и как казалось бы, обычные вещи приобретают совсем новый непостижимый ранее смысл. Но обо всем по порядку…
Биологическое оружие – это совсем не то, что я думала раньше.
Я причесывалась грабельками, и нормально.
Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.
Восковые мелки надо закупать на вес.
Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда купаемся.
Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…
Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых случаях – на месяц.
Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т.д.
Я укачиваю тележку в супермаркете, и она не плачет.
Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.
У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду, после того как не поднимется сам.
Таксисты меня знают.
Мой ноутбук умер не своей смертью.
Звонить бабушке можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и прищепке для сосок (блютуз).
Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.
Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.
За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.
Тональным кремом ты можешь и не пользоваться, но Синякофф наносить обязана.
Нет времени на парикмахерскую? Это к лучшему: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.
Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…
Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет…
Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.
Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках и надеть носки на ногти на ногах.
Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что других объяснений нет.
Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется шоколадом.
Какая глупость эти разрисованные обои. Окрашенная стена гораздо лучше!
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Среда, 21.11.2012, 20:59 | Сообщение # 129 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Я вам сюжет ужасный расскажу.
Что делать? Я ума не приложу.
Своей жене я влезть в компьютер дал,
И в тот момент её я потерял.
Кричу *ау!* в своей квартире я.
Куда девалась жёнушка моя?
О Боже! Кто же сварит мне обед?
Когда жены со мною рядом нет.
Я всю субботу жёнушку искал.
Ах! Что за чёрт к себе её прибрал?
Ау, ау! Не слышу я ответа.
Похоже, я останусь без обеда.
И как мне быть? Откуда же мне знать?
Боюсь, и ужина мне тоже не видать.
Я дам вам братцы дружеский совет.
Не стоит жёнам лазить в Интернет.
Ведь коли попадёт жена туда,
Считай, она пропала навсегда.
Не надо жён в компьютер вовлекать,
Иначе вам беды не миновать.
Ведь ничего на свете лучше нет,
Чем миг, когда жена подаст обед!
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Среда, 21.11.2012, 21:39 | Сообщение # 130 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | факты о домохозяйках
- Суммарный вес всей посуды, перемываемой в течение года, - 5 тонн.
- Переходы от стола к мойке – 1500 километров. (А Вы расстраивались, что у Вас кухня маленькая).
- В семье из 4 человек ежегодно приходится мыть 18 тысяч ножей, ложек и вилок, 13 тысяч тарелок, 8 тысяч чашек и столько же блюдец.
- Стирка и глажка белья занимает в год 200 часов.
- Мытье полов – 70 часов.
- Чистка и сохранение одежды – 250 часов.
Знающие люди утверждают, что:
- Стирка белья приравнивается к работе тракториста.
- Глажка белья – к работе каменщика.
- Мытье окон – к полному рабочему дню водителя грузовика.
- Один час заботы о собственных детях – к половине матча регбиста.
- Усилия, затрачиваемые домохозяйкой на работу по дому в течение дня, забирают у нее энергию, равную энергии футболиста, сыгравшего два футбольных матча, или велосипедиста, в гонке на 80 километров.
На кого же возложено ведение домашнего хозяйства?
- Общие затраты времени на ведение домашнего хозяйства в среднем на одного работающего за неделю составляют
мужчин: 10 -12 часов, женщин: 28 -32 часов
- Приготовление пищи занимает в неделю у женщин 10-12 часов, у мужчин – 1-1,5.
источник
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Воскресенье, 25.11.2012, 08:17 | Сообщение # 131 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | СТИХ ПРО МОЛЬ
Моль пожилая с видом мрачным
Жевала шарф неаппетитный -
Он был колючий и невзрачный
И, как назло, совсем не сытный.
Ей было горько и обидно –
Муж не купил хозяйке шубу.
И моль, в годах весьма солидных,
Об жёсткий шарф ломала зубы.
А так хотелось угоститься
Ей мягкой, вкусной чернобуркой,
Нежнейшей норкой насладиться,
Песцовой шёлковою шкуркой.
Да хоть каракулем почавкать,
Не говоря уж о мутоне!
Ведь так недолго и зачахнуть
При этом скудном рационе!
И моль, кляня скупых людишек,
А также мех ненатуральный,
Решила сгрызть вещей излишек
В шкафу у парочки скандальной.
Пока супруг скакал козлёнком,
Спасаясь от ударов скалки,
Моль изжевала две дублёнки
И шарф, невкусный, как мочалка.
Три шапки, три пальто, перчатки
И тестя валенки до кучи,
А также две каких-то тряпки,
Халатик тёщин самый лучший,
Лениво съела через силу
Парик и шерстяную юбку...
Так моль жадюгам отомстила
За то, что не купили шубку.
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Четверг, 06.12.2012, 02:03 | Сообщение # 132 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Люди говорят, что смех продлевает жизнь человека, который смеётся.
Наверное за счёт жизни того, над кем смеются.
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь!
Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
Мысль – это оргазм мозга: те, кто может его испытать –
получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо просто остановиться и подобрать!
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Чтобы жизнь была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"
Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью.
Хозяйке на заметку:
Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| Jelena21 | Дата: Суббота, 08.12.2012, 20:51 | Сообщение # 133 |
|
Генералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3104
Статус: | КОНЕЦ СВЕТА ...
(По мотивам В. Высоцкого )
Уважаемые майя! Лично я не понимаю...
Чем вы думали-гадали, Составляя календарь?
Может, был слегка поддатый Тот, который ставил даты?
Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?)
Затупилося зубило Или на хандру прибило?
Может быть, не оплатили Мужику ударный труд?
Двадцать первое - и здрасьте! На хрена такие страсти?!
Нет, такого перебора Не поймёт российский люд!
Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку
Дать пораньше. Чтобы к сроку –Двадцать первого как раз!
Наш начальник – он же дятел! У него умища хватит
На Армагеддон сослаться! Фигу он тогда отдаст!
Вроде бы очко – к удаче? А у вас – к отбою, значит?
Там же Новый год маячит - Это ж надо понимать!
Россияне ждут момента Выпить рюмку с президентом.
Даже будь вы трижды майи –Грех традицию ломать!
Вы бы только знали, братцы, Как хозяйки суетятся.
Бусы – ярче, чем на ёлке, И закуски на столе…
Тут соленья и колбаска, Не застолье – прямо сказка!
Сельдь под шубой и пюре, Полный тазик оливье!
Рады взрослые и дети! Первая, вторая, третья –
Полетели чарки-чайки: Провожаем Старый год!
Бьют кремлёвские куранты! Мужики сегодня франты.
А вот Леди прямо павы! Ну а вы – такое вот?????
Если речь пошла про даты, То логичнее, ребята,
Общий вам финал наметить На начало января…
После бурного веселья Люди маются с похмелья
И, пожалуй, не заметят, Откровенно говоря…
Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы,
В ряд построятся планеты, Как солдаты, напоказ!
Что за повод для печали? Свет нам столько отключали…
Часто – вместе с отопленьем… Пронесёт и в этот раз!
Из и-нета 
Не запрещай себе творить-пусть ,иногда,выходит криво...твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!...
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Воскресенье, 09.12.2012, 08:18 | Сообщение # 134 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Какая прелесть ! 
--------
---------------
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: <<На пирамиды не влезать!>>. Ниже от руки приписано: <<Сфинксов не кормить!>>
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
Сложнее всего отвечать именно на простые вопросы.
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Есть такая профессия -- сидеть на работе.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Кто всегда молчит, обычно бывает прав
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, невидите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос:"Что подарить?" отвечает: - Давай деньгами.
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Читая эпитафии, начинаешь думать, что умирают только хорошие люди, а мерзавцы и негодяи - бессмертны.
На что только не пойдешь ради денег, даже на работу!!!
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...
В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
- Официант, скажите, а повар вообще-то пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Лимоны нынче дороги стали, так что с кислой рожей особо-то и не походишь.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками
Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Как бы хорошо о тебе не отзывались, докажи, что ты ещё жив.
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Делай,что должен ,и будь что будет.
Сообщение отредактировал rabbit - Воскресенье, 09.12.2012, 10:52 |
| |
| |
| Jelena21 | Дата: Воскресенье, 09.12.2012, 13:52 | Сообщение # 135 |
|
Генералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3104
Статус: | rabbit,  
Не запрещай себе творить-пусть ,иногда,выходит криво...твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!...
|
| |
| |
|
