|
Юмор
|
|
| ЛенаМагдалена | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 13:36 | Сообщение # 151 |
 Отличный друзяка
Группа: Друзья
Сообщений: 1490
Статус:  | Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце - одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу - плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу, не тут-то было!
Хочу кокетничать, глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься -
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества -
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утешение со мной повсюду:
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
Лариса Рубальская
Я-Лена
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 18:21 | Сообщение # 152 |
 Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | нструкция по выживанию беременных в час-пик:)
►Первый триместр
Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.
Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
– Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
– Вы не представляете, как это неудобно – возить анализы в женскую консультацию в час пик!
Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.
►Второй триместр
Исходные данные:
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.
Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.
Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!»
►Третий триместр
Исходные данные:
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.
Тактика: Улыбайтесь. Материнство – это счастье. Ваша святая обязанность – доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.
Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| Jelena21 | Дата: Четверг, 18.04.2013, 15:28 | Сообщение # 153 |
 Генералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3104
Статус: | Говорят дети
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.
Мама:
А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
Смотри, какое у меня платье!
Смотри, какие у меня колготки!
А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
ОТВАЛИ!
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".
Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
Не представляю, говорю я.
Капец бы тебе был, мама!
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
Я не папа, я мама.
Оксана, показывая на меня:
Да нет, я ЭТО папой называю...
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Не запрещай себе творить-пусть ,иногда,выходит криво...твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!...
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Воскресенье, 02.06.2013, 21:32 | Сообщение # 154 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезду со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой миске салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" .
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Миска с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь мутная водичка с резким запахом .
Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| Jelena21 | Дата: Воскресенье, 02.06.2013, 21:39 | Сообщение # 155 |
|
Генералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3104
Статус: | rabbit, 
Не запрещай себе творить-пусть ,иногда,выходит криво...твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!...
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Вторник, 11.06.2013, 09:37 | Сообщение # 156 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Мамизмы...
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Всегда носи чистое нижнее белье на случай, если попадешь в больницу.
Кровать создана не для прыганья на ней.
Ты глухой или что?
Я что, со стенкой разговариваю?
Ты руки помыл?
Не ковыряй в носу.
И ты собираешься в этом пойти?
Немножко мыла и воды – от этого еще никто не умирал.
Позвони мне, когда туда доберешься.
Закрой дверь – ты не в сарае живешь.
Я не собираюсь отапливать улицу.
Не заставляй меня подняться.
Пока ты живешь под этой крышей, ты будешь делать как я сказала.
Ты думаешь, здесь гостиница и сюда можно приходить только ночевать?
Делай как я сказала, а не так как я сделала.
Посмотри мне в глаза.
Ты думаешь, твои носки сами встанут с пола?
Иди почисть зубы – твоя зубная щетка снова сухая.
Знакомо?
Ты думаешь, деньги растут на деревьях или мы с отцом печатаем их?
В твои годы я шла пешком десять километров по морозу в школу.
Убери за собой.
Ешь овощи – они полезны в твоем возрасте.
Сколько раз тебе это надо повторять?
Я не спрашиваю, как оно туда попало – я говорю: подбери это!
Если мне понадобится твое мнение, я спрошу у тебя.
Надеюсь, когда-нибудь у тебя самого будут такие дети.
Я ничего не должна объяснять тебе – я сказала НЕТ!
Откуда ты знаешь, что это невкусно, если ты это еще не попробовал.
Знакомо?
Меня не интересует, кто первый начал – я сказала прекратить!
Я никогда не говорила с твоей бабушкой таким тоном.
Я лучше знаю, что для тебя будет лучше.
Если ты еще раз высунешь язык изо рта, он у тебя отвалится.
Если ты так болен, что не можешь идти в школу, значит ты достаточно болен, чтобы не гулять на улице. Еще как будешь!
Меня не будет вечно, чтобы вечно тебя обслуживать.
Отвечай мне, зачем ты это сделал?
Молчать!
Если ты не доешь все в тарелке, ты не получишь сладкого.
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Вторник, 11.06.2013, 09:38 | Сообщение # 157 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Знакомо?
Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я сделаю что-нибудь, что заставит тебя реветь еще больше.
Это не значит, что я тебе не верю – я никому вообще не верю.
Смотри на меня, когда я с тобой разговариваю.
Ты всегда будешь моей любимой деткой, несмотря ни на что.
Я тебе не прислуга.
Ты куда собрался в таком виде?
Тебя никто не спрашивает.
Ты вчера уже просил денег. Ну и что, что не дала?
Закрой свой рот и ешь. Подумай об этих бедных детях в Африке.
Через мой труп!
Никогда не пей из чужих стаканов – иначе ослепнешь.
Ты кончишь тюрьмой.
Убери велосипед, пока кто-нибудь не сломал себе из-за него шею.
Этому вас в школе учат?
Ага, убегаешь из дома. Я помогу тебе запаковать вещи. Только я не поняла: это угроза или твердое обещание.
Знакомо?
Я не знаю, где твои носки – я не обязана следить за ними весь день.
И мама Бори разрешает ему это делать? Завтра она разрешит ему прыгнуть с крыши. Ты тоже будешь прыгать?
Выключи эту чертову музыку.
Я сказала закрой дверь, а не хлопни дверью.
Выключай за собой свет – мы не электрическая компания.
Когда у тебя будут свои дети, ты все поймешь.
Сейчас кто-то будет плакать.
Когда мне было столько, сколь тебе сейчас...
У тебя в ушах можно сажать картошку.
Какую часть слова НЕТ ты не понял?
Кто уже умер и назначил тебя в доме боссом?
Ты можешь пойти погулять только после того как выполнишь домашнее задание.
Иди погуляй во двор, детка – тебе полезен свежий воздух.
Знакомо?
У тебя на все есть ответы. У тебя на все есть отговорки.
Ты думаешь, что правила созданы для того, чтобы их нарушать?
Ты же старший в семье.
Бери пример с твоего старшего брата, как тебе нестыдно.
Ну, ты дождешься, когда папа придет с работы!
Ты не успокоишься, пока не сломаешь это.
Почему? Потому что я так сказала.
Когда ты вернешься?
Кто у нее родители? Дай мне телефон ее родителей.
Если ты мог веселиться всю ночь, значит можешь встать в школу.
Когда я была девочкой...
Знакомо?
Ты что, забыл, с кем ты разговариваешь?
Нет, ты будешь это есть и оно тебе понравится!
Мама желает тебе только добра.
Вытирай ноги.
Ты бы и голову свою забыл, если бы она не была привинчена к тебе.
Твой мобильник хирургически вмонтирован в твою голову.
Выключи телевизор немедленно.
Выбирай слова, когда разговариваешь с матерью.
Знакомо?
Я не официантка тебе.
Это тебе еще рано знать!
Кому я сказала?
Посмотри на себя. На кого ты похож!
Оставь сестру в покое!
Если отец узнает, он спустит с тебя шкуру.
Я стараюсь для тебя, во всем себе отказываю, а ты...
Вечером его не уложить, а утром не поднять.
Если ты не встанешь по счету 3...
Где ты этому научился? Вот уж точно не в нашей семье.
Дай мама маленького своего мальчика поцелует.
А что это ты мне как одолжение делаешь?
Сними наушники.
Сынок, кушать! Никаких сейчас.
Немедленно со двора!
С такими отметками ты точно будешь всю жизнь подметать улицу.
Вы только посмотрите на него: а мотоцикл ты не хочешь?
Немедленно перестань делать то, что ты сейчас делаешь.
Не думай, что я не вижу через стенки.
Во что ты превратил свою комнату!
Кем Федин папа работает и кем твой! Перебьешься!
Знакомо?
Прекрати говорить с полным ртом.
Я выброшу этот чертов компьютер на помойку.
У всех дети как дети...
С тобой говорить – как горохом об стенку.
Ешь с хлебом!
А это чем тебе не кроссовки?
Я уже пятый год хожу в старых сапогах.
Сыночка, вынеси, детка, мусор... Я кому сказала?
Потому, что кончается на у.
Снова в школе деньги собирают? Мы с отцом считали, что отдаем тебя в школу, а не в благотворительный фонд!
Мы с твоим отцом всего в жизни добились сами, своим трудом.
Мы с отцом...
Не возвращайся слишком поздно.
Нет, летом ты как миленький поедешь к бабушке в деревню.
Ну и что, что мы с папой на Кипр – ты еще маленький и у тебя все впереди.
Не шестнадцать, а только будет 16! Это две большие разницы.
А кто курил в туалете? Папа таких не курит.
Я тебя убью, если еще раз поймаю! Ты совершенно не жалеешь свою мать!
Знакомо?
Мама любит своего маленького мальчика. Вытри сопли, и мамочка тебя поцелует.
Да будут благословенны наши матери с их мамизмами! Светлая память тем, кто
уже пережил нас, и крепкого здоровья всем еще мамизничающим ныне.
Да будут благословенны все матери с их мамизмами!
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Вторник, 18.06.2013, 12:47 | Сообщение # 158 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Я немного приболела,
Муж решил приободрить,
Так сказать, сюрприз мне сделать
И пельмешек налепить
На кухне на пол дня закрылся,
Гремел посудой и пыхтел
Но видимо не зря трудился —
Как раз до ужина успел
Принёс в постель — всё с жару, с пылу,
Из ложечки меня кормил,
Ну до чего же вкусно было
И муж так несказанно мил.
Решила я помыть посуду,
Зашла с тарелкою в руке —
Преувеличивать не буду —
Был даже потолок в муке
Гора кастрюлек, сковородок
И мясорубку не помыл,
А сам храпит — устал мой самородок,
Ну что ж, спасибо, милый, накормил)))
Вчера пришёл домой с работы
Спросил:"А ужина нема???
Ты полежи, я приготовлю.»
Кричу: "Не надо!!! Я сама!!!»
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Среда, 19.06.2013, 10:19 | Сообщение # 159 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена никому не нужна.
Везде успевай: в магазин, на базар,
Умей доставать дефицитный товар,
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.
Он книги читает - ты пол подметай,
Козла забивает? - поди постирай.
Он смотрит футбол - ты постой у плиты,
Он сядет за стол - скорей обслужи.
Он лег отдохнуть - ты детишек уйми,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и преданным другом,
Внимательной, милой страстной подругой.
С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй исправно,
На то и живешь ты теперь равноправно.
Сварливой не будь - не помогут слова,
Ты все получила - свободу, права.
Но знай, что не даром - за все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
Держи их в порядке, смажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.
А если внесут мужа пьяного в стельку,
Его уложи аккуратно в постельку,
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.
А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин в народе побольше мужчин,
Поэтому нет для развода причин.
Запомни получше и будь тому рада,
Что женщине муж достается в награду.
Смотри: береги это чудо природы,
Ведь жить с ним придется все долгие годы
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Вторник, 25.06.2013, 14:07 | Сообщение # 160 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Инструкция по правильному выходу из Интернета
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас.
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Среда, 10.07.2013, 19:33 | Сообщение # 161 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Зарапортовалась называется, бывает))
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет.
Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
Автор неизвестен
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Четверг, 11.07.2013, 11:01 | Сообщение # 162 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Давно так не смеялась !  
Старенькое, но зацепило)))
Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже.
Вот некоторые из них:
У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.
моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали
ничего на неё!
У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.
у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "... и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
http://www.stranamam.ru/post/4553509/
Рубрики: юмор
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| ЛенаМагдалена | Дата: Четверг, 01.08.2013, 13:15 | Сообщение # 163 |
|
Отличный друзяка
Группа: Друзья
Сообщений: 1490
Статус: | Из интернета.
Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»
Я-Лена
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Среда, 07.08.2013, 14:37 | Сообщение # 164 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Начать или нет
Автором оригинального текста является Стефани Перл-МакФи.
Шаг 1. Решаете связать свитер для маленького племянника, потому что у него всего один.
Шаг 2. Вспоминаете, что у другого вашего племянника нет свитеров, и решаете связать один и для него.
Шаг 3. Решаете спросить у племянника, который уже умеет разговаривать, что ему нравится. Задаете ему несколько вопросов о свитерах, типа, какого цвета, с застежкой или без, о его предпочтениях и всяком таком. Выясняете, что он хочет фиолетовый свитер. Темно-фиолетовый. И, возможно, на молнии, или пуловер, но точно не на пуговицах, и, может, с капюшоном или без капюшона, или с карманами, а может, без них, но точно не слишком теплый.
Шаг 4. Приходите к выводу, что все это звучит как анорак обыкновенный, одна штука.
Шаг 5. Начинаете ворошить запасы на предмет любой пряжи, отвечающей критерию "фиолетовая, темно-фиолетовая". Пытаетесь понять, как так вышло, что у вас нет темно-фиолетовой пряжи в количестве, достаточном для свитера. Разглядываете сиреневую пряжу с 40% ангоры в составе и понимаете, что, несмотря на отчаянные времена, вышеупомянутому племяннику уже 12, так что он, по всей видимости, слишком стар для пушистого фиолетового свитера, даже если присобачить к нему капюшон.
Шаг 6. Соображаете, что хотя Хэнку вряд ли понравится эта пряжа, но Саманта будет от нее в восторге, и тратите 45 минут на поиски анорака для нее.
Шаг 7. Вспоминаете, что вы вяжете свитер для Хэнка. Возвращаетесь к запасам. Находите зеленую пряжу. Находите ее довольно красивой. Напоминаете себе, что зеленая пряжа -- это не фиолетовая, так что для фиолетового анорака не годится. Восхищаетесь зеленой пряжей и думаете про другого племянника. Другой племянник слишком мал, чтобы выбирать цвета самостоятельно, и в зеленом будет смотреться очаровательно. Обдумываете свитер для маленького племянника. Тратите невероятно много времени на поиски свитера не для того племянника.
Шаг 8. Обнаруживаете, что зеленой пряжи хватает на взрослый свитер, что означает, что после того, как вы свяжете свитер для маленького племянника, на взрослый свитер хватать перестанет, так что вся затея с самого начала была глупостью. Решаете, что это значит, что вы должны связать свитер для себя, и начинаете поиск подходящей модели.
Шаг 9. Вспоминаете, что вы вяжете свитера для племянников. К черту фиолетовый, ищете что-нибудь для Лу. Находите тонкий кашемир. Начинаете подбирать к нему ажурный шарф.
Шаг 10. Вспоминаете, что вы вяжете свитера для племянников. Кладете кашемир на место, зато находите оранжевую ровницу и вспоминаете, как здорово вам в оранжевом. Спускаетесь с ровницей на первый этаж, к прялке.
Шаг 11. Вспоминаете, что вы вяжете свитера для племянников. Уносите ровницу обратно и кладете на полку рядом с журналами. Наверху стопки лежит осенний номер Vogue Knitting за 2010 год.
Шаг 12. Листаете журнал, видите отличный свитер для Мэган. Расшвыриваете запасы в поисках красной пряжи для свитера со страницы 27. Находите синюю.
Шаг 13. Вспоминаете, что вы вяжете свитера для племянников. Кладете журнал на полку, но вытаскиваете всю синюю пряжу. Заходите на Равелри, чтобы выяснить, достаточно ли такого количества на свитер для Хэнка. Выясняете, что нет, но замечаете очень милый жилетик, который подошел для Феннер, дочки Джен. Относите пряжу вниз, к моталке.
Шаг 14. Начинаете перематывать пряжу, но видите красную и зеленую пасмы, купленные в Verb for Keeping warm, и вспоминаете про хорошую модель шарфа. Снимаете синюю пасму с моталки. Мотаете красную.
Шаг 15. Вспоминаете, что вы вяжете свитера для племянников. Размышляете, как будет "свитер" по-испански, потому что Лу явно вырастет двуязычным. Смотрите в интернете. Видите ссылку на испанский свитер. Идете по ней -- находите модель, очень похожую на то, что вы видели на Knitty. Ищете в Knitty, но свитера не находите, зато обнаруживаете отличную шапку.
Шаг 16. Проверяете плотность для шапки и прикидываете, не получится ли отличная шапка из той синей пряжи, что вы уже перемотали. Судя по всему, не получится, но узор будет здорово смотреться в носках.
Шаг 17. Понимаете, что для носков эта пряжа не подходит совсем. Ищете в запасах синюю носочную пряжу, которой по силам узор и носки, которые вы задумали. Обнаруживаете темно-фиолетовую носочную пряжу.
Шаг 18. Вспоминаете, что вы вяжете свитера для племянников -- а вот, кстати, интересно, нет ли болезни под названием "синдром дефицита внимания у вязальщиц"?
Шаг 19. Повторить с шага 5.
Шаг 20. Удивляетесь, куда делся целый день
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Четверг, 08.08.2013, 08:28 | Сообщение # 165 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Женские комплименты женщинам )))
А вот сегодня ты хорошо выглядишь…
Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!
Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!
Ну, сегодня все мои мужики – твои!
Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе!
М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?
Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты!
Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же!
Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!
Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!
Вот я гляжу на тебя и не понимаю – и чего только мужики во мне нашли?
Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэнд? Ты ведь должна знать.
Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?
Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла!
Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же?
Кого из наших видела? Ой, прости, я всё время забываю, у тебя же минус восемь…
Ты так стильно всегда одеваешься – просто, но сразу же ясно, где что купила. Вот и этикетки!
Какие у тебя замечательные сапоги! С 1998 года не видела таких замечательных сапог!
И как твой муж тебя, такую красивую, отпускать не боится? Я бы на его месте держала тебя дома на цепи.
А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!
Ну, сегодня-то на тебя точно кто-то позарится!
Вот посмотришь на тебя и прямо умирать не хочется!
Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как твоя сумочка идёт к босоножкам!
Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь?
Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?
У тебя новая помада? Или ты просто свёклу ела?
Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два!
С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку!
Ты вся прямо светишься! Что, у меня с платьем что-то не так ?
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
|
