|
Юмор
|
|
| Jelena21 | Дата: Четверг, 03.01.2013, 20:26 | Сообщение # 136 |
 Генералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3104
Статус:  | rabbit, Кать,а сегодня... КОНЕЦ СВЕТА (по старому стилю)!!! Мне толькл что сообщили из Чехии...там... ПРАЗДНУЮТ!-был бы повод... 
Не запрещай себе творить-пусть ,иногда,выходит криво...твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!...
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Четверг, 03.01.2013, 20:41 | Сообщение # 137 |
 Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | 
10 признаков того, что скоро Новый год:
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. В скидках вместо нулей появились снежинки.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
8. Вы решили не пить до Нового года.
9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
Делай,что должен ,и будь что будет.
Сообщение отредактировал rabbit - Четверг, 03.01.2013, 21:00 |
| |
| |
| tale4ka | Дата: Пятница, 04.01.2013, 23:28 | Сообщение # 138 |
 Супер друзяка
Группа: Друзья
Сообщений: 2621
Статус: | Jelena21, rabbit, С Новым годом!!!!
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 10:32 | Сообщение # 139 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто
плевать, обсыпал урода песком и все.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ
ДАВАТЬ?
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из Загса. Один: - Давай напугаем
их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: -
Отличный выбор, папа!
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
сама все откладываешь на завтра и откладываешь...)))))
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не
проглотили.
Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в
постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и
идут к холодильнику.
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 10:35 | Сообщение # 140 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | -Ходить на работу - к деньгам
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва!
20 декабря — день молчания кукушек
Энергетики, устройте 21 декабря флешмоб, отключите свет хоть на минут 15. Думаю будет весело!
Зачем смотреть трансляцию новогоднего обращения Путина? Я и без того знаю, что все будет хорошо. Просто снова не в этом году
Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?
Если враг не сдается, отданный ему ужин уничтожают
Народная мудрость: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»
- давай почитаем инструкцию!
- зачем? мы же еще ничего не сломали!
Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
— Дорогая, почему ты не приготовила борщ?
— Я гуманитарий
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры
У меня нет аргументов, я возражаю вам просто из чувства противоядия
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента
А я вчера голубей покормила. На свою голову...
Временно — это на один день меньше чем постоянно
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 17:04 | Сообщение # 141 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."
***
Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!
***
У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или дадут отгулять потом?
***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
***
Жизнь - это книга.
У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.
***
Мужчина всегда прав.
Если вам кажется, что мужчина не прав, значит это не ваш мужчина.
***
Я не пью.
Я дезинфицирую душевные раны.
***
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ.
Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
***
Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого.
Пришли мне пожалуйста ПОЛУСЛАДКОГО.
***
Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними!
***
Живу в достатке: - все достало.
***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?
***
Иногда мы заводим отношения,а иногда они заводят нас!
***
Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное -- Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
***
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?"
Надо отвечать: "Последнего раза еще не было!!"
***
Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу.
***
Не возвращайтесь к людям,которые Вас предали!
Они не меняются.
***
Зима - организм нужно укреплять "Витамином Ц"!
ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе.
***
Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите возможность.
***
Мужчины!
НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ!
Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ
***
Жизнь учит нас правильно распоряжаться временем, а время учит ценить жизнь
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 17:14 | Сообщение # 142 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | http://www.liveinternet.ru/users/4105792/post253032126/
Да, характер у меня тяжелый,
но это из-за того, что он золотой...
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну - пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер.
Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял,
что ванна наполнилась
Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…
Поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела мне в глаза... и сказала...- "Жарь.
Всё: я на снег - насмотрелась, можете его убирать... уже надоел...
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 17:42 | Сообщение # 143 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | И в радости и в горе, какой бы не был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес!
Смотрю в зеркало и говорю: «Кому же такая красота достанется?»
Крик мамы с кухни: «Дай, Боже, ему силы, здоровья и терпения!»
Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится!
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становиться — Мудрой и Шикарной !!!
Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
> У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со
> школьником 1-го класса по современным учебникам -- почувствуй себя
> идиотом!
> А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское,
> через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ .
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| Jelena21 | Дата: Среда, 09.01.2013, 23:27 | Сообщение # 144 |
|
Генералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3104
Статус: | Афоризмы об интернете....
Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!
Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…
Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.
Интернет без порнухи что свадьба без водки.
Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.
Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
@ — @ delete. собаке — собачья смерть
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…
Ищу выход из Интеpнета…
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.
… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…
 
Не запрещай себе творить-пусть ,иногда,выходит криво...твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!...
|
| |
| |
| tale4ka | Дата: Пятница, 11.01.2013, 02:06 | Сообщение # 145 |
|
Супер друзяка
Группа: Друзья
Сообщений: 2621
Статус: | Цитата (Jelena21) Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.
И не говори!Как раньше без инета жили?  Теперь любой вопрос-первая мысль надо в инете посмотреть А,если серьезно,не было бы инета,не было бы у меня "кукольного" диагноза Так что,спасибо инету!
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 12:35 | Сообщение # 146 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Дорога цивилизации вымощена консервными банками.
Деньги - шестое чувство,
без которого остальные пять бесполезны.
Мужчины - умные натуры, но миром правят бабы-дуры!!!!
Кто главный в семье, каждая женщина решает по-своему.
Как становятся бессердечными? Всё просто: отдал однажды своё сердце, а взамен ничего не получил.
Женщина - это гвоздь, на который остряк вешает свои шутки, проповедник - свои поучения, циник - свое брюзжание, и грешник - свои оправдания.
Хелен Роуленд
Жизнь такая штука, что когда у тебя все карты на руках... Она начинает играть в шахматы.. ...
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...
Если человек — талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.
История вынуждена повторяться, потому что её никто не слушает.
Борьба за жизненное пространство превращает его в безжизненное...
Правительство - это группа людей, как правило, никем не управляемая.
Где хорошо, там и... тоска по Родине.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает.
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину - только женщина.
*Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.
Работа – это занятие, которое деньги приносит, а хобби – занятие, которое их уносит.
Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья-то отхватить успела?!
И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.
Было бы только терпение, а что терпеть - тебе всегда предоставят.
Счастье, это когда хочется делать то, что тебя заставляют.
Сколько будет дважды два - решать заказчику.
До 30-ти лет женщина доказывает, что она уже взрослая. После 30-ти - что еще молодая.
В жизни всегда чего-то не хватает, только с неприятностями регулярно перебор.
Желтых, в отличие от черных и голобых, так много, что им все равно, как их называют.
Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других.
Не обижайтесь на чиновников и богатеев. Они ведь, как дети малые - живут за наш счет.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.
Глупо желать добра, не уточняя, чьего именно.
Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять им надо было еще больше.
Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.
Благородство силы - в её неприменении.
Самая распространённая награда честному человеку - пустой кошелёк и дырявые карманы.
Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.
Существует только один путь к счастью – перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны твоей воле.
Так хочется любить свою Родину благодаря, а не вопреки...
Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее то, что в стакане.
Опытный чиновник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.
У нас есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны оставаться на свободе после того, как это слово произнесёте.
Если встречается много исключений из какого-то правила, то это повод задуматься: а правило ли это?
Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имеет.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Чем работать на совесть, лучше работать на себя
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Понедельник, 14.01.2013, 19:47 | Сообщение # 147 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Если в вашем доме завелся хенд-мейдер вы сразу это заметите, ведь перед вами встанет большой вопрос: как жить дальше. Ибо появление в доме хенд-мейдера в корне подрывает привычный режим жизни.
1. Место обитания
Места хенд-мейдерам (далее ХМ) надо много. Лучше всего подойдет большая комната с кучей полочек, коробочек и двумя-тремя столами. Помните, сколько бы полочек вы не сделали ваш новый питомец займет их все! и наверняка потребует еще. Коробочки также буду заняты и забыты различным мусором. Никогда не прибирайтесь в жилище ХМ т.к. то, что для вас мусор, для них ценнейшие предметы!
Спальное место вашего питомца должно быть комфортным, а рядом обязательно должна быть тумба с лампой, вдруг приступ активности нападет на него посреди ночи. Также в комнате обязательно должны быть: компьютер с доступом в интернет (иначе ХМ займет ваш), много бумаги, альбомов, тетрадей, ручки, карандаши и другие письменные принадлежности, а также различные инструменты (здесь предпочтения ХМ могут сильно отличаться, поэтому закупать инструменты лучше не заранее, а вместе с вашим питомцем. Но никогда не отправляйте его в магазин одного! иначе ХМ принесет домой кучу всего кроме того за чем вы его отправили).
2. Кормление
Рацион вашего питомца должен быть разнообразным. Но при этом таким что бы еду можно было быстро съесть и уйти в комнату, а лучше утащить еду с собой. Учтите, ХМ не будет готовить еду ни себе ни вам (разве что лепить овощи и фрукты из пластики, но они не съедобны).
3. Особенности жизни
Большую часть времени ХМ проводит в своей комнате, и что-то там делает. Если ваш питомец сильно увлечен процессом ему лучше не мешать, и вообще не заходить на его территорию. Если не давать вашему питомцу творить днем, он перейдет в ночной режим жизни (будьте осторожны, если ваш ХМ перестанет высыпаться он может начать злиться или впасть в депрессию). Время от времени ХМ надо выгуливать, дабы ваш питомец подышал свежим воздухом. Вытащить его из дома очень не просто, лучшие способы уговорить его пойти погулять: сходите с ним по магазинам (не берите с собой много денег, ибо потрачены будут все), предложить ему по фотографировать его изделия на природе, отправить его участвовать в ярмарке, другими способами вы навряд ли выманите его на свежий воздух.
Порой ваш питомец может вести себя не совсем адекватно (например запекать в духовке бусины, приносить с барахолки бесформенную одежду и тут же разрезать её на тряпочки, собирать пуговицы, использовать вещи как угодно, только не по прямому назначению и д.р.). И помните, ЭТО не мусор, а новые материалы!
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| Jelena21 | Дата: Среда, 16.01.2013, 23:41 | Сообщение # 148 |
|
Генералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3104
Статус: | Приколы рожениц))
Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори
и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой
бледный и с квадратными глазами...
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он
делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у
дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как,
совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой
круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал
ква-ква-кваааа….Ох…
Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин
со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без
пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра
муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот
Артур Пирожков»
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом
задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и
тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В
этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов
было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??” В это время кто-то начал плакать от смеха…
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю
не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в
пузике срок мотает.
Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне
кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне
отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте,
меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ
здоровалась.
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем.
Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос.
Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и
не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты
кто?"
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка
90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого
ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать
малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и
заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась,
говорю: "Посмотрим, как пойдет"
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с
очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные),
захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы
заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я
вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!"
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!" Источник http://statuszona.ru/prikoly-rozhenic.html
Не запрещай себе творить-пусть ,иногда,выходит криво...твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!...
Сообщение отредактировал Jelena21 - Среда, 16.01.2013, 23:42 |
| |
| |
| rabbit | Дата: Четверг, 17.01.2013, 10:03 | Сообщение # 149 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | Ежедневный вечерний ритуал:
выключила инет, пошла спать, легла ЗАШЛА ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас говорю мужу… — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить… а он отвечает: — Очень хочу… провода от интернета!!!
------------------------------------------------------------------------------
Кто-нибудь умный придумал бы программу для женщин. Сидит она в инете, а время от времени всплывают окна-напоминалки:
Суп на плите
Утюг на доске
Вода в ванной
Муж в спальне
--------------------------------------------------------------------------------
Хочу такое лето, чтоб не было времени для интернета…
--------------------------------------------------------------------------------
Сижу такая в Одноклассниках и тут бац… Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу кидает)))))
--------------------------------------------------------------------------------
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?
--------------------------------------------------------------------------------
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что Интернет пришел вовремя…
--------------------------------------------------------------------------------
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама
в Одноклассниках…
-------------------------------------------------------------------------------
Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
-------------------------------------------------------------------------------
Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила…))
--------------------------------------------------------------------------------
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
--------------------------------------------------------------------------------
Если нас нет в интернете, то все думают, что мы не дома!)
--------------------------------------------------------------------------------
Интернет как супермаркет.
В супермаркет зашел за хлебом — накупил всякой ерунды и потратил кучу денег!
В интернет зашел глянуть погоду — насмотрелся всякой ерунды и потратил кучу времени!
--------------------------------------------------------------------------------
Сажусь пить вискарик… Так что отключайте телефоны. Закрывайте профили. Через часок начну звонить. Заходить в гости — Комментировать фотки…)))
--------------------------------------------------------------------------------
Записка на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ !!!))
--------------------------------------------------------------------------------
Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.
--------------------------------------------------------------------------------
— Дочь, сходи в магазин
. — А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!
--------------------------------------------------------------------------------
Сижу в Нете… муж дремлет на диване… вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: «Ты домой-то собираешься???»)))
--------------------------------------------------------------------------------
«A не пойти ли мне спать?"- подумала я.
«A не пойти!» — ответил мне интернет
Делай,что должен ,и будь что будет.
|
| |
| |
| rabbit | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 00:52 | Сообщение # 150 |
|
Генералисимус
Группа: Архивариус
Сообщений: 7309
Статус: | С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь -
и зачем я дракона ухайдакал, милая, безобидная ведь была зверушка....
Не забывайте по утрам выкидывать мусор из ведра, из головы, из жизни.
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет..
Если я вечером придумала, что надеть, значит утром можно на полчаса дольше поспать.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Если в женщине есть какая-то загадка - то она может загадить тебе всю жизнь.
Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой.
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром
Делай,что должен ,и будь что будет.
Сообщение отредактировал rabbit - Воскресенье, 27.01.2013, 01:04 |
| |
| |
|
